Когда моему старшему стукнуло пять, мы с мужем решили родить второго ребёнка. В наших семьях это – традиционно: я – младшая из двоих, он – старший из двоих, нам всегда казалось, что детей должно быть, как минимум, двое ( как максимум, трое).
Сторонники детоцентризма сейчас пульнут в меня тапки. Потому что я сразу заявляю: у старшего мы разрешения рожать ему брата или сестру не спрашивали, у младшего тоже предварительного заявления-согласия на появления на свет ( чтобы не было потом «я вас не просил меня рожать, теперь вы мне должны») не требовали. Поступили мы, как тираны и деспоты – просто подготовились в медицинском смысле, как могли, и зачали-таки ребёнка.
Почти сразу он нам устроил лёгкое разочарованьице – хотели мы девочку, а на скрининге – опа-на – несомненный мальчик с агромадными доказательствами его мужественности во весь экран. Ну что же, мальчик- так мальчик. Осторожно сообщили старшему, что у него через некоторое время, возможно, появится братик. Мне кажется, особенного значения он этому не придал – ну, и ладно. Лучше , мне казалось, если он проникнется постепенно.
Когда срок стал приближаться к финалу, случилось второе разочарованьице – меня положили на сохранение. Надолго. Поскольку муж в то время работал вахтой, старший вынужденно переехал жить к бабушке с дедушкой ( вернее сказать, вернулся к ним, поскольку на свою квартиру мы съехали только за три месяца до часа «зеро».
Отношения у них были великолепные, лучше и желать нельзя, но к моменту рождения братика старший мой так и оставался у бабушки – ему нужно было ходить на подготовку в школу, учить уроки, за ним просто трудно было смотреть, как следует – после операции мне хватало младшего таскать на руках, укладывать, кормить, купать и т.п.
Старший приходил с бабушкой, мы общались, но к вечеру они уходили.
И вот замечаю я, что мой старший начал как-то супиться. Спрашиваю: что случилось, Мышонок мой сладкий? А он мне выдаёт: почему я не с вами живу? Э-э, чувствую, косяк налицо, как бы мой старшенький сейчас не почве ревности не почувствовал себя второстепенным членом предложения. Объясняю: с малышом трудно, малыш плачет по ночам, спать давать не будет, в школу ездить далеко, но, если тебя это не пугает, конечно, оставайся дома, а то мы с папой так по тебе скучаем, будем только счастливы, если ты потерпишь временные неудобства, пока брат маленький, и останешься с нами. Бабушке потихоньку говорю: «Привезите его вещи – он остаётся у нас». Ну, пришлось , конечно, напрячь деда, чтобы возил его в школу на подготовку , но благо, дело шло к каникулам, так что справились.
А дальше передо мной встала задача сделать так, чтобы братья не враждовали, любили друг друга и не чувствовали себя аутсайдерами. Ну, думаю, малой пока всё равно ничего не понимает, будем ставить на пьедестал старшего. И начала я ему потихоньку, ненавязчиво вешать на уши два следующих постулата. Первый: ты старше, поэтому мне с тобой интереснее, мне нравится с тобой играть-гулять-проводить время, но малыш беспомощный, он без меня не может. Второй: смотри, как тебя любит брат: соску берёт лучше у тебя, укачиваешь его лучше ты, он улыбается тебе, он гулит с тобой. И потихоньку начала привлекать его к уходу – то самое, за что не то, что тапками – коваными сапогами на форумах кидаются: «отбирать у старшего детство». Он помогал мне купать, кормить, подавал пелёнки, катал коляску, «дай ему соску», «посмотри, чем он занят», «посмотри, почему он плачет». Наконец, «побудь с ним пару минут, пока он спит – я в магазин сбегаю, если проснётся - я на телефоне, чтобы только не вставал. а то упадёт». Магазин прямо в доме, если что, а то ещё решат, что я их на полдня одних оставляла. Дальше – больше: «Сын, я пока сварю суп, покачай малого – если он уснёт, мы потом с тобой почитаем (порисуем, соберём пазлы и т.п.).
Таким образом, у меня освобождалось время на старшего, а старший прекрасно знал, за что трудится – за это самое время.
Что интересно - это так, просто иллюстрация: я практически не водила сыновей за руки, даже на дороге просто контролировала, чтобы шёл рядом, готовая схватить за шкирок, если ему вожжа внезапно попадёт. Зато старший по моей просьбе, когда мы шли вместе, брал младшего за руку, и привычка протягивать ему руку у края любой проезжей части сохранилась у него до тех пор, пока младший сам не пошёл в рост, обогнав его в этом . Поймите меня правильно, он уже не брал малого за руку, когда тому было восемь, девять, десять лет, но движение это, непроизвольное, машинальное, сохранялось довольно долго.
Итог всего этого «драконовского» «вешанья» младшего на старшего.
Первое: сыновья дружат. Никогда у нас не было разборок, делёжек, у них общие друзья, общие интересы, они прекрасно проводят время вместе, и нередко – ещё и вместе со мной.
Второе: старший – авторитет для младшего. Младший выше на голову и, пожалуй, сильнее физически, но он, как это ни странно, слушается брата.
Третье: старший заботится о младшем – идёт ли речь об оставленном куске торта, о приказе надеть шапку, об объяснении непонятного решения задачи.
Четвёртое: никто из них не считает своё детство ущербным и не предъявляет мне – мол «я вас не просил меня рожать, теперь вы мне по гроб должны».
Пятое: я не считаю, что Тарас Бульба был прав со своим «Я тебя породил ,я тебя и убью», но что-то рациональное в этом есть, и больше рационального, чем в «он вас не просил его рожать, теперь ишачьте на него, пока не сдохнете». Я не считаю, что родители обязаны детям. Родители обязаны содержать и воспитывать своих детей, но это – обязательство перед обществом, а не перед детьми. Детям же они дали жизнь, которая, если верить Н. Островскому, «самое дорогое, что есть у человека». И уже за это именно дети обязаны родителям, а не наоборот. Даже если эти родители не дали им больше ничего, а ведь на деле дают и кров, и хлеб, и компьютеры, и мотоциклы, и любовь, и заботу, и свободное время, и ласку, и объятья-поцелуи, и чувство защищённости. Вот за всё за это и обязаны, хотя, конечно, родительское счастье – существенный бонус, но всё равно сальдо в пользу кредитора. Другое дело, что долг такого сорта отдаётся не деньгами и вообще не материальными благами, хотя и содержание престарелых родителей выросшими детьми тоже можно отнести к такому долгу, заодно уж.
И вот пока это совершенно логичное соображение не вернётся в головы людей и не укрепится там, наше общество будет стремительно деградировать в сторону эгоизма, потреблядства и инфантильности в каждом последующем поколении всё больше и больше.
