Вот не люблю я врачей, да и они меня не сильно жалуют: все пытаются навязать какое-нибудь лечение. А мне надо так, чтобы таблетку какую проглотить и снова на пару лет забыть о российском здравоохранении.
А тут нога разболелась так что ни встать, ни сесть. Неделю я с ней промучилась и поняла, что придется-таки идти к специалисту. Еще неделю пыталась записаться, а потом две ждала очереди. А нога болит все сильнее, а обезболивающие действуют уже совсем как-то вяло.
И вот настал день Х. С работы я отпросилась заранее, заплатив тремя обеденными перерывами и почесала в местную поликлинику.
Прием
Вот интересно, какому умному человеку пришла в голову мысль поселить травматолога на 6-м этаже? Это же врач, к которому должны идти переломанные люди (я мысленно порадовалась, что нога у меня просто болит, а не сломана и не вывихнута).
Очереди у кабинета почему-то не было, так что я, слегка отдышавшись, протиснулась в кабинет. Врач как-то рассеянно посмотрел на меня и кивнул на стул, типа: проходи, садись. Села, сижу. Врач что-то пишет в компьютере. Мне с моего места не видно, но по ощущениям сидит где-то в Одноклассниках, так увлеченно по клавишам на работе не стучат.
Посидела еще немного, поскучала, решила как-то разрядить обстановку. Спрашиваю:
- Жаловаться уже можно?
Врач даже поперхнулся, на меня смотрит и вопрошает:
- На меня жаловаться?
Смотрю на него недоуменно:
- Нет, на ногу.
- Ладно, – говорит, – жалуйтесь.
Я тыкаю пальцем в ногу и говорю:
- Вот здесь в бедре болит.
Врач внимательно рассматривает ногу, а я не понимаю, то ли он джинсы разглядывает, то ли диагноз формулирует. Но на всякий случай еще раз тыкая в ногу и говорю:
- Бедро болит.
Врач отрывается от созерцания американских штанов и говорит:
- Это не бедро, это тазовая кость.
- Ну, не знаю, – с сомнением тяну я, – у курицы в магазине это бедро называется!
- У какой курицы?!
- У всякой, и у замороженной, и у охлажденной и даже у готовой.
Доктор еще раз подавился, почему-то тяжело вздохнул и отправил с глаз долой на рентген.
Результаты
К счастью, на рентгене не задавали глупых вопросов, быстро показали куда лечь, быстро вручили снимок и быстро отправили назад.
Снова втекаю в кабинет врача, помахивая свежей фотографией. Доктор берет, внимательно смотрит на просвет, прям как в сериалах, и сообщает:
- Ничего не вижу подозрительного.
Я на всякий случай отвечаю, что тоже кроме кости ничего не вижу, но нога продолжает болеть.
Врач хрюкает, внимательно смотрит на штаны, потом гладит бедро (тазовую кость), смотрит снимок и говорит:
- Ладно, раз болит, будем лечить! Дома магнит есть?
Я судорожно вспоминаю, что есть дома и, чувствуя какой-то подвох, произношу:
- Есть несколько.
- А зачем Вам несколько?
- Не знаю, друзья из поездок возвращаются, привозят. Не выкидывать же. Вот и вешаю на холодильник.
Врач снова хрюкает, потом, видимо, собрав последние силы, сообщает, что нужен медицинский «Магнит» или «АлМаг».
Честно сообщаю, что таких предметов у меня точно нет, и на всякий случай перечисляю все содержимое аптечки (Анальгин, Аспирин, Парацетамол, Нафтизин).
Врач почему-то радуется, шепчет что-то типа: «Не мне одному страдать» и вручает листочек в физиокабинет. Он даже соизволил проводить меня с листочком до двери и махнуть рукой в нужном направлении.
Самое интересное, что нога через неделю сама прошла. Видимо, предстоящий поход на ежедневные процедуры мобилизовал организм выкручиваться самостоятельно.