Добавить в корзинуПозвонить
Найти в Дзене
Инесса Давыдова. Писатель

Анекдоты про евреев

Абрам лежит постели с Сарой. Наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.

Абрам спрашивает:

— А туда-то зачем?

Сара отвечает:

— Так она тоже давно ничего не видит.

***

— Мама, я порезал яйца!

— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

***

— Ты идешь на похороны Рабиновича?

— Почему я должен идти? Он же на мои не придет!

***

— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?

— Он пишет и прилично получает.

— А что он пишет? Стихи? Романы?

— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

***

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.

— Сара, ты только посмотри как криво стоит!

— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

***

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

***

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?

— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

***

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!

— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

***

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?

— Таки был. Хотя сначала она хотела за 100!

***

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

— Не говори глупостей, он ни о чем не подозревает!

***

— Хаим, а как понять, что это такое "плохая наследственность"?

— Моня, это когда тебя вычеркнули из завещания.

***

— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?

— Да.

— Ну, и как он в постели?

— Бесподобно. 12 часов без перерыва. Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

***

Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

— Мужчина, зачем вы за мной идете?

— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос.

***

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

— Бесполезно. Семен Маркович тоже не будет!

***

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

Подписывайтесь на мой канал и следите за обновлениями.

Анекдоты о семейной жизни.

Анекдоты про транспорт

Анекдоты про дизайнеров.

Бородатые анекдоты.

Анекдоты. Нарочно не придумаешь.

Анекдоты о женщине.