1519 подписчиков

Мне нужна бронзовая статуя русалки. Уголок юмора

10 ноября 202010 ноя 2020

103

7 мин

Оглавление

Если Вам понравилась моя статья, не забудьте оценить её лайком и поделиться с друзьями в социальных сетях!
Вот еще ряд статей схожей тематики:

Наткнулся я в своих закромах на разные смешные истории и шутки. Истории не мои, откуда я их брал, уже не помню - некоторым из них уже более 10 лет.
Наверняка Вы эти шутки и истории уже когда-то читали. Я их перечитал с удовольствием и решил поделиться с Вами.
Надеюсь, шутки Вам понравятся.

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки».
Slackware: «Вот вам бронзовый куб 1×1×1 м и напильник».
Gentoo: «Вот вам медь, олово и доменная печь».
FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне».
Ubuntu: «Вот вам статуя русалки».
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»
OS X: «Вот вам красивые голые девчонки».
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
OS X: «Заплатите 200 евро и купите приложение „Потрогать голых девчонок“ в App Store».
Windows: «Нет. Я думаю, вам определённо нужна чугунная статуя Чапаева!»

***************

yyy: скажи что-нибудь такое.. чтоб аж мурашки по коже!
xxx: DISK BOOT FAILURE - INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER

*************

Сегодня позвонили клиенты и сказали, что у них работа стоит, потому что не работает култук. На мой вопрос "Что не работает? " они ответили: "Култук не работает! Срочно приезжайте. " И повесили трубку.
Пока ехал, терялся в догадках о том, что же это за страшный зверь култук. Добрался в глубоком недоумении.
Оказалось, что култук - это... Outlook!
Вскипел мой разум возмущенный!..

*************

Чувак в письме написал, что хочет работать удаленно. Посоветовал ему Таймыр.

*************

Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичило меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2 евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. «Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?»
Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, но автомат неумолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.… Выключается, и, о чудо, дверь открывается!
Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета. Так что, я ещё легко отделался!

***************

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

**************

- Ты чего такой хмурый?
- Да вчера монументальную такую прогу закончил писать...
- Ну, так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сволочь у меня регистрацию просит...

**************

Реальная история про сисадмина (из первых уст).
Сижу в офисе, баги ловлю. И тут заходит субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу — какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
— Hет, — говорю грустно так, — Эта книга не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую: "Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут."
А за стеной у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!
От скорого и смачного пинка его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

****************

Была со мной одна забавная история. В 1993 году работал я на заводе в отделе АСУП эникейщиком.
ПК тогда только начинали покупать. И вот, привезли 386-ой с сопроцессором, 4 МБ памяти и диском, кажется, на 40 МБ.
Естественно, начальство дало указание перевести расчет зарплаты с ЕС-1036 - мейнфрейма на персоналку. Программист все на пасквиле наваял, а считывать зарплату приходили тетки из расчетного отдела. Начальница у них была очень противная. И решил я над ней подшутить: нашел где-то программку, которая стартует из пакетного файла и проговаривает в спикер то, что ей передано, как параметр в командной строке.
А зарплата-то досовская была, и естественно, для облегчения обучения теток запускалась из меню Нортоновского.
Ну вот. Я и прикрутил эту голосовую прогу к запуску зарплаты, а в качестве строки ввел: "дай колбаски". Пришла это тетка зарплату посчитать, запускает прогу, а та ей: "Дай колбаски". Тетка в панике прибегает ко мне:
- Что делать? Компьютер колбасы требует!
- Ну, - говорю, - дайте, раз требует.
Тетка посмотрела на меня и ушла. Думаю, подколку поняла и обиделась. Ан нет - через 10 минут возвращается:
- Саш, в столовой колбасы не было, так я супа взяла - куда заливать?

**************

xxx: Димон, бекапы есть?
yyy: Если пришел отдел К, то ешь.

*************

Подслушала в автобусе: "Прикинь, наша уборщица на полном серьезе у нас записана как тестировщик кабельных соединений локальной сети."

*************

Из моего разговора с Главный инженером компании:
- Сеть у Вас пропадает из-за того, что wi-fi часто падает.
- Падает? так может подпереть его чем.
И главный технолог еще такой добавляет:
- Так давайте подпорок на складе Борисовича возьмем. Там много лишних.
Это первый случай, когда я даже и не знал что ответить...

************

А я айтишника узнаю по походке —
Смещает центр тяжести нетбук.
Одновременно он, уверенно и ловко,
Использует ресурс своих обеих рук.
В одной руке планшет — читает,
В другой мобила с офиса — звонит,
Наушник в левом Хендрикса играет,
А в правом гарнитура говорит.
Язык загадочен и вызывающ:
То у него «страна в опасности», то «сдохла мать».
Улыбчив он, небрежен, но неунывающ,
А в рюкзаке десяток книг — их нужно прочитать.
А я айтишника узнаю по походке,
Он целый день как белка в колесе,
Он соберёт друзей — накатят водки
И будут спорить про устойчивость «осей».
Идёт по синусоиде, по алгоритму,
Домой, пешком, поддал, устал…
Давно уже привык к такому ритму —
Он сам себе его и задавал.
***************

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!
Я счастлив быть здесь, и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!