Никто не предупреждал, что будет так тяжело. Морально, физически, на уровне клеточного ДНК. Из года в год я волокла за собой рваную душу, прожжённое сердце, боясь остановиться на минутку, и честно признаться себе, наконец, в том, что я слабая.
Мне было стыдно написать подруге одним из июньских вечеров, что я всё ещё чувствую. До сих пор. Спустя 3,5 года. Несмотря на всё дерьмо, что он оставил после себя, я по-прежнему ощущала что-то, и это «что-то» липкой жидкостью разливалось по моим венам и периодически являлось в беспокойных снах. Мне было банально стыдно.
К слову, в моём сердце не осталось вселенской любви - ни к нему, ни к кому другому, но боли, злости и обиды было в избытке.
Я всячески пыталась отключить чувства, а если не получалось - заглушить. Вином, работой, путешествиями, музыкой, сном. Лишь бы не погружаться. Лишь бы убедить саму себя и окружающих в том, что я двигаюсь дальше. Иногда мне удавалось, правда с переменным успехом.
Те редкие дни, когда я не возвращалась мыслями в прошлое, послушно отмечала на календаре красным. Это было особое время - в те минуты я расцветала изнутри. Каждой клеточкой мне хотелось жить, творить, любить, пусть я и забыла «как».
В другие дни я в буквальном смысле сгорала дотла: закрывалась сначала в комнате, потом в себе, часами смотрела в потолок, с которого предательски крошилась побелка, и не желала никого впускать в свой мир. Мне было страшно и временами неуютно с людьми. Тогда я познакомилась с одиночеством и стала с ним жить.
Временами мне хотелось выплюнуть мазохистское сердце в окно или смыть в унитаз, только чтобы перестало болеть. А оно всё тянулось к нему, не в силах объяснить разуму, «на какой чёрт» оно это делает. Разум говорил: «Он тебя разлюбил вопреки всем обещаниям любить «до Луны и обратно», растоптал, когда обещал заботиться и никогда не причинять боль, предал в минуты, когда ты нуждалась в нём больше всего на свете. Найди в себе силы не топтать его порог».
А что, если каждому из нас дан всего один шанс? Шанс любить. Любить взаимно и до седины на висках.
Что, если я упустила этот шанс и больше не смогу впустить нового человека в свою жизнь?
Что останется тогда после меня?