Я вот в последнее время всё чаще думаю, что жизнь стала какой-то скучной, невыразительной: практически всё одно и то же. Каждый последующий день почти копия предыдущего.
Как будто, кто-то прокручивает назад плёнку в старом фильме, и кадры повторяются. Ничего нового. Всё так однообразно и уныло. Естественно, ещё и ноябрь накладывает свой отпечаток.
Просыпаешься утром - за окном знакомая серая картина. Стандартный завтрак, обыденные домашние дела, "набившие оскомину", после обеда - привычная дорога на работу, непроницаемые лица прохожих на улице (да ещё и в масках!), рутинная работа, вечер, обратный путь домой, магазин.
А дома - ужин (опять стандартный!), телевизор (как фон!), зависание в интернете, и наконец, подготовка ко сну. Вот тут немного поинтересней! Главное, не зацикливаться на мрачных мыслях о проклятой и беспросветной судьбе и вовремя нажать "кнопочку," отключающую от повседневности.
Плотно зашторив окна, заткнув уши берушами, зажмурив глаза и укрывшись одеялом, я наконец, остаюсь наедине с собой. Темнота перед закрытыми глазами - не столь уж и "тёмная" (тавтология!), а какая-то размытая более светлыми пятнами, как рисунок акварелью, периодически нарушаемая огненными всполохами.
Потом я всё более успокаиваюсь и расслабляюсь. И перед моим внутренним взором уже начинают мелькать разные картинки. Они иногда проскакивают так быстро, что ты не успеваешь их даже рассмотреть.
И не надо пытаться этого делать! Пусть себе мельтешат. А то зацепишься за одну из них, и опять вернёшься мыслями к прожитым событиям дня. А мысли сейчас совершенно ни к чему. Особенно такие!
Наконец-то я окончательно умиротворяюсь, и картинки исчезают, а на внутреннем экране вдруг приоткрывается некое круглое оконце, гораздо темнее, чем основной фон. И я понимаю с удивлением, что оно очень объёмное, и буквально, затягивает в себя.
И устремлённость глаз уже не остановить! А за этим оконцем ощущается такая безмерная глубина пространства, что мурашки ползают по макушке. Стереоскопическое, живое, дышущее...
И вот, едва поспевая за своим стремительным взглядом, который уже там, за пределами окна, я шагаю в эту необъятность... И иные миры (вымышленные?!), гораздо ярче повседневной реальности, устремляются, мне навстречу.
Конечно же, они являются некой отдушиной в моём монотонном, шаблоном житие, восполняя недостаток разнообразных ощущений, которых так не хватает. И очень замечательной отдушиной!
А как часто у других людей подобной отдушиной является не фантазия, порой преступающая грани материальности (и это не так страшно!), а увлечение алкоголем, наркотиками или банальным обжорством (и это гораздо страшнее!). Да мало ли ещё на свете других суррогатных заменителей?!
Наверное, чем дольше живёт человек, тем менее красочными событиями насыщена его жизнь. Большая часть её уже пройдена, и в ней почти отсутствуют такие свежие моменты, как в юности или в детстве, когда всё происходящее с тобой кажется неповторимым.
Жизнь становится какой-то узнаваемой, привычной, потерявшей свою новизну. И ты всё больше понимаешь, как она несовершенна.
К сожалению, мир наружный совершенно не соответствует миру внутреннему. Они почти не взаимодействуют. Нет, наверное, правильнее было бы сказать так: они заставляют человека конфликтовать с самим собой, пытающегося хоть как-то состыковать их между собой. Но это невозможно!
То, что я раньше считала благом, приобретает какие-то черты ущербности. То, в чём некоторые видят красоту, кажется, мне, порой, убогим. А современные удовольствия вызывают омерзение!
Везде и всюду процветают низость и несправедливость. И - деньги, деньги, деньги! Всё время приходится приспосабливаться. Как же это всё противно! Надоело, надоело!!!
Жестокий, грубый мир! Агрессия во всём, она владеет душами людей! И главное, многие не понимают низости своих поступков. То, что раньше было неприемлемо, стало нормой.
Наверное, поэтому я так часто "убегаю" в свои собственные миры. Мне катастрофически не хочется жить в "нашей" действительности. И вынужденно возвращаясь обратно, я нахожу её всё более непривлекательной, серой, блёклой.
Наше житьё-бытьё земное стало мне неинтересно (почти!). Многие вещи, приводившие меня ранее в восторг, теперь совсем безразличны. И в то же время я знаю, что там... выше (где выше?!) существует нечто совсем иное, нужно только "шагнуть" на несколько ступеней вперёд.
Но мне пока нет доступа туда. Слишком много ступенек. А знаний очень мало, практически даются по крупицам, и чаще всего, они интуитивны.
Иногда, при погружении в себя, я вижу, как появляется расплывчатая, радужная дымка. И сквозь неё на горизонте начинают проступать очертания того, другого, высшего мира.
Очень редко он становится ближе, ярче, насыщенней. Но всё равно, так ещё неимоверно далёк от меня. А бывает, что и совсем отдаляется, и я перестаю его видеть.
Я напряжённо всматриваюсь вдаль, пытаясь разглядеть какие-либе детали. Но удаётся с невероятным трудом. Может, это всего лишь иллюзия? Но она, постепенно проступающая всё чётче, как фотография в ванночке с раствором, кажется мне до слёз прекрасной, такой прекрасной, что мне не с чем даже сравнить её в сегодняшней реальной действительности.
Нет, нет! Это не иллюзия!!! И мне до боли в висках, до спазм в горле хочется туда поскорей попасть! В тот прекрасный мир. Он тревожит меня... Но я с горечью понимаю, что пока не достойна его, не доросла, но меня радует то, что я знаю, что он существует.
И его проявления, пусть совсем мизерные, я уже начинаю видеть и ощущать. И когда-нибудь, я уверенна, обязательно там буду! Но это ещё нескоро! Надо, видимо, очень сильно постараться, чтобы попасть туда. А как?!
Такое впечатление, что я стою на перепутье и не знаю, куда мне двигаться дальше. Пока не знаю... Надо выбирать. Мне ещё очень долго здесь находиться, сколь долго? Мне неведомо... Это ведь и от меня зависит тоже, в большей степени от меня.
Для того, чтобы приблизиться к невообразимо чудесному миру, я должна отдалиться от нынешнего мира, но чтобы отдалиться от нынешнего мира, я должна как можно больше сделать для него, понимаете, какой парадокс?!
Ведь делая что-либо для преобразования и изменения человеческого общества, я начну совершенствовать и себя, то есть, по-просту, расти.
Сколько мне ещё суждено возвращаться и возвращаться в эту Земную реальность, чтобы вырасти?! Это и пугает, и завораживает одновременно перспективой вечности. Ведь я, ещё только в начале пути... И сдаётся мне, что конца у него нет... И никогда не будет... НИКОГДА!
Потому что за тем прекрасным миром, к которому я так стремлюсь, вполне возможно, существует следующий мир, ещё более грандиозный и прекрасный, и до которого опять нужно будет расти.