Всем привет!
Вот живешь себе, живешь, вроде бы все хорошо, тихо и спокойно. Ан, нет. Обязательно нужно, чтобы какая-то гадость приключилась.
День первый.
Все было хорошо, спокойно. Я уже третий день избегала близости. Подходит ко мне муж и говорит:
Нам надо поговорить.
Хорошо, давай.
Почему ты меня избегаешь? Почему ты меня не хочешь?
Господи, ты опять о сексе? Ну не хочу я и что? Семья это ведь не только секс.
Я устал за тобой бегать и уговаривать. Эта хе...ня происходит 2 года. Но до этого же все хорошо было.
Начинаю вспоминать когда он за мной бегал и уговаривал? Если брать в расчёт его слова "я тебя хочу, пойдем" тогда да, он бегал и уговаривал.
Срываюсь и из меня выливается правда:
Я 10 лет симулировала оргазм, потому что видела, что это важно для тебя. А потом в 30 у меня случилось. И я не хочу теперь заниматься 5ти минутным перепихом. Я хочу нормального интима.
Аааа. Так значит я х...вый, значит ты все годы терпела, а я тебя не удовлетворял. Ну да, ты ж думаешь, что я ни на что не способен. Ты ж меня даже о помощи не просишь.
Я ущербная! Я не могу простить о помощи. Я жду когда ты сам сделаешь.
Нет, подожди. У меня такая позиция: попросили - сделал. Я думал тебе в кайф все это на себе тащить.
Ты серьёзно?! Просто кто-то должен был взять ответственность на себя. Ты не захотел, пришлось мне. И я тебе очень благодарна за помощь, когда ты моешь посуду например...
Не говори мне постоянно "спасибо". Я это воспринимаю как подъ..бку.
Ну почему? Я совершенно искренне так говорю. Ты ведь помогаешь, освобождаешь моё время...
Не говори больше, мне не нравится. И вообще мне все говорят, что ты меня бросишь при первой возможности.
Господи, ну а твоя то голова где? Кто что тебе говорит?
Он обижается и уходит спать в другую комнату.
Анализ.
Он мне про секс, я ему про ответственность. Все как всегда. Ничего не меняется..
Утром супруг разбудил меня и сказал
Вставай. Тебе еще собаку выгуливать и сына в садик вести. Ты сильная, ты справишься. Или ты думала, что опять все просто так пройдёт?
Хлопнул дверью и ушёл. Я подумала, что он сегодня не придет.
У меня был выходной. Я отвела сына в сад, пришла домой и написала ему:
"А вроде жили не хуева"????? И все???? Ни намека на понимание, на "я подумаю, а что делать?". Ну да, мы ж жили не хуева... ему НАСРАТЬ. Совсем.
Ну как я могла с ним жить столько лет???? Ну как можно быть такой дурой???
И что-то мне так себя жалко стало. Мои мысли в тот момент:
Ну почему я все время подбирала слова, чтобы не обидеть мужа? Почему я всегда искала причину в себе? Почему я считала, что это я дерьмо и дрянь? Пусть теперь и он подумает в конце концов и обо мне тоже. Я так хотела донести до него, что не могу больше через силу заниматься с ним интимом. А ему ВСЕ РАВНО. Он не хочет меня понять, думает только о себе и своих желаниях. И обижается. А я чувствую себя виноватой. Но больше реально не могу спать с ним против воли.
Не буду я никогда для него хорошей. Он никогда не оценит меня. Ему от меня нужен секс, горячая еда и чистый дом. Ему все равно что мне интересно, что для меня важно. Он никогда не будет поддерживать меня.
Успокоившись немного, начинаю продумывать завтрашний день: если он не придет, придётся мне вести младшего в сад, значит опоздаю на работу. У меня сложилось стойкое ощущение, что муж мне изменяет. "Ну и хорошо", - подумала я. Осталось только вопросы с детьми решить и нормально.
Днем мы не созванивались. Я пыталась успокоиться, но у меня это плохо получалось. Чувствовала себя ужасно. Настроение было мрачно-плаксивое.
Мои мысли:
Господи, как хочется отрезать себе железные яйца и быть просто женщиной. Не локомотивом, не решалой, не мужиком в конце концов. Как хочется не думать постоянно о том как правильно выразить мысль, чтобы не обидеть, достучаться, чтобы человек правильно тебя понял.
Так хочется реветь, когда плохо, просить о помощи и знать, что ты её получишь. Как хочется хоть иногда не думать о проблемах, а позаботиться о себе.
Господи, как ну как отрезать себе эти железные яйца??? И стать просто женщиной слабой, любимой и родной. Которую любят просто так, а не потому что она стирает, готовит, убирает..
Нет сил. Просто нет сил.
В пять вечера он мне позвонил:
Что делаешь?
За сыном в садик собираюсь.
Аааа, нихрена себе. Ну что, корона не жмет? Как жить то дальше будем?
По его тону я понимаю, что без скандала не обойтись. И говорю:
А тебе корона нормально? Как жить? Ты мужик, ты и решай. Слушай дальше своих друзей. Как скажешь, так и будет. Ты уже и так мне всю душу вынул.
Кидаю трубку.
В 9 вечера решаю позвонить ему сама. Хочу узнать, придет ли он домой или нет, чтобы уже точно знать что делать с детьми. Звоню - не берет. Пишет смс: "со мной все хорошо, скоро буду". Ну ок, хорошо и слава богу.
Муж пришел в 10 вечера домой. Мне показалось, что в приподнятом настроении.
Поел, лег спать в отдельной комнате.
