________________________________________________________
Всем доброго времени суток!
Я собрал для вас лучшие из лучших анекдотов:) Если что-то интересное упустил, напишите пожалуйста в комментариях свои анекдоты, которые по вашему мнению должны были попасть в эту подборку😄
Погнали смотреть анекдоты
________________________________________________________
1. Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 #книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда #человек врёт!
2. Каждый день говорят, что #рубль падает. Но лично на меня не упало ещё ни одного рубля.
3. Любая #змея считается не ядовитой, пока ты на ней не женился.
4.Россия - это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
5.— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на #COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...
6. - Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе #суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
7. Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.
8. Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Мы только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»
9. У старого Мойше спросили:
— Вы верите в #приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
10. Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
11. Горбачев объяснил свое долголетие:
— В ад не принимают — боятся, что развалю.
12. В #купе едут несколько человек и еврей . Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
________________________________________________________
Ждём ваши анекдоты в комментариях.
Спасибо за внимание!
#лайк если понравилось)