Мама – главный человек в нашей жизни. Это понимает каждый. Но почему-то некоторые взрослые люди при разговоре с мамой или после него сильно злятся, раздражаются, испытывают чувство вины, неудовлетворенность отношениями. Почему так может происходить? Попробуем разобраться.
Приветствую вас, уважаемые читатели канала «Семейный психолог»! Заходите, присоединяйтесь к беседе, если тема вам близка и интересна.
«Я взрослый человек, у меня своя семья, муж, большие дети. Но я, как малый ребенок, раздражаюсь, срываюсь на ссору, когда мама поучает меня, упрекает за мои ошибки, говорит, как надо делать, не оставляя мне право выбора. Я понимаю, что она старше, опытнее, но не могу справиться с собой и каждый раз отвечаю не так, как хотелось бы нам обеим. Это еще больше меня волнует, беспокоит. Что делать?»
Такой вопрос задает читательница, знаю, что она не одна, кого волнуют подобные вопросы.
Давайте разбираться.
Первое, что бросается в глаза, это человек испытывает чувство вины из-за того, что так происходит. Чувство вины тесно связано с низкой самооценкой и угрызениями совести.
Взрослый человек чувствует себя недостаточно хорошим, недостойным, неспособным построить свои отношения с мамой (или другим близким человеком) таким образом, чтобы в первую очередь, это приносило удовлетворение ему самому и чтобы в дальнейшем отношения были приятными для обеих сторон. Поэтому он злится, срывается на ссору и т.д., отвечает агрессией.
Почему? Потому что, скорее всего, мама в детстве этого человека чересчур опекала, не давала достаточной самостоятельности, видимо, манипулировала, что и привело к неуверенности, низкой самооценке и угрызениям совести.
Что делать?
Во-первых, нужно осознать, что мама такая, какая она есть. Она общается и ведет себя так не потому, что она «плохая», а потому, что уверена, что именно таким образом (поучая и манипулируя) она о вас заботится, оберегает вас от плохого, делает вам лучше, желая вам добра. Она в вашем детстве так делала и продолжает свою тактику и сейчас. Потому что она не умеет по-другому и потому что вы для мамы всегда – ребенок.
Во-вторых, если вы не хотите, чтобы так и продолжалось, а хотите изменить ваши взаимодействия с мамой, именно вам и необходимо сделать важное – построить конструктивный диалог с мамой.
Подготовьтесь, настройте себя на позитивную волну, чтобы правильно повести свой разговор с мамой.
«Я тебя очень люблю и ценю твою заботу обо мне. Для меня это очень важно! Но мне не нравится, что ты общаешься со мной как с маленькой, неразумной девочкой (приведите примеры).
Я тебя прошу впредь делать для меня то, о чем я прошу, давать мне советы, высказывать свое мнение, заботиться обо мне, отвечать мне, когда я нуждаюсь в этом и прошу об этом …»
По сути, вы должны построить конструктивный, взрослый диалог, отменив, сломав прежний, неконструктивный.
Нам всем полезно правильно выстраивать личные границы в отношениях . Их наличие и соблюдение позволяют нам общаться с кем угодно в удовольствие, с пользой для обеих сторон без урона для самооценки и уверенности обоих партнеров. Этого я вам всем желаю.
Друзья, что думаете вы? Захотелось вам изменить ваши отношения с кем-либо? Поделитесь, пожалуйста, в комментариях.
На канале "Семейный психолог" есть еще много публикаций на тему построения отношений с близкими нам людьми. Подписывайтесь и заходите почаще!
