"Я так мечтаю найти вторую половинку. Быть с любимым одним целым. Чувствовать единение с ним, во всем поддерживать друг друга, быть похожими. Это же и есть настоящая близость, настоящее счастье." - так часто говорят мои клиентки, ищущие любви и серьезных отношений. И на первый взгляд может показаться, что "слияние" и близость - это синонимы. И нет тут никаких подвохов. Но, давайте разбираться.
Слияние в психологии - это процесс растворения одной личности в другой. Механизм защиты, который проявляется в слове “мы”. Если вы поддакиваете человеку в беседе, стараетесь продолжить или закончить фразу за собеседника, переживаете партнера как единое целое с вами. Стремление примкнуть к более сильному человеку, к влиятельной организации может свидетельствовать о привычном слиянии. Если мы влюблены, слияние – наше всё. Это действительно приятный процесс и очень полезный, но только на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо и безопасно. Слияние помогает выжить и развиваться. Но постепенно ребеночек отделяется от личности и тела мамы, он начинает осознавать и узнавать себя.
На первом этапе построения уже взрослых отношений, слияние также имеет место. Оно помогает нам выбирать людей, с которыми нам хорошо, безопасно, с которыми можно разделить переживании и получить поддержку. Именно слияние отвечает за эмпатию и умение понять мир другого человека.
Отношения - это процесс и они должны развиваться. Следующий этап после слияния – этап дифференциации. Тот период, когда за наслаждением сходствами с другим человеком, приходит осознание отличий друг друга, индивидуальных особенностей. В некоторых отношениях, как только партнер замечает отличия друг друга, он ощущает тревогу, опасность и принимает решение разойтись, разорвать контакт.
Формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации успешно пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях. Контакт переходит на новый качественный уровень - пара чувствует настоящее единение друг с другом, полную безопасность, легкость в общении, принятие, понимание и т.д.
Но далеко не все пары переходят на этот уровень. Многие остаются на этапе слияния. При чем, сопротивляясь всеми силами сознательно и бессознательно естественному процессу развития отношений.
Как же тогда отличить близость от слияния понять на каком этапе сейчас ваши отношения?
Маркеров слияния много, но мы рассмотрим основные и самые яркие.
1. В слиянии существуем только «мы», в близости – есть «я» и есть «ты».
В слиянии очень сложно отследить, кто из партнеров что хочет, кому и что важно. Там есть только «мы»: «мы хотим гулять», «нам нужна новая квартира», «нам это важно», «мы не готовы», и т.п.
Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это можно прояснить, только в том в случае, когда партнер отделяется и сравнивает: ты хочешь гулять – да, и я хочу! В слиянии это сделать нельзя, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет квартиру, а кому это не так важно.
2. Слияние - это отношения построенные на манипуляциях, в близости - на взаимных договоренностях.
В отношениях слияния, единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции: «Не сделаешь этого - секса вечером не будет!», «Как ты мог не помыть для меня пол! Вот по просишь у меня деньги на гулянки», «Конечно иди гуляй, ты же меня не любишь», «Ты забыл, потому что тебе плевать на семью. Я не должна тебе напоминать такие мелочи!», "Будет скандал - давай до свидания!", "Я тебя не оскорблял. Я сказал, что в трезвом уме невозможно купить такое платье". Каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. В результате манипуляций у второго партнера возникает чувство жалости, вины, злости, страха или стыда. И эти эмоции искусственно вызваны, в значит не адекватны ситуации. В ответ на такое поведение, второй участник также манипулирует, но в другой форме.
В близости же, партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, желания, мысли. При этом никто не ощущает риска потерять поддержку, статус, хорошее отношение, в зависимости от реакции другого. Даже если пара переживает конфликт, он не говорит о том, что есть риск быть отвергнутым. Конфликтовать безопасно. Это ведет к росту и развитию отношений.
В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.
3. Личности растворяются в слиянии, чтобы быть похожими. В близости – отличия являются ценностью.
В отношениях слияния различия друг друга воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. Кажется, что быть неудобным равно быть ненужным. Поэтому все несхожести приносят дополнительную тревогу в отношения и риск расставания. "Если у нас только различий, зачем нам быть вместе?".
В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. «Да, она не любит убираться, но она прекрасна в постели и всегда меня понимает». «Да, он не бизнесмен, но всегда помогает по дому и решает все вопросы», "Пусть она не любит гостей, но она отлично ладит с моей родней", "Он ходит с пузиком, но за то отпускает меня гулять с подругами".
4. Слияние всегда рождает зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора и сила.
Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. У них чаще всего детская инфантильная позиция в отношениях, они очень зависят от партнера, его слов, поступков. Иметь эти отношения становится важнее, чем самостоятельно удовлетворять свои личные потребности. Им кажется, что если они будут хорошими, удобными, сделают много для партнера, он никогда их не бросит и позаботится о них. Чаще всего этим грешат женщины. Они авансом дают избыток заботы, внимания и ресурсов мужчине, ожидая, что в ответ те возьмут ответственность за их жизнь и сделают их счастливыми.
В близости люди спокойно переносят одиночество, разлуку. Они в состоянии позаботится о себе. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. Они делятся ресурсом из избытка, заботятся сначала о себе, а потом о партнере, знают и понимают чего они хотят, что им нужно для комфортного существования. Знают границы своего выгорания и не допускают его. И если вдруг эти отношения прекратиться, это не будет угрозой выживания. Это может быть грустным событием, но переносимым.
Психотерапия помогает понять процессы токсического слияния в ваших отношениях с партнером. Мы часто их не замечаем, и просто чувствуем себя несчастливыми, находимся в депрессии, виним себя. Психолог помогает стать ресурсным, взрослым самостоятельным человеком с комфортной для вас скоростью. Он точно найдет индивидуальные решения, как паре стать гармоничной и построить здоровые близкие отношения. Не тратьте свою жизнь на несчастья, обращайтесь за помощью. Все решаемо.
#психология семейных отношений #семья #мужчина и женщина #личностный рос