В предыдущих двух публикация об отлучении ребенка от груди и о том, что я чувствовала на второй день после этого, я поделилась своим только что пережитым опытом завершения грудного вскармливания (далее по тексту - ГВ). Эта статья является продолжением этой непростой для меня и сына истории, а точнее третьим днем запущенного процесса отлучения, который неожиданно поменял свое направление на 360 градусов.
Как я уже говорила, я решила отлучить своего двухгодовалого сына (а точнее 2,2 года) от груди, надеясь таким образом снизить градус его маниакальной зависимости от меня. Хотя процесс отхода от груди был запущен чуть ранее, когда я оставила ее лишь на процесс укладывания и чтение книг. Ночью Родион сам не брал грудь, а днем среди игр, прогулок и других активностей, он не испытывал потребность в этом. А вот в моем ежесекундном присутствии потребность была просто сто процентная. Ребенок буквально ходил за мной по пятам по квартире, плакал даже когда я отходила в туалет, а в последние дни впадал в сильные истерики, когда я убегала на одиночные пробежки. И я решила, что пора. Да и в какой-то момент мне показалось, что я устала кормить.
Но с отлучением от груди ничего не поменялось в действиях ребенка. Приняв факт ее отсутствия, Родион в остальном остался прежним. Только теперь он не сосал грудь, а сжимал ее в кулачке. А я, к своему великому удивлению, вдруг поняла, что не устала от грудного вскармливания, и что в целом мне нравится этот процесс, за исключением тех минут, когда он прикусывал сосок своими зубами, провалившись в глубокий сон. И что этот опыт никогда больше не повторится, так как ни физически, ни морально я не готова к третьему ребенку. Скорее я устала быть все время на 100 процентов рядом, устала от общественного ожидания, что мне уже ой как давно пора свернуть молочную лавочку, устала планировать день, когда же я лишу сына груди. Все это создавало ощущение необходимости решительных действий.
И вдруг организм, который гораздо мудрее неустойчивого и не всегда понятного сознания, стал посылать мне сигналы SOS. Уже к середине первых суток я стала испытывать непонятную тоску и тревогу. Было постоянное желание плакать и без конца целовать своего маленького сына. В голове кипела мысленная каша, а в душе стонало непрекращающееся ощущение, что как будто меня кто-то вынудил сделать то, что я не хотела. Я постоянно чувствовала, что совершила ошибку. Первые несколько часов я упорно отталкивала от себя мысли, что хочу назад. Особенно если учесть, что отлучение произошло без слез и истерик. Казалось бы, что все равно придется завершать, а тут все так гладко прошло. И грудь не мучила меня избытком молока. Но когда сын брал ее в свои руки, мне казалось я лопну от внутреннего напряжения. Да, Родион казался спокойным, не протестовал и не требовал. Но я видела его неугасшую потребность физического контакта. Он с такой любовью гладил мою грудь, сжимал ее в руке, что внутреннее осознание гадостного обмана просто сжирало меня изнутри.
И в голове красной табличкой начал постоянно мигать вопрос:"Так зачем ты продолжаешь эти мучения? " "Почему не сделаешь шаг назад?" Поначалу было страшно совершить новую ошибку. Потом в голове стали всплывать недоумевающие лица родных и знакомых, крутящих у виска. Потом возникло ощущение какого-то внутреннего то ли психического, то ли физического отклонения. И я почувствовала себя общественным зверем. Я, которая никогда сильно не парилась на счет мнения окружающих, вдруг испугалась быть не как все.
Но как всегда мое внутреннее самоощущение взяло верх над осмысленным сознанием. Сначала я решила отдаться ситуации и больше ничего не предпринимать. И когда на вторую ночь сын проснулся, я лежала рядом, готовая ко всему. Однако как оказалось, я не смогла смириться с тем, что он с всхлипыванием отвернется от меня, побоявшись прикоснуться к тому, без чего сутки назад и жить не мог. И тут меня просто прорвало. Я ушла на кухню и плакала навзрыд. Я не понимала почему мне так больно. И я полезла в интернет, чтобы там найти поддержку тому решению, которое я внутренне никак не хотела осознавать - вновь вернуться к ГВ. Там я наткнулась на рекомендации Всемирной организации здравоохранения, а также на статьи специалистов по ГВ, в которых поощрялось длительное кормление и естественное отхождение ребенка от груди, без побудительных действий со стороны мамы. Естественно, эти рекомендации касались мам, которые хотели продолжать грудное вскармливание после 2 лет. Последним эмоциональным толчком стал разговор с моей интернет знакомой, которая кормила дочь до 4 лет. И я открыла дверь своему внутреннему "Я". Я осознала и приняла свое внутреннее желание кормить Родиона до тех пор, пока кому-то из нас это не перестанет быть важным. Я дала себе право идти тем путем, которым меня вела душа.
В попытках осмыслить произошедшее, я попыталась со стороны посмотреть на себя и понять, почему мне было так важно продолжить кормить грудью. Может я не все поняла, или не во всем призналась себе, но вот те причины, которые мне удалось вычленить из нескончаемого потока мысленного урагана:
1) Я всегда была за естественное развитие событий, без участия внешних стимуляторов. Поэтому изначально мне хотелось, чтобы ребенок сам постепенно терял потребность во мне, не испытывая от этого никакого психологического дискомфорта.
2) Длительным кормлением я хотела стереть ту боль, которая жила у меня в душе от того, что по собственной глупости я не смогла кормить грудью первого сына Матвея. Та травма, которая возникла после первых оперативных родов, а затем получившая свое продолжение в искусственном вскармливании, заставила меня чувствовать себя неполноценной женщиной, не сумевшей самой родить и выкормить свое первое дитя. А долгое отсутствие второй беременности, окончательно надломило мою веру в свое женское предназначение.
И когда я смогла забеременеть второй раз после почти 5 лет бесплодных попыток, я решила все делать по-другому, и кормить ребенка, чего бы мне это не стоило. А понимание, что этот шанс будет единственным, придало моему кормлению ощущение неповторимого счастья, которое закончившись сейчас, закончится навсегда.
3) Мне хотелось до конца прочувствовать эту единственно истинную женскую суть, и безграничное ощущение единства со своим ребенком, которое продлится лишь краткий миг в его долгой жизни. Ведь когда ушла грудь, вместе с ней ушло то единение, которое я так любила. Ушли послесонные валяния, когда обнявшись, мы с сыном лежали вместе, наслаждаясь теплотой друг друга. Теперь Родион сразу вскакивал с кровати и бежал играть. Ушли уютные тихие вечера с семейным чтением, когда я поочереди читала своим сыновья, каждому свои книги. Без груди Родион потерял часть интереса к книгам, и не готов был слушать те взрослые произведения, которые я читала Матвею. Пропала та нежность и спокойствие, которое было между нами во время отхода ко сну. Без груди Родион отворачивался от меня в какой-то беспомощности, а проснувшись, брыкался в ответ на ласку, отталкивая меня как источник боли.
Я поняла, что никогда и никому я не буду ближе, чем сейчас собственному сыну.
Взглянув на все это заново, я увидела двух людей, которые были ограничены в проявлении своих внутренних чувств, без какой-либо значимой на то причины. Во всем этом я не увидела смысла.
Когда сын проснулся через несколько часов, я снова предложила ему грудь. Не знаю, что изменилось вокруг, но Родион посмотрел на меня в темноте своими маленькими недоумевающими глазками, а затем прижался к груди как прежде, как будто прочитал мои новые мысли. Ни разу за все 2,2 года кормления я не испытывала такого счастья от этого. Ни разу за всю свою жизнь я не испытывала такого счастья от принятого решения. И теперь, чтобы кто ни сказал, чтобы кто не подумал, я знаю, что это решение было моим решением. Ибо оно основывалось только на собственном мироощущении, рожденном внутри.
Если вам понравилась статья, подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, пишите комментарии. Впереди еще много нового и интересного!