из цикла "Байки офисного планктона"
Внимание! Все сюжеты и персонажи вымышлены. Все совпадения имен или названий случайны.
Все начиналось буднично и безобидно. Однажды в коридорах нашего предприятия появились хмурые рабочие, которые развешивали на стенах звуковые колонки. А в рабочих помещениях старые, еще, по-моему, советские датчики задымления начали менять на какие-то хреновины футуристического дизайна. Стена возле каждой двери украсилась «Планом эвакуации при пожаре». Никто на это особого внимания не обратил – ну, если развешивают, значит так надо, мало ли… Через некоторое время из колонок стали доносится едва слышные звуки – шорох, потрескивание. Ко всему привычные сотрудники и на это не обратили внимания – чем только начальство не тешится. Но однажды, в разгар рабочего дня в коридорах всех этажей завыла сирена. Не запредельно громко, но противно – с хрипами и взвизгиваниями. Сирена выла уже минут десять, когда наш трудовой коллектив стал терять терпение. Закрыли вечно открытую настежь дверь в отдел, но звук мешал все равно. Ну, сколько, блин, можно? Люди, можно сказать, работают, переговоры ведут по телефону с клиентами, а тут - ВАУ-ВАУ. Самый молодой и шустрый был послан на разведку.
Минут через двадцать наступила долгожданная тишина. А разведчик, вернувшись поведал, что сирена означала учебную пожарную тревогу, объявленную по указанию начальника службы безопасности. И в ближайшие дни все руководители отделов получат по выговору за то, что коллективы на пожарную тревогу не среагировали. Приказ уже готовят. Больше ничего юному пионеру-разведчику выведать не удалось, но коллектив интересовали подробности. С чего это вдруг такой шторм в нашем тихом болоте? Что произошло? Пришлось вашему покорному слуге отрывать от офисного кресла старую задницу и топать в дирекцию пошептаться с Ленкой. Как руководителю отдела мне ломился выговорешник. А за что?
Ленка, Елена Владимировна – секретарь нашего директора. Но в соответствии с неформальной иерархией Лена стоит где-то на уровне первого зама. У меня с ней давние дружеские отношения. Естественно, Ленка была в курсе всего, что происходило на предприятии. Ни одно мало-мальски значимое происшествие не ускользало от ее внимания.
В нашей приемной кроме двери в кабинет босса имеется вход в крошечное помещение без окна, именуемое в народе исповедальня. Там стоят кофе-машина, чайник и микроволновка. Кроме того, - маленький стол и два стула. Поскольку окна нет, то и дверь в это помещение также отсутствует – ее заменяет штора. Доступ в исповедальню имеет только Елена Владимировна и приближенные к ней немногочисленные лица. Проведя почти весь обеденный перерыв в исповедальне, попивая вкусный кофе, я выведал у Ленки все подробности «пожарной комедии», которые оказались довольно пикантными. Оказывается, три недели назад в нашей конторе побывал с плановой проверкой инспектор пожарной охраны. Услышав об этом, я хихикнул, вспомнив визит Остапа Бендера во 2-й дом Старсобеса. Но действительность оказалась круче. Осмотрев нашу богадельню и выявив ряд вопиющих нарушений пожарной безопасности, инспектор воспылал праведным гневом. Все было плохо, за исключением недавно смонтированной в производственных и складских помещениях системы автоматического пожаротушения. Выписав штрафы директору и главному инженеру, пожарник выложил на стол начальству письменное предписание «… устранить в ХХ-дневный срок и доложить». В противном случае… тра-ля-ля… во избежание тру-лю-лю… приостановить эксплуатацию вплоть до… И пожарник красноречиво потряс перед директорским носом пломбиратором, извлеченным из портфеля. Даже ежику было понятно, что устранить все недостатки в ХХ-дневный срок невозможно. Необходимо было полностью менять систему пожарной сигнализации и строить систему оповещения. На переговоры с пожарником был отправлен начальник отдела безопасности, отставной чекист. Пожарник был призван «войти в положение». Встав в гордую позу героя-партизана, инспектор объявил, что он не Остап Бендер и взяток не берет, но… Войти в положение он может, при условии, что устранение недостатков будет доверено одной оч-ч-чень хорошей фирме, которая как раз оказывает качественные услуги по строительству противопожарных систем. И на стол переговорщика легла визитка директора ООО «Саламандра - противопожарные системы». На том высокие договаривающиеся стороны и разошлись по своим кабинетам.
Сотрудники «Саламандры» довольно быстро осметили предстоящие работы. Глянув на смету, наш главный почтительно приподнял левую бровь – губа у этих ребят не дура. Спешно вызванный для дачи пояснений директор «Саламандры» развел руками и заявил, что если бы смета составлялась раньше и не по результатам визита пожарника, то цена договора была бы на 30% ниже. Губа пожарного инспектора тоже оказалась не дурой.
В процессе строительства новой противопожарной системы возник внутренний конфликт. В соответствии с зонами ответственности, поддержание систем пожарной сигнализации и оповещения в рабочем состоянии было возложено на главного инженера, а эксплуатация оных – на службу безопасности и подчиненную ей службу охраны. Главный инженер и безопасник незамедлительно потребовали увеличения штата на одну единицу каждому. И оба получили от директора фигу. Один с правой руки, другой – с левой. Ищите ребята «виннутрэнние рэзэрвы. Мстительный безопасник тут же инициировал ту самую учебную тревогу, которая целый час мешала нам предаваться трудовым порывам.
На следующий день все руководство компании, включая «руководителей среднего звена» было созвано на совещание. На совещании нам было объявлено, что касаемо пожарной безопасности, понизовая вольница на предприятии отменяется. Отныне все, от директора до уборщицы обязаны наизусть знать свои обязанности в случае возникновения пожара. Всех сотрудников поочередно следует препроводить к безопасникам для получения инструктажа и подписи в журнале. Выборочно будут проводиться проверки знаний, которые следует почерпнуть из раздаваемой Памятки. Личную ответственность несут руководители подразделений. Кстати, выговор «по предыдущему делу» я так и не получил. Всех спас юрист, который заявил, что в случае получения взыскания будет опротестовывать оное в инспекции по труду, поскольку никаких инструкций он предварительно не получал и нигде не расписывался. Вопрос замяли. Раз в жизни даже юрист оказывается полезен. Кроме того, до нас было доведено, что в ближайшее время будет проведена еще одна ВНЕЗАПНАЯ учебная тревога, и чтоб на этот раз… Ух! Виновные в головотяпстве будут публично наказаны.
- Виноват, дурак, исправлюсь, разрешите исполнять! – хором рявкнули руководители и разбежались по своим подразделениям.
Содержание Памятки оказалось незамысловатым: «почувствовав… нажать… доложить… обесточить… и незамедлительно следовать … в соответствии с планом… с собой взять…». Изучили «План эвакуации при пожаре». Оказалось, что все сотрудники, работающие в нашем крыле здания должны покидать оное не через проходную холла на первом этаже, а по запасной лестнице выходы на которую из коридоров были обычно заперты. Вот, догадался я, и признак приближающихся учений. Как двери на запасную лестницу откроют, так значит и будут учения. Но мои дедуктивные рассуждения по методу Шерлока Холмса оказались излишни. О дне учебной тревоги вся контора узнала за три дня. Ясное дело, по секрету. А я, благодаря неформальным отношениям с секретариатом, знал даже точное время проведения мероприятия.
За десять минут до часа «Ч», я объявил аврал на судне. Вещи собрать, о столов все смести в ящики, компьютеры и ИБП выключить, вилки из розеток вытащить. И с первыми звуками сирены я вывел свое немногочисленное войско в коридор. К удивлению моему, мы были не первые. По лестнице уже неслись вниз сотрудники с верхних этажей и щелкали каблучками девицы из туристической компании, арендующей у нас площади. Вот ведь дуры! Ну, куда они так несутся? Ведь было сказано в памятке: «Быстрым шагом. Не бежать!». Вот, полетят кубарем со своих каблуков – беда будет похуже пожара. Мы влились в общий поток и слегка притормозили движение. Но спустится до первого этажа с нашего четвертого нам не удалось. На площадке второго этажа мы остановились в образовавшемся заторе. Неужели кто-то таки сломал ногу в этой сутолоке? Все оказалось проще – массивная стальная дверь, ведущая наружу с площадки первого этажа оказалась запертой. Наглухо. У самой двери радостно галдели кладовщики и грузчики со склада готовой продукции, расположенного рядом, на первом этаже. Они были явно рады возникшей передышке. Они резвились. Похоже, уже успели с утра накатить по маленькой. Прочий офисный люд в недоумении топтался на ступеньках лестницы. Что делать-то? Возвращаться? Как обычно бывает, в группе людей, попавших в затруднительную ситуацию, обязательно найдется лидер. В нашем случае командование на себя принял Михалпалыч, начальник режимного отдела – отставной майор, отслуживший почти тридцать лет на аналогичной должности в войсках ПВО. Веселый пьяница. На всех корпоративах Палыч ухитрялся набухаться до поросячьего визга уже через час после начала, после чего молодежь грузила его в такси и отправляла домой. Внимание! – загремел Михалпалыч командирским голосом – никому не расходиться! Сейчас принесут ключи и все выйдут наружу. Надо немного подождать. И мы стали ждать. Проходит пять минут – ждем, десять – ждем. Офисные остряки начинают отпускать шуточки, как бы мы все выглядели, случись реальный пожар. Складёры по одному, по двое шастают на склад (дверь-то рядом) и возвращаются заметно повеселевшие. Расшалившись, складёры заявляют, что они отравлены продуктами горения, разваливаются на нижних ступенях и закуривают. Дело происходило в те времена, когда смартфоны еще не получили широкого распространения, поэтому народ начинает откровенно скучать. У кого-то из коммерсантов нашёлся не слишком нужный проект договора с заказчиком. Листочки этого договора постелили на ступеньки и счастливчики расселись с комфортом. Кто-то уже начал травить анекдоты. Дело шло к Декамерону. На двадцатой минуте пожарного стояния снаружи послышался какой-то шум. Народ встрепенулся и стал приподниматься со ступеней. Затем кто-то чем-то сильно грохнул в металлическую дверь и властный голос из за двери повелел: «Откройте немедленно!!!» Хохот был всеобщий и даже частично истерический. Человек за дверью еще некоторое время повозмущался, даже пытался угрожать, но видимо, все понял и ушел. Тут стали возмущаться и призывать к бунту стоящие над нами тётки-экономисты. Им надоело стоять, им надоело дышать табачным дымом, они выдвинули ультиматум: «Еще пять минут и мы возвращаемся на рабочие места». Михалпалыч стал звонить куда-то по мобильному и дозвонившись провозгласил: «Просят еще чуть-чуть подождать, ищут ключи». Но лёд уже тронулся. По одному, или мелкими группами «верхние» стали потихоньку дезертировать. Когда толпа «погорельцев» уменьшилась вдвое, процесс принял лавинообразный характер. Еще через пять минут на лестнице остались одни складёры – им там было лучше, чем на складе. Ехидно хихикая, народ вернулся на свои рабочие места. А после обеда, на очередном совещании главный затейник – начальник службы безопасности публично огрёб люлей. Тех самых люлей, которые он грозился раздавать нерадивым сотрудникам. Больше учебных пожарных тревог у нас в офисе не проводили.
Другие рассказики из цикла "Байки офисного планктона".