***
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
***
Коллега по работе решил рассказать,
как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
-Несут, значит, меня пьяного драться...
***
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего ляпнул...
***
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну,
чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик,
выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит.
Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела,
она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя.
Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся,
пришлось три раза заново ставить!
***
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила,
а ночью превращается в бревно.
***
— Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду,
то нужно положить его в миску с рисом?
А знаешь почему это работает?
— Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев,
а уж они телефон точно починят.
***
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России
совершается под воздействием алкоголя.
Только вдумайтесь, почти 70% преступлений совершают трезвые!
Увидел трезвого перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
***
— Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня.
Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся.
Вот, подкинули...
— Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, нас хотят поссорить...
***
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались
над памятником Ивану Сусанину в Костроме.
На левую руку бронзового героя они надели компас,
в правую — вложили карту.
***
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги!
Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— Дык, и мне плевать! Я — водила.
***
Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
***
Съел вот головку чеснока, так многие женщины
от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~