Все семейные отношения делятся несколько фаз, шагов или этапов. Возможно, кто-то наивно полает, что один из этих этапов можно проскочить не заметив, но нет, такого просто не может быть. Однажды я прочитала статью, где было выделено 4 этапа. Я их очень хорошо запомнила, так как на тот момент с мужем активно проходили второй этап наших семейных отношений и я, как могла, пыталась найти выход из сложившейся ситуации.
Этап 1 – "Розовый или романтичный"
С этим этапом все предельно ясно, любая романтическая история любви основана на нем. Пара обычно очень счастлива, не замечает недостатки друг друга, партнеры идут на компромисс друг с другом, стараясь избегать ссор. Чаще всего в этот период люди принимают решение о свадьбе.
Обычно в отношениях присутствует романтика, каждый старается удивить и сделать партнеру приятное. Ссоры в этот период, конечно же, случаются, но они кратковременны и за ссорой всегда приходит примирение. Это фаза привыкания друг к другу. Партнеры часто видят только достоинства друг друга, а к недостаткам относятся достаточно лояльно.
Если вы сейчас находитесь в данной стадии отношений, то наслаждайтесь, так как она, к сожалению, не вечна и в среднем длится до 3-5 лет. Если помните, то есть книга (и по ней снят фильм) «Любовь живет три года». И фильм, и книга о первом – романтическом этапе отношений. Есть люди, которые успешно прыгают из одних отношений в другие каждые 3-5 лет, не заходя ни в одних отношениях дальше этой фазы. Но есть пары, которые доходят до четвертой фазы. Лично мне всегда хотелось видеть свою семью такой и теперь я точно знаю, что это возможно!
Этап 2 - "Разочарование"
На смену "розовому" этапу приходит второй этап – "разочарование".
Название говорит само за себя. Партнеры перестают видеть достоинства друг друга, воспринимают их как данность. На первое место выходят недостатки и раздражение.
Партнеры стараются исправить недостатки друг друга. Чаще всего женщина начинает пилить своего мужчину, считая, что именно этот способ постоянного напоминая о проблеме, сыграет свою роль и все станет как прежде, однако мужчина, чаще всего замыкается и перестает вообще что-либо делать, так как считает, что его не любят.
Партнеры по-прежнему любят друг друга, но это чувство затуманивается ссорами и обидами, которые в этой фазе не проходят бесследно.
На этом этапе отношений партнеры как будто отделяются друг от друга и даже противопоставляют себя друг другу, воюя за главенствующее место в паре. Женщина старается доказать насколько она круче и значимее в этих отношениях, что на ней все держится. Мужчина занимается ровно тем же. Как бы это ни было печально, но любящие друг друга люди, сражаясь друг с другом и постоянно показывая, что один круче другого, чаще всего приходят к разводу.
Период этого этапа разный у всех пар, порой, он может тянуться годами и даже десятилетиями. Самое главное прожить его правильно, не наломав дров.
Так было и с моим браком. Прожив семь лет и родив второго ребенка, мы развелись. Надо сказать, что поженились мы по очень большой любви, но годы шли и мы все больше отдалялись друг от друга. Я считала, что он должен мне помогать во всем, зарабатывать деньги, уделять мне море внимания и еще очень много чего. А он почему-то хотел проводить время с друзьями, убегая от вечно пилящей его и недовольной жены. Вот так со ссорами и непониманием, мы благополучно расстались с рождением второго ребенка.
Я уверена, что ситуация эта знакома многим, когда в бытовых ссорах начинаешь забывать за что полюбил именно этого человека. Одно я помню точно, что когда мы разъехались, мне вдруг стало очень легко дышаться. Я прямо помню это пьянящее чувство свободы от отсутствия вечных ссор и косых взглядов. Лично нашим отношениям очень помогло то, что мы смогли разъехаться.
Этап 3 - "Сотрудничество"
Именно в этот период партнеры понимают, что ссоры ни к чему хорошему не приведут и надо немного изменить тактику. В этот период пара начинает осознавать, что у партнера, конечно же есть недостатки, но также есть и достоинства, на которые можно опереться в браке. Именно сейчас пара начинает смотреть вперед и учится идти к общей цели.
Если, например, говорить о моем браке, то в этот период я поняла, что мой муж – очень хороший отец. Уж чего-чего, а этого у него не отнять, детей он любит и с радостью проводит с ними время. После осознания этого факта некоторые недостатки уже не выглядели столь критично.
В этот период пара учится разговаривать, правильно доносить информацию до супруга.
Современные пары часто приходят к этому периоду в отношениях благодаря обращению к психологу. Именно хороший психолог часто помогает людям понять на какой стадии отношений они сейчас находятся и помогают перейти к следующей.
Итак, на третьей стадии люди наконец понимают, что вместе идти легче и интереснее. Обнаруженные различия друг в друге начинают дополнять друг друга, помогая быстрее двигаться вперед. Пара учится сотрудничеству.
В этой фазе конфликтов становится все меньше, а если они и возникают, то желание идти на компромисс у обоих партнеров легко сглаживает их.
Надежда на счастливый брак, которая умирает во второй фазе, сейчас крепнет, ведь пара начинает понимать, что в их отношениях есть глубина, а сходства и различия лишь помогают им создать прочный фундамент на счастливое будущее.
Эта фаза может длиться до 10 лет. Пара прошедшая это период начинает видеть свой союз как нечто единое и нерушимое, ведь вместе они готовы свернуть горы.
Преодолевая самую увлекательную и укрепляющую брак третью фазу семейной жизни, супруги готовятся перейти к самой замечательной из всех фаз – четвертой.
Этап 4 - "Пока смерть не разлучит нас"
Наверняка многие из вас видели пожилую пару, где муж и жена идут, взявшись за руку, и с нежностью смотрят друг на друга. Таких пар крайне мало и от этого еще более ценно то чувство, которое они испытывают друг к другу.
Эти двое прошли длинный путь вместе. Они смогли преодолеть все фазы семейной жизни: и романтика была в их отношениях, и разочарование, после чего они научились сотрудничать друг с другом. И вот теперь они на этапе «пока смерть не разлучит нас».
Такой семейный союз всегда был для меня мечтой. Меня с детства завораживали эти седые старички, которые с такой нежностью смотрят друг на друга. К сожалению, только 1 пара из 10 в наши дни доходит до этого периода. Большинство распадается на втором этапе, или вынужденно живут вместе подходя к концу жизни лишь к третьему этапу.
На этой стадии отношений, партнеры без стеснений открывают все свои грани, любое эмоциональное состояние воспринимается как должное и предугадывается партнером. Различные мнения по каким либо вопросам воспринимаются как способ рассмотреть задачу с различных сторон. Здесь нет места конфликтам, так как супруги очень высоко ценят друг друга. Здесь есть желание решить проблему, если она появляется на жизненном пути.
Здесь появляется абсолютное удовлетворение своего места в данных отношениях, партнеры просто не представляют себя на другом месте и друг без друга. Все большие задачи уже выполнены: дети выросли, карьера закончена, - остается только наслаждаться обществом друг друга.
Итак, настоящее понимание семьи и ее ценности приходит лишь на четвертом этапе. Но это совершенно не означает, что насладиться четвертой наилучшей фазой брака можно насладиться только в преклонном возрасте. Совсем нет! Так может происходить только тогда, когда все предыдущие периоды семейной жизни по объективным причинам были слишком затяжными. Но понимая семейные ценности и работая над своими семейными отношениями люди могут прийти к этой фазе семейной жизни гораздо раньше.
Если статья была вам полезна, не жалейте "лайков" и подписывайтесь на мой канал.