Сидели это мы сегодня в чате, базарили ни о чем. Ну и вспомнилось…
…Цыгане, как известно, специалисты большие по трем вещам: гадание, кражи и лошади. Вот о них, о последних, и речь пойдет.
Покажите мне цыгана, который за хорошую лошадку душу бы не продал. Украсть, а точнее угнать лошадку – это для цыган святое. Причем это не только национальная традиция, это уже у них в крови, на генетическом уровне.
В одном из районов родной мне Смоленщины, доблестные сотрудники уголовного розыска буквально взвыли, когда началась в районе !черная полоса" повальных краж лошадей. И чего только не делали местные "пинкертоны", дабы пресечь "полосу": и засады устраивали, и рейды проводили и много чего узко-специального делали. Ничего не помогает.
А к слову сказать, работал в этом райоотделе опером мужик один развеселый.
Звали его Петей, а фамилия, ну допустим, Андреев. Вроде и русский человек, ан почти и нерусский: бросила его мать в младенчестве. В буквальном смысле бросила, выкинув на обочину дороги. И помер бы младенец, ан нет, шли мимо табором цыгане, да и подобрали младенчика. Подобрали, откормили, вырастили, языку своему сложному обучили. И быть бы Петру к определенному сроку цыганским бароном, да взыграла кровь славянская, ушел он из табора, армию отслужил, да в милицию пошел работать.
Как бы там ни было, но лучшего спеца по цыганским делам, не было.
И если вдруг на территорию района въезжал очередной кочевой табор, доставал Петя из сейфа своего служебного кнут цыганский, дэсто называемый, и ехал выгонять цыган за пределы района. И выгонял же, цыганская его душа, и все уворованное возвращал потерпевшим.
А по лошадкам и Петя призадумался. Странная картина получалась, не могли оперативники отследить, у кого какая лошадь пропала, у кого какая лошадка появилась.
Долго думал Петя, в кабинете своем, со стаканчиком первача в руках, и придумал.
Завел он на всех районных лошадок… техпаспорта. В каждом таком паспорте прописано было все: и возраст лошадки, и кличка, и масть, и особые приметы, и хозяина установочные данные полные.
Провел он недельки за две инвентаризацию всего районного коне-поголовья, заполнил бланки на машинке пишущей отпечатанные, копии владельцам лошадей роздал…
И тут взвыли местные цыгане!
Потому как без согласия и визы Петиной никаких сделок с лошадьми на территории района теперь не производилось.
Сидят, скажем, два брата-цыгана, водку пьют. И тут в порыве душевной доброты, брат-Мишка хлопает брата-Ваську по плечу, и говорит: "Дарю тебе, брата, лошадь свою, Зорьку!"
А брат-Васька сбрасывает так небрежно руку с плеча и говорит: "Нееее, ты у Петьки сначала разрешение получи…"
И начинается, как я это называю, бег бешеного чукотского зайца по кругу: заходит в райоотдел милиции цыган, и от входа падает на колени, и ползет к окошечку дежурного. Типа, подпиши, начальник, бумажку. Дежурный, у которого уже скулы свело от смеха, важно отвечает: "Неее, неправильно ты, уважаемый цыган, заявление написал". И дает ему форму заявления, Петей разработанную, для написания "правильного" заявления.
Долго читает цыган написанное, еще дольше пишет новое заявление, и опять канючит: "Подпиши, начальник, бумажку".
И опять дежурный говорит: "Неее, уважаемый цыган, тебе к начальнику нужно, резолюцию получить".
И идет цыган на второй этаж, и стоит, и ждет приема личного у начальника доблестного райоотдела.
Наконец попадает брат-Мишка к начальнику многомудрому, берет тот заявление в руки, читать начинает. А в заявление все чин по чину: Начальнику такому-то от такого-то. Прошу дать указание сотруднику Андрееву дать разрешение на дарение моему брату Ваське моей лошади Зорьки (технический паспорт номер такой-то прилагаю)…
И молится про себя цыган: "Господи, только не к Петьке!!! Господи, только не к Петьке!!!"
Но начальник на то и многомудрый, чтобы знать, где собака порылась. И ставит он, доброй рукой своей, резолюцию свою: "АНДРЕЕВУ, НА ВАШЕ УСМОТРЕНИЕ".
И плачет цыган горючими слезами, и идет на четвертый этаж к кабинету Петра.
Кто работал, тот знает, что поймать настоящего опера в кабинете, все-равно, что в мутной водичке Москвы-реки поймать норвежскую форель. Вот и сидит сиротливо уважаемый цыган под дверью Петькиного кабинета, и ждет, ждет, ждет…
Но чу! Что это? Не чудо ли? По коридору шумно двигается САМ Петр. Типа, как на знаменитой картине, где Петр номер 1 идет по стройплощадке Санкт-Петербурга.
И опять падает ниц брат-Мишка, и ползет он к Петру, неся на ладонях растопыренных заявление, начальником подписанное, и плачет он слезами горючими…
Но неумолим Петр, берет он заявление и говорит: "А теперь, брат-Мишка, принеси мне заявление от брата-Васьки, что он СОГЛАСНЫЙ принять от тебя в подарок лошадь твою Зорьку (техпаспорт номер такой-то)…"
Недели через две-три дарственный акт все-таки свершается. Петр, с чувством глубокого удовлетворения, делает в своей картотеке соответствующую отметку. А взмыленный, не хуже загнанной лошади, брат-Васька приводит на свой двор от такого же взмыленного брата-Мишки подаренную лошадь.. каурую, кличка "Зорька", с белой звездочкой на лбу и белым чулком на правой задней… технический паспорт номер такой-то…
Пс. А по кражам лошадок опера все-таки разобрались. Не местные цыгане лошадок воровали, из соседней области они были. Но это уже совсем другая история…
Источник сайт Погранец.ру http://www.pogranec.ru/showthread.php?t=14012
