Всем привет! Предлагаю продолжить путешествие по миру с улыбкой посещением Франции!
Вино, высокая мода, Эйфелева башня - именно такие ассоциации появляются у среднестатистического человека в связи с этой страной.
Кстати, бутылка недорогого, но хорошего вина во Франции стоит дешевле, чем чашка кофе. А ещё, Франция - это крупнейший импортер лягушек в мире.
90% французов ездят на отечественных автомобилях, ещё они считаются самыми подверженными депрессии ( вряд ли из-за автопрома).
Есть ли место юмору во Франции? На этот вопрос, однозначно, ответ ДА! Французы шутят везде и обо всём, без возрастных и социальных ограничений. Любят там абстрактный юмор и юмор немного за гранью приличий, а вот высмеивать себя во Франции не принято. Тут, скорее, подмечают и шутят над странностями других. А вот шутить с полицейскими, кондукторами в транспорте или секретарями госучреждений лучше не стоит, они не склонны юморить...
Этой подборкой шуток с французских юмористических сайтов попробуем проиллюстрировать их юмор.
- Алло, полиция, за меня дерутся две девушки!
- И что?
- Ба, так побеждает страшная!!!
***
- Какой любимый сыр у Брижит Макрон?
- Конечно, Президент…
***
Разговаривают два ангела:
- Какая завтра погода?
- Облачно.
- Тем лучше, будет где присесть.
***
Пара после 15 лет в браке обращаются к психологу за помощью. Жена сразу начинает длинную страстную тираду, описывающую каждую проблему возникающую у пары.
- Он больше не любит меня! Он пренебрегает мной! Он не уделяет мне внимания! Он не интересуется мной!
Наконец она успокаиваться, доктор, терпеливо выслушав её, встаёт, подходит, просит её встать и долго-долго страстно целует её в губы.
- Вот что нужно вашей жене! - обращается он к мужу, - и это нужно ей каждый день! Я настаиваю, каждый день! Вы согласны?
Муж немного подумал и говорит:
- С понедельника по пятницу, доктор, без проблем, я могу приводить её каждое утро, но на выходных я катаюсь на велосипеде в это время, извините…
***
В аптеке симпатичная девушка взвешивается на автоматических весах.
Раздраженная результатам, она снимает пальто и бросает ещё одну монетку…
Всё ещё недовольная результатом, она снимает свитер туфли и бросает ещё одну монетку…
Она раздумывает не снять ли платье и тут подходит аптекарь с полной ладонью мелочи:
- Продолжайте, дальше платить буду я!
***
По случаю своего сорокалетия, Дидье решает совершить прыжок с парашютом. И вот что ему сказал инструктор:
- Когда коровы похожи на муравьёв - опасности нет!
- Когда коровы похожи на коров - самое время открыть парашют!
- А когда муравьи похожи на коров - уже поздно!
К комиссару полиции заявляется обезумевшие мужчина:
- Я хочу подать заявление об исчезновении жены! Она вышла с собакой неделю назад и до сих пор не вернулась домой!
Хорошо как она выглядела?
- Ну… она шатенка, нет блондинка, нет всё-таки шатенка! Не очень высокая и не очень маленькая! У неё зелёные глаза, нет карие,... Нет всё-таки зелёные!
- Ладно, а собака?
- Ретривер 65 см в холке, светло- рыжая шерсть, чёрный нос, тёмно карие глаза, небольшой шрам под подбородком, татуировка 462!
***
Заслуженный руководитель офтальмологического отделения уходит на пенсию, и ему, в качестве прощального подарка, сотрудники преподносят картину, на которой изображён огромный глаз.
- Хорошо что я не гинеколог, - прошептал он соседу.
Вот такой он, французский юмор! Так же можете посмотреть, как шутят в других странах, например, в Бразилии или Австралии.
Не жалейте для статьи лайков и подписывайтесь на наш антикризисный кснал, здесь всегда есть, что почитать!