Добро пожаловать на наш семинар эффективной коммуникации, прошедший сертификацию и одобренный аж самим Министерством охраны жизни и здоровья женщин!
Чему вы научитесь в процессе обучения:
- мгновенно устанавливать контакт с другими людьми (много вас, а я одна).
- умению эффективно предавать информацию и грамотно доносить свои мысли (... малолетная, ... старородящая).
- демонстрируйте собеседнику его значимость (ходют тут всякие, время отнимают)
- выслушивать мнение собеседника (че ты там мямлишь, я врач и лучше знаю).
Итак, начнем, коллеги.
Урок первый.
Запомните, уважаемые коллеги, не будет второго шанса произвести первое впечатление, поэтому сразу берите быка за рога, в нашем случае за ммм ну вы поняли.
Отрабатываем практические навыки: делаем брезгливое лицо, смотрим в карту пациента с выражением как вы меня все достали.
Давайте, ребятки, тренируйтесь на соседях по парте, играйте физиономиями, так сказать. Ваш оппонент должен почувствовать себя, как минимум, говном, а как максимум, позорно разреветься от ощущения собственной неполноценности.
Ну все, все, довольно, все молодцы, продолжаем.
Урок второй.
Начинаем опрос. Запомните, коллеги, самое главное в вопросах это ответы. Ваши. Поэтому учимся методу психологического айкидо.
Половой жизнью живешь? Да - гулящая! Нет - дала б уже хоть кому-то.
Сколько было партнеров? 1 - че так мало?? Больше 2х - че так много??
Ну вы поняли, дорогие коллеги, в каком направлении расти, едем дальше.
Итак, противник деморализован, легким кивком шеи посылаем ее в кресло.
Урок третий.
Самое увлекательное в нашей профессии - физические и моральные унижения, разумеется, в медицинских и воспитательных целях, мы, чай, не звери какие-то.
Запускаем руки по локоть в ммм интимное место пациентки и шуруем там со всей дури, приговаривая: а с мальчиками тебе не больно было? А ноги раздвигать не больно было?
Запомните эти выражения как Отче Наш, а лучше запишите, это ваш главный врачебный вокабуляр, чтоб на экзамене от зубов отскакивало!
Урок четвертый.
Отрабатываем практические кейсы и упражнения.
Кейс№1. Несознательная пациентка приходит с запросом на аборт.
Ответ первый. Нежно кладем ладонь на ее руку, проникновенно смотрим в глаза и говорим с придыханием: "Вы хотите поговорить об Иисусе?"
Если перспектива вечного горения в котле грешников духовно неразвитую деву не смущает, переводим разговор в светскую плоскость.
Ответ второй. Девушка, а вы знаете, что из-за таких как вы рождаемость в стране упала на 20%? Кто будет демографию улучшать?? Что значит, у вас нет работы, мужа и живете в общежитии??? Бог дал зайку, даст и лужайку!
Если пациентка проявляет полную гражданскую несознательность и продолжает упорствовать, записываем ее: а) к батюшке - через неделю, б) к психологу - через две, в) на анализы-через три, г) через четыре -на повторные анализы (так как первые теряем).
Ну а к тому времени, она, глядишь, и родит уже😜
Кейс№2. Чересчур мнительная пациентка приходит с жалобами, не важно с какими, алгоритм одинаков и успешно отработан на всех поколениях советских женщин.
Ответ первый. Рожать надо, милочка. Роди и все пройдет.
Ответ второй. Так ты ж рожала, милочка, что ты хочешь?!
Лайфхак - в любой непонятной ситуации советуйте пациентке рожать. Ибо нефиг тут клянчить деньги налогоплательщиков, лечиться ей, видите ли, захотелось.
А теперь вопросы из зала.
Вот вы, девушка в красном свитере, пожалуйста, ваш вопрос.
Что значит "А как же клятва Гиппократа и женщина тоже человек"???
Вы мне это тут прекратите! Хотите относиться к пациентам как к людям, вежливо, с улыбочкой - идите урологом работать, с мужчинами!
Ишь, Гиппократа она вспомнила, тьфу, срамота.