Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
***
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
- Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!
***
Зима, мороз. Стоят в лесу на опушке стая волков. Вожак жалуется:
- Эй, братаны, у меня хрен уже окоченел, если отвалится - потомства не будет.
- Ничего - успокаивают его другие - у нас тоже.
- Ну тогда давайте вставим хрены друг-другу в жопы, погреемся немного.
Волки завозмущались: как это так, а если кто увидит?
- Догоним да разорвём.
- Ну ладно, ради потомства...
Стоят греются, а тут из-за кустов олень выходит, увидел он эту картину и давай дёру, а волки за ним бегут.
- Так, стоп! - сказал вдруг вожак. - Давайте хотя бы в ногу бежать, а то это не бег, а какая-то ебля получается.
***
Семья (отец, дочь, мать) не может решить кто будет мыть посуду.
Договорились - кто первый слово скажет тот и моет. Сидят молчат.
Тут сосед приходит:
-Эй, соседи, у вас соли нет?
Молчат...
Сосед берет мать уводит в соседнюю комнату делает что хочет, ему и слова не сказали.
Берет дочь, тоже в соседнюю комнату, делает что хочет, приводит обратно.
Думает: "Какие люди добрые, надо им чем помочь."
Смотрит дверь скрипит. Подходит к семье, спрашивает:
-А где у вас вазелин?
Отец молча пошел мыть посуду...
***
Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь.
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
— Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
— У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
— У тебя что сын ПРИДУРОК?
— Что он сделал?
— Он мне нос в жопу засунул……. и кричит «МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!»
***
Приходит мужик в басейн, покупался, выходит, к нему подходит администратор басейна и говорит:
– Извините но мы вынуждены больше не пускать вас в наш басейн.
Тот говорит:
– Почему?
– Потому, что вы ссыте в басейн.
Мужик:
– Бл…дь, все ссут.
– Да, но вы один с вышки...
***
Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!»
Сын пишет ответ: «Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».
Мама опять пишет сыну: «Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились».
Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.»
***
Три школьника сели завтракать и открыли свои контейнеры с едой.
— Фу, брокколи! Если я получу еще раз броколли на завтрак, я выпрыгну из окна, — пробурчал первый школьник.
Затем второй открывает контейнер с завтраком.
— Фу, морковь! Если я получу еще раз морковь на завтрак, я выпрыгну из окна! — говорит он.
Третий школьник открывает свой завтрак:
— Фу, бутерброд с колбасой! Если я получу еще один бутерброд с колбасой, я выпрыгну из окна!
На следующий день эти же школьники достают свой новый завтрак.
— Фу, брокколи! — и первый школьник открыл окно, выпрыгнул и разбился.
— Фу, морковь! — второй школьник тоже выпрыгнул и разбился.
— Фу, бутерброд с колбасой! — третий школьник выпрыгивает и разбивается.
На похоронах рыдает мать первого школьника:
— Если бы я только знала, что он не любит брокколи, я бы ни за что её ему не положила!
Вторая мать:
— Если бы я только знала, что он не любит морковь, я бы ни за что её ему не положила!
Третья мать:
— А я не знаю в чем была его проблема. Он сам упаковывал свой завтрак.
***
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать?
– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».
Спасибо за прочтение, надеюсь тебе понравились анекдоты и ты оценишь мои старания лайком!