Наше поведение-это мелочь, которая имеет большое значение в наших отношениях.
Сегодня утром я видел, как женщина средних лет яростно захлопнула дверцу машины перед носом своего мужа и ворвалась в универмаг. Затем, час спустя, я не мог не заметить двух 20-летних друзей, сидящих рядом со мной в местном кафе, мужчина смотрел на свой iPhone все время, пока его подруга делилась с ним своими опасениями по поводу наркомании своей сестры. И только сейчас я наткнулась на чью-то тираду в Facebook о своей второй половинке, которая заканчивалась словами: “все мужчины абсолютно одинаковы!”
Большинство из нас, вероятно, в какой-то момент делали что-то подобное в своих отношениях, потому что отношения нелегки, и иногда мы совершаем ошибки. На самом деле, давайте будем честными – мы все действовали токсичными, разрушительными способами в то или иное время. Никто из нас не застрахован от случайных токсичных перепадов настроения. Но это не оправдывает того, что мы делаем друг с другом.
С практикой, мы можем сделать лучше.
На протяжении многих лет, благодаря нашей тренерской практике, возвращению к счастливому курсу и живым событиям, мы с Андреем работали с тысячами людей и пар, стремящихся исправить свои неудачные отношения, и мы узнали много нового о том, что нужно, чтобы это произошло. Одним из наиболее важных осознаний является тот факт, что большинство неудачных и удачных отношений (как интимных, так и платонических) страдают от одних и тех же основных поведенческих проблем. Я делюсь ими с вами сегодня в надежде, что это поможет вам поймать себя на месте преступления, чтобы вы могли при необходимости корректировать курс.
большая четверка
Хотите верьте, хотите нет, но примерно 90% неудачных отношений, которые мы наблюдали на протяжении многих лет, страдали от одного или нескольких из следующих:
1. Используя жалобы и разногласия как возможность осуждать друг друга.
Жалобы-это нормально. Разногласия тоже в порядке вещей. Это естественная, честная реакция на решения или поведение человека. Но когда жалобы и разногласия выходят из-под контроля и превращаются в глобальные нападки на человека, а не на его решения или поведение, это создает проблемы. Например, "они не позвонили мне, когда сказали, что позвонят, потому что были заняты и забыли, а потому что они ужасные, несчастные, злые люди.”
Помните, что существует большая разница между тем, кто кто-то есть, и тем, что он иногда делает.
2. Использование ненавистных жестов в качестве замены честного общения.
Частые обзывательства, угрозы, закатывание глаз, унижение, насмешки, враждебное поддразнивание и т. д. В любой форме подобные жесты ядовиты для отношений, потому что они выражают ненависть. И практически невозможно решить проблему отношений, когда другой человек постоянно получает сообщение о том, что вы его ненавидите.
Кроме того, имейте в виду, что, если кто-то, кого вы любите, совершает ошибку, и вы решаете простить его, ваши действия должны подкреплять ваши слова. Другими словами, пусть прошлое останется в прошлом. Не используйте их прошлые проступки, чтобы оправдать свою нынешнюю праведность. Когда вы постоянно используете чьи-то прошлые ошибки, чтобы заставить себя казаться “лучше”, чем они, это проигрышная ситуация.
Замените свои негативные мысли позитивным общением! Потому что правда в том, что, если вы бросаете ненавистные жесты в человека вместо того, чтобы общаться с ним, есть хороший шанс, что он даже не знает, почему вы так злитесь.
Когда общение между двумя людьми не является открытым и честным, есть много важных вещей, которые никогда не будут сказаны.
3. Отрицание ответственности за свою роль в отношениях.
Когда вы отрицаете ответственность в каждом споре о взаимоотношениях, все, что вы действительно делаете, - это обвиняете другого человека. Фактически вы говорите: "проблема здесь никогда не во мне, а всегда в вас. «Это отрицание ответственности только усиливает каждый аргумент, потому что происходит полный и абсолютный разрыв связи.
Главное понять, что у вас есть выбор. Либо вы выбираете быть в отношениях с другим человеком, либо нет. если вы выбираете быть в отношениях, то вы несете ответственность за это. Отрицание этого означает, что вы отдаете всю свою власть другому человеку – вы его жертва, независимо от обстоятельств (положительных или отрицательных), потому что вы дали ему 100% ответственности за отношения, которые у вас с ним есть.
Поэтому помните, что даже когда поведение, приводящее к конфликту в отношениях, принадлежит другому человеку, единственный способ найти общий язык или просто создать более здоровое пространство для себя-это сначала признать тот факт, что вы на 50% ответственны за отношения во все времена. Как только вы это сделаете, у вас будет возможность добиться прогресса в том или ином направлении.
4. Игнорирование.
Отключаться, игнорировать, отключаться, отказываться признавать и т. д. Все разновидности молчаливого обращения не просто отстраняют другого человека от спора, который вы с ним ведете, но в конечном итоге эмоционально отстраняют его от ваших отношений с ним.
Когда вы игнорируете кого-то, вы действительно учите его жить без вас. Если это то, что вы хотите, будьте ясны. А если нет, то брось его!
Еще Пятый Стоит Избегать
Хотя эти поведенческие проблемы и не так распространены, как упомянутые выше четыре, они все еще невероятно распространены среди убийц отношений:
5. Используя эмоциональный шантаж.
Эмоциональный шантаж происходит, когда вы применяете эмоциональное наказание против кого-то, если он не делает именно то, что вы хотите, чтобы он сделал. Ключевым условием здесь является то, что они изменяют свое поведение, против своей воли, в результате эмоционального шантажа. Другими словами, без эмоционального шантажа они жили бы иначе, но они боятся наказания – или наказания – и поэтому сдаются. Это крайне нездоровое поведение в отношениях.
Решение, опять же, в значительной степени зависит от лучшей коммуникации. Не должно быть никакого наказания, только честный разговор. Если два человека заботятся друг о друге и хотят поддерживать здоровые отношения, им абсолютно необходимо “позволить” открыто выражать друг другу все свои чувства – свои истинные чувства, а не только приятные и позитивные. Если это не "разрешено" или не поддерживается одним или обоими участниками отношений – если один или оба человека боятся наказания за свою честность – ложь и обман постепенно заменят любовь и доверие, что в конечном итоге приведет к полному эмоциональному разрыву.
6. Утаивание правды.
Доверие-это основа здоровых отношений, и когда доверие нарушается, требуется много времени и усилий со стороны обеих вовлеченных сторон, чтобы восстановить его и исцелить. Главное, что нужно помнить, - это то, что секреты могут быть такими же лживыми, как и откровенная ложь.
Слишком часто я слышу, как студент коучинга/курса говорит что-то вроде: “Я не говорил ему, но и не лгал об этом. «Это утверждение является противоречием, так как упущения являются ложью. Если вы скрываете свои следы или каким-либо образом скрываете правду, это только вопрос времени, когда правда выйдет наружу и доверие в отношениях полностью разрушится. Так что Говори правду, всегда.
Быть честным-это единственный способ быть в мире с самим собой и теми, кто вам дорог.
7. Отодвигая друг друга на задний план.
Неспособность выкроить качественное время для ваших важных отношений-одна из самых нездоровых ошибок в отношениях, и все же она часто летит под радаром... по крайней мере, на некоторое время... пока все не начнет разваливаться.
Истина заключается в том, что отношения подобны любому другому живому существу в том смысле, что они требуют воспитания, чтобы выжить и процветать. Легко позволить спешке нашей занятой жизни взять верх, особенно когда у нас есть маленькие дети, работа, хобби, друзья и тело, которое требует питательной пищи и регулярных физических упражнений. Но ваши отношения с кем-то-это тоже тело, и, если его не подпитывать качественным временем каждую неделю, оно начнет увядать.
Выделяйте достаточно времени каждую неделю, чтобы сосредоточиться исключительно на тех, кто вам дорог. Ничто из того, что вы можете дать, не ценится так высоко, как ваше искреннее, сосредоточенное внимание – ваше полное присутствие. Быть с кем-то, слушать без тикающих часов и без ожидания, следующего запланированного события-это высший комплимент.
8. Нуждаясь или ожидая, что ваши отношения всегда будут легкими.
Когда ваш брак, дружба, воспитание детей и т. д. становится трудно, это не является немедленным признаком того, что вы делаете это неправильно. Эти интимные, запутанные отношения наиболее трудны, когда вы делаете их правильно – когда вы посвящаете время, ведете трудные разговоры и приносите ежедневные жертвы.
Здоровые, длительные отношения удивительны, но редко бывают легкими 24/7. Сопротивление трудным временам и восприятие их как непосредственного доказательства того, что что-то не так или что вы находитесь не с тем человеком, только усугубляет трудности. Напротив, обретение терпения и внимательности, чтобы рассматривать проблемы как возможность работать вместе, даст вашим отношениям энергию и силу, необходимые для преодоления проблем и роста еще сильнее в долгосрочной перспективе.
9. Ожидая, что ваши отношения решат все ваши личные проблемы.
Легко поверить, что это работа вашего партнера или лучшего друга, чтобы вы чувствовали себя счастливыми и цельными. Но правда в том, что, хотя здоровые отношения могут принести огромное удовольствие в вашу жизнь, они не обязаны заполнять ваши пустые пустоты. Это ваша ответственность и только ваша, и до тех пор, пока вы не примете эту ответственность (за свое несчастье, разочарование, скуку и т. д.), проблемы неизбежно продолжатся в ваших отношениях.
Другой способ взглянуть на это-осознать, что здоровые отношения содержат двух людей, которые практикуют заботу о себе как личности. Когда встречаются два человека, самый большой приз всегда достается тому, у кого больше самопринятия. Он или она будет спокойнее, увереннее и непринужденнее с другим человеком. По правде говоря, то, что вы видите в зеркале, часто является тем, что вы видите в своих отношениях. Ваши мелкие разочарования в партнере и друзьях часто отражают ваши мелкие разочарования в себе. Ваше принятие партнера или друзей часто отражает ваше принятие самого себя. Таким образом, первый шаг к тому, чтобы иметь действительно здоровые, долгосрочные отношения с кем-то другим, - это иметь здоровые отношения с самим собой.
Твой ход.…
Если вы можете относиться к любому из этих токсичных поведений, помните, что вы не одиноки. У всех нас глубоко внутри спрятаны нездоровые личности, которые могут время от времени подкрадываться к нам и нашим близким. Как уже упоминалось выше, ключевым моментом является осознание – распознавание этих токсичных форм поведения и последующая коррекция курса, когда это необходимо.
Итак, с каким из этих токсичных видов поведения вы боролись? Какие из них мешали вашим отношениям? Как вы справляетесь? Оставьте комментарий ниже и поделитесь с нами своими соображениями.