Сегодня мы начнем говорить с вами о том, как же нам выстраивать семейные границы между собственной семьей и родительскими семьями.
Мы можем идти двумя путями: быстрым и жестким и медленным и менее жестким. Давайте разберем оба варианта. Сегодня первый.
1. Быстрый и жесткий.
☝Условия:
❗ Оба супруга имеют одинаковую позицию, готовы общаться каждый со своей родительской семьей, обладают высокой стрессоустойчивостью
❗ Необходимое время от 1 месяца до полугода (зависит от уровня личностной зрелости и вас с партнером и ваших родителей)
❗ Вы готовы: к временному бойкоту с родителями, у вас своя территория для проживания, самостоятельно планировать каждый свой день и часто употреблять слово «нет» в общении со своими мамой и папой. Это говорит о том, что ваше напряжение и раздражение на ситуацию, когда нарушаются границы вашей собственной семьи сильнее, чем тревога, выражающаяся в поиске одобрения с их стороны и желания, чтобы они вам поняли.
❗ Вы готовы к таким чувствам как сильная тревога, злость, вина и знаете, как с ними справляться.
⭐Ваши действия:
💎 Вы составляете список правил вашей семьи, по которым вы будете жить. Например, выключать телефон после 20.00, проводить выходные друг с другом, одну субботу в месяц навещать каждую родительскую семью вместе и прочие. Оцените, какие из этих правил относятся к вашим собственным личностным границам, какие к семейным, а какие затрагивают границы других людей. С этими правилами должен быть согласен каждый партнер, и они не должны вызывать негативных чувств, в противном случае, это будет нерабочая история.
Ø Каждый из супругов говорит со своими родителями. Примерный посыл: «Мама и папа, я вырос, у меня уже своя семья и именно она для меня в приоритете. Я всегда останусь вашим сыном, но сейчас меня в вашей жизни станет намного меньше, зато у вас появится время друг на друга. Я делаю шаг в сторону от вас для того, чтобы взять ответственность за свою собственную семью и стать счастливым мужем и отцом.»
💎 Далее, выработайте стратегию ответов и поведения, когда ваши границы нарушаются со стороны. Помните о том, что манипуляции будут, общение через «головы» супругов (свекровь звонит невестке и.т.д) будет, злость, обида, чувство вины, психосоматика - это все будет. Важно, чтобы в ответе присутствовало чувство, ваше решение, подтверждающее действие. Например, «Мамочка, я тебя очень люблю, но этот праздник мы хотим провести только с (имя супруга и ребенка). А к вам мы заедем в следующую субботу. Пока».
💣Ваши риски:
⭕ Если вы не до конца готовы отстаивать свои границы, то может вспыхнуть конфликт внутри вашей собственной семьи. Тогда надо поговорить. Открыто, честно, с чувствами, вспомнить почему вы стали это делать, зачем это вам необходимо.
⭕ Когда родители «потеряют» связующее их звено в виде сыночка или доченьки, у них наступит настоящий семейный кризис и они будут сначала пытаться решить его за счет вас, а потом использовать вас как «прокладку», чтобы рассказать какой невозможно плохой его партнер и как он его обижает, вы можете оказаться между двух огней (мамы и папы). Не становитесь «прокладкой»! Не поддерживайте эти разговоры, переводите тему или заканчивайте такой разговор. Это их отношения, мужские и женские – вас они не касаются, кроме того, вы поддерживаете такими разговорами нарушение границ, вы сами их нарушаете.
Второй вариант рассмотрим в следующей статье.