Зашёл к другу по вечеру, он сходу мне рассказал, что его полоумный саджан отказался платить.
Тут же я пошел к своему, и на удивление тот переобулся и сообщил мне о своем нежелании платить. Видимо черти сговорились.
Взяв вещи, пошел к корешу, старый побежал за мной, я сказал, чтобы отстал и я сам приду с ним поговорить.
Сидим такие обсуждаем момент, звоним Ане, та что-то морозится и не знает как решать эту ситуацию.
решение.
Решение ей выдвинули мы: либо она решает, либо мы бьём лица всей деревне.
В дом прибежала шайка корейцев во главе с нашими саджанами, и начались попытки переговоров через гугл.
Все шло тихо, но ребята отказывались нас понимать, а нами уже были заготовлены: хворост и газовые балоны, и мешок сахара.
Короче дома горят, а все моторы у лодок накрылись медным тазом, но диверсия пока была только в планах.
Чутка позже разговор перешёл на повышенные тона, а ещё позже мы тупо орали, но корейцы тронуть нас боялись.
бесстрашные хангуки.
В момент мой начальник показал мне в переводчике сообщения: "если вы сейчас не уберетесь отсюда, или не согласитесь отработать до конца месяца, то будете лежать без дыхания там где квакают лягушки".
Все, терпение лопнуло.
Начали конкретно на них нападать, даже не обращая внимания на угрозы вызвать полицию.
Испугались они сильно, и пытались разговаривать на расстоянии, но мы то уже на взводе и идём на них, а они пятятся и отказываются дать денег, прикрываясь их отсутствием.
Для них прозвучал спасительный звонок телефона, звонил кореец Саша и попросил дать трубку кому-нибудь из хангуков.
саша, ты их Бог!
Короче Саня сделал им норм предложение, перевести ему деньги в расчетный период, а он в свою очередь для нас оставался гарантом.
Нас вариант устроил и один из косых отвёз нас на ближайшую заправку, чтобы мы вызвали такси, малой боялся ехать с нами один, и за нами поехала ещё тачка моего саджана.
хеппи смайл!
Так как бабок у нас не было, такси вызвать пришлось малому.
А пока мы ждали, попутно его щемили.
Он старался отойти от нас хотя бы на пару метро, а мы тему просекли и шли на него, повторяя :"хеппи смайл, собака".
Загнали его на край сточной трубы, под которой было расстояние метра три, и стояли угорали с того насколько он беспомощный.
Родной для нас остров:)
Приехала машина такси, и через сорок минут мы были снова на Вандо и снова в той самой сауне.
Гуляя и попивая пенное, ожидали завтрашнего дня, для уточнения наших дальнейших действий.
Пьяные возвращались домой, я в шутку по просьбе друга начал дергать какого-то корейца за галстук, тот обомлел и стоял как вкопанный, боясь пошевелиться, отпустив его двинулись дальше.
Все было ясно, Корея - это страна рабов. Они боялись всего.
куда же без сумасшествия?
Синие пришли в сауну, поднялись в парилку и прыгнули по бассейнам.
Друг выпрыгивает из своего бассейна и орет что оставил в нем своей урины, я угораю и делаю тоже самое, смотря на косых по очереди и делая невинное лицо, корейцы вокруг были шокированы и повскакивали, увидев расплывающееся жёлтое пятно, я вылез и мы начали тупо ржать.
Поугорали, помылись и благополучно уснули там, где квакают лягушки.
Ведь кроме как лягушатником, корейскую сауну никак больше не назовешь.
Хоть в чем-то дед оказался прав.
_______________
Статья скопирована с личного блога и является моей собственностью! https://www.instagram.com/p/B8oBU_Vh06p/?igshid=1eby82k3i917r
Предыдущая часть на яндекс дзен.
Больше читай в инстаграм.