Щекотание нервов стало чуть ли не одним из любимых занятий. Вызовом я называю все, где хоть немного приходится наступать на горло собственному страху и тысяче причин этого не делать. Где та невидимая грань, когда заканчивается страх и просыпается любопытство? Страх заговорить на иностранном языке и любопытство найти слова, чтобы объяснить другое слово. Страх зайти в новую дверь и любопытство, станут ли тебя слушать, сработает ли твоя схема вхождения в контакт. Страх раздеться и любопытство, получится ли сделать вид, что ничего не произошло и если да, то как я себя буду чувствовать? Страх быть непонятой, всё время подбирать слова и любопытство, а что, если нести все, что думаешь? Как показала практика, ничего из выше перечисленного не смертельно. Больше куража, любопытства, игры и всё, что казалось проблемой становится приключением. Всё чаще убеждаюсь, что единственно правильный в жизни шаг – это риск. Риск для меня самой. Это может не быть чем-то невероятным для другого человека. Но если я приложила усилия, чтобы сломать очередной стереотип, страх, неуверенность – это моя победа. Иногда очень маленькая, но очень значимая. Когда-то я считала своим достижением доехать на метро из одного конца Москвы в другой. Для меня 15-летней, никогда не живущей в этом муравейнике и бешенном ритме, это было настоящим приключением. А в 18 лет достижением стало помахать маме ручкой 31 августа и остаться в условно, но другой стране, в новом городе, в чужой квартире с совершенно новым человеком и знать, что ближайшие месяца два-три домой я не попаду. И начать всё с нуля. Я ведь так и хотела. До сих пор не люблю вспоминать дорогу от того дома до автобусной остановки. До сих пор не люблю вспоминать ночи за домашкой на кухне в той квартире. В те моменты чувство тоски накрывало с головой. Просто потому, что я не из тех, кто легко принимает перемены (я их в принципе не люблю) и из тех, кто напичкан стереотипами. Но какой же кайф - преодолевать страхи, насильно выкидывать себя из зоны комфорта, сильно зажмурив глаза. А потом открывать их и обнаруживать, что мир всё ещё не рухнул и стоит на месте. А впереди маячит очередная «проблема», которую мне только предстоит переделать в своём сознании в очередное приключение. И так каждый день. Ежедневная борьба с собой. В моём случае нет другого способа добраться туда, где я себя так явно вижу.