Сейчас мне уже очень просто об этом говорить — это позади, и слава Богу. Мне так же повезло с обстоятельствами — з/п моего молодого человека хватит на двоих, и вообще все деньги, приходящие мне с последней работы, я тратила, так сказать, «на заколочки». Ну и плюс я сама откладывала деньги впрок — буквально полгода назад, в начале пандемии, осознала, что даже 10% рано или поздно могут пригодиться.
Ну а если с самого начала, то было так.
Когда я впервые пришла к терапевту, и он попросил меня оценить самочувствие от 0 (превосходно) до 10 (горю в аду), я назвала 6, но упомянула совсем не свойственную мне истерику на днях, где было все 11. На тот момент я уже могла иронизировать над каждой своей проблемой и вообще чувствовала себя куда свободнее.
Когда мы начали пытаться дойти до сути, весомый кусок моего выгорания лежал в тарелке «работа». Я гордо называлась руководителем направления, хотя по факту тупо выполняла весьма сумасбродные поручения. У меня не выходило ничего создать, а на созерцание тупо не было времени - все задачи всегда маркировались «срочно» или «прямо сейчас». Все это, конечно, было сдобрено каким-то духом хаоса и абсолютным непониманием, чем вообще компания занимается.
Я, как и прочий человек воспитанный на пословицах «Терпи, казак, атаманом станешь» и что-то про пот и кровь, искренне верила, что проблема во мне — я слишком ленива, не собрана и вообще не гожусь ни в какие руководители. Так же мне вечно упоминали о моих ошибках как менеджера, и вообще не видели что я делаю.
Спустя 2 сеанса мы смогли выяснить, что я просто не на своём месте, и что бы получить качественно другой результат, нужно действовать иначе (а все мои предыдущие работы были плюс-минус про одно и то же). Так же удалось понять, что мое непосредственное руководство вполне себе с тираничными наклонностями, и мне это не кажется (вдаваться в подробности не буду — любой, кто сталкивался с тиранией от директора сейчас почувствовал легкое покалывание в районе памяти).
Все это означает только одно — нужно уволиться. Прям прийти и сказать «Я ухожу», ничего не объясняя и не юля (а как же хочется!).
Я сидела неподвижно минут 5 и просто слушала терапевта, пыталась принять мое «поражение» — это именно так я расценивала очередной уход с работы.
Мне всегда казалось, что увольнение — это проигрыш. Ты не справился. Ты слился. Ты слабоволен и мягкотел. Я обожаю побеждать, а это совсем не похоже на это сладкое чувство. Мне стало не по себе. Я, в принципе, все озвучила терапевту. То, что он мне сказал в ответ, я принимала долго и вкрадчиво. Но я впервые решила действовать не как всегда (исключительно из своих умозаключений), а прислушаться.
Мне сказали, что вовремя уйти — это чувствовать себя и понимать, брать ответственность за свою жизнь. Что всех и всё любить не возможно по определению. Что мои работы — всегда пробы и понимание того, что я хочу, а что нет. И что я ни разу не проиграла, а только выигрывала от того, что выбирала себя (тут же мы выявили, что у меня вполне здоровый уровень эгоизма в крови, и я довольно плотно концентрируюсь на своих ощущениях, и это супер). Определиться никогда не поздно, как и уйти от того, что разлюбил. А чтоб определиться, нужно что? Правильно, пробовать. Пробовать и выбирать, чем мне и предстоит заняться.
И это не разговор про препоны и трудности. Когда работа любима и желанна, они рассматриваются как путь, и этот путь вполне себе счастье и ликование. Тем более, когда они временные. А когда они систематические и вызывают все, что никак не пересекается с радостью от дела — нужно валить. Соломку себе постелить и катиться колбаской по Малой Спасской. И нет в этом ужаса, а только выбор себя.
Да, конечно, можно выбрать путь ненависти к ремеслу и желание сдохнуть всем на этом ремесле. Можно даже на этой агрессии довольно не дурно подняться. Но.
Насколько счастлив ты будешь в старости? Где гарантии того, что все это не аукнется на семье и близких? Как можно узнать, насколько ты быстро попадёшь на кушетку? И вообще — жить в аду — норм? Не печёт?
