Снова и снова я касаюсь этой темы, потому что получаю на неё столько откликов людей, которые пишут, мол, ну как же так, ребёнку всё можно? И вырастет эгоистом? Ан нет, можно не всё. И даже к эгоизму это не имеет какого-то отношения. Эгоизм появляется после 17 лет (а то и после 21 года), когда дитятко до эгоизма доросло самостоятельно мозгами. Всё, что до 17 — это способ общения со взрослыми, которые, собственно, этот способ общения и показали.
Чтобы сразу не путаться. Эгоизм — это желание человека ограничить других людей ради собственной выгоды и собственного комфорта. Теперь, когда мы определились, можно и про запреты поговорить.
Ребёнок — это личность
Когда я говорю, что ребёнок это личность, я имею ввиду, что у ребёнка такие же чувства, эмоции, переживания, как и у взрослого человека. Это не значит, что ребёнок такой же, как взрослый. Ребёнок умеет меньше всякого. И от этого он в каком-то смысле беззащитен и можешь полагаться только на те моральные и материальные костыли, которые ему дают мама с папой. Но мама с папой не идеальные, и могут недодать этих костылей или наоборот давать их слишком много и слишком долго. Когда ходить уже умеешь и можешь — наверное, костыли будут только мешать?
Запрет — это костыль, который не помогает
Когда родители что-то запрещают, они, конечно, вовсе зла ребёнку не хотят. А наоборот, хотят, чтобы он был здоров и слушался маму с папой, потому что они знают лучше о мировых опасностях, включая вакцинацию и интимные отношения до брака. Вот только с счастьем это мало граничит. Беда в том, что костыль нужен на время и надёжный, а родители часто дают хлипкий и на всю жизнь. Например, запрещать годовалому ребёнку брать нож в руки — нормальная реакция, потому что ребёнок не умеет самостоятельно с ним обращаться. Совсем другое дело, когда папа режет хлеб сам, потому что считает, что дочка, которой 15 лет, может порезаться (реальная история моей сестры).
Что такое надёжный костыль?
Как отличить надёжный костыль от ненадёжного? Надёжный помогает научиться ходить, а ненадёжный учит опираться на него всегда. Запрет сам по себе — это ненадёжный костыль. Он не учит самостоятельности, он эгоистичен (я запрещаю, потому что мне удобно, чтобы ты слушался меня). По итогу вырастает инфантильный эгоист, это закономерно. Но есть ещё надёжный костыль. Который даёт ребёнку не просто надежду на счастливое будущее, а прямо таки мощный толчок к нему. И это тоже запреты, да! С маленькой оговорочкой.
Запрет запрету рознь
Когда ребёнок маленький, мы запрещаем ему брать нож. Но если ребёнка не научить этим ножом правильно пользоваться, придётся резать за него хлеб всю жизнь. Может ребёнок порезаться в процессе обучения? Безусловно. Задача родителя — свести риск к минимуму и научить ребёнка резать продукты так, чтобы порезы от ножа хотя бы не каждый раз появлялись. Реально? Вполне. То же самое и со всем остальным. А вообще-то, пока ребёнок не может физически правильно держать нож, лучше вообще убирать ножи с поля досягаемости ребёнка. Это тоже помощь, а не прямой запрет. Можно ещё на пластиковых ножах учить резать. Тоже увлекательно, но безопасно.
Что запрещать?
Всё, что может навредить здоровью и жизни самого ребёнка или другого человека. И вместе с запретом, тут же — давать надёжный костыль, которым ребёнок сможет пользоваться, благодаря которому научится ходить и в конечном итоге крепко стоять на ногах уже самостоятельно. Например, мама говорит ребёнку: "Не ходи по лужам", а ребёнку то что в этот момент делать? Остановиться? Ходить только по асфальту? Сесть и заплакать? А может вообще не слушать и продолжить ходить по лужам, потому что так веселее? Гораздо эффективнее будет дать ребёнку надёжный костыль: "Давай поиграем: ходить можно только по асфальту. Кто наступит в лужу — тот проиграл.", ну или костыль для детей постарше: "Я боюсь, что если ты будешь ходить по лужам, то заболеешь, и тебе будет плохо". Кстати, резиновые сапоги — сами по себе костыль.
А запрет ли это?
Строго говоря, это, конечно, не запрет (я имею ввиду, второй и третий варианты). Во втором случае запрет превращается в весёлую игру, а в третьем — родитель не запрещает напрямую, лишь высказывает свои опасения и страхи, делится с ребёнком своими чувствами, но даёт ему вместе с тем свободу выбора. Родитель в этом примере честен с ребёнком. Это он, родитель боится. И даёт ребёнку подумать над этой ситуацией: правильно ли он поступает? Действительно, не заболеет ли он, если будет скакать по лужам? Это учит ребёнка не только не скакать по лужам, но и осознавать свои действия.