Не тестировать друг друга годами, чтобы потом сыграть свадьбу своей мечты, потратив кучу денег, а изначально сказать себе: "Вот с этим человеком я проживу всю оставшуюся жизнь. Я буду видеть его каждый день. Я буду рожать и воспитывать с ним детей. Я буду делить с ним дом, кровать и холодильник. Я буду каждый день слышать его, наблюдать за его действиями. Я переживу с ним огромное количество радостных и грустных событий. С ним мне будет легко и тяжело, весело и скучно. Его я буду любить и ненавидеть, чтобы через минуту уже сильнее любить. И не будет в моей жизни больше других мужчин (или женщин). Хочу ли я этого? Готов ли я к этому? Люблю ли я?".
И если вы ответили: "Да, да, конечно", то не спешите создавать семью. Следующий этап - это убрать из своего монолога все "я" и подумать, как мы. Мы - это не только муж и жена, но и их дети, которые должны расти в семье. В какой-то момент дети вырастут и создадут свои семьи, но от этого они не перестанут быть детьми. И им по-прежнему нужны будут родители как пара. Ребёнку в любом возрасте нужен ориентир. И родители обязаны его этим снабдить.
Мой знакомый, которому уже достаточно много лет, по-прежнему ищет любовь и хочет семью, несмотря на различные невзгоды и предательства. А всё потому, что он видит своих родителей и верит в то, что и у него всё получится.
Мы программируем своих детей на определённый сценарий жизни. И я никогда не соглашусь с мыслью, что человек хорош в своей самодостаточности и не нуждается в семье.
На мой взгляд, семья нужна абсолютно каждому человеку. Просто у многих нет первичного опыта, который мы получаем с первых дней рождения. Они блуждают в темноте, лишь единицам удаётся изменить ситуацию и выйти из замкнутого круга: создать семью и обеспечить своим детям надёжный тыл.
Обеспечить ребёнка семьёй и любовью - это важнее, чем подарить ему квартиру или автомобиль. Однако взрослые люди очень часто думают только о себе: либо сознательно разрушают семью, заставляя своего спутника решиться на развод. Либо уходят сами.
В последнее время прочитала много грустных комментариев от мужчин и женщин, которых бросили. Без видимых причин. Это является самым ярким признаком безответственности.
Человек имеет возможность управлять собой, своими мыслями и чувствами. И если человек совершает грубую ошибку в ущерб семейному счастью, то он делает это осознанно. Хоть и не признаётся в этом.
Что значит "сердцу не прикажешь", когда речь о человеке, с которым ты в здравом уме пошла в ЗАГС? Что значит "жена надоела", если с этой женщиной ты самостоятельно связал себя узами брака?
Любовь мимолётна? Нет.
Любовь постоянна. Вечна, я бы сказала. Но это при условии, что есть представление о духовной составляющей бытия. Понятно, что если ограничиваться только биологическими и физиологическими аспектами, то всё будет мимолётно. И жизнь человека, - в том числе.
А если подумать? Если позиционировать себя, как человека, который имеет ещё и духовное наполнение? Сразу всё поменяется. Тогда и поймёшь, что не только насекомым в поле летать можно, а ещё и жить полной жизнью, попуская через себя не только имманентный мир, но и трансцендентные потоки.
В этом случае "развестись просто так" ты уже не сможешь.
Знаете, в брачном союзе и погрустить можно, и поскучать, и трудности поиспытывать. Это норма. И бежать от неё - очень недальновидно. Не бывает всё гладко, но бывает очень интересно. Даже с преодолением конфликтов.
В создании семьи есть некий уникальный опыт, который только там и можешь пережить. Это когда ты не только о себе думаешь, но и о другом. И не потому что должен, а потому что любишь. Это некая свобода личности, свобода воли, хоть и видится со стороны, как ограничение.
В любви ты освобождаешься, а в семье ты выходишь за пределы собственных возможностей и понимаешь, что можешь так, и вот так, и ещё вот так. И нет границ твоим способностям и чувствам. Нет границы твоей любви. И чем дольше с человеком живёшь, тем больше в себе нового открываешь. И как после этого от всего отказаться и снова замкнуться в одиночестве?
Правильно Димитрий Смирнов говорил, что забыть мужа - это то же самое, что забыть о второй половине мозга. Нет ничего более противоестественного, чем отказываться от собственного выбора и расписываться в собственной непригодности.
И развод, на мой взгляд, возможен только в случае измены одного из супругов или склонности к насилию. Но не на уровне: "Он на меня крикнул, когда я ему под молоток бросилась", а на адекватном. Когда есть реальная угроза здоровью и жизни.
Всё остальное - это подмена понятий. Это желание не отвечать за свои поступки, не жить осознанно и не нести ни за что ответственность.
Жить легко - это нынче жить, как ... Как насекомое? Да только у них тоже жизнь смыслом наполнена. И каждое их действие - это определённое звено в цепи. Человек же насоздаёт семей, нарожает детей, а главное не поймёт: его свобода - в ограничении, а его свобода, которой он так хвалится, ограничивает его так, как никто ограничить не смог бы. Получается, сам себе ловушку создал, сам же и попался. И потом сидит и думает: "Чего это я живу, как хочу, а счастья не испытываю"...
Так что больше ответственности, собратья, больше ответственности. Заглядываем в мир, который чуть выше вашей макушки, и понимаем, что есть вещи, которые мы до сих пор просто не осознавали. Но они есть. Всегда были. И не замечать их - признак не самый лучший. Явно не признак ума.
Вот когда ум проснётся и устремится в незримые сферы бытия, тогда и будет всё хорошо. И у нас, и у детей наших, и у внуков с правнуками. Мы всё-таки ответственны за своих потомков. И должны быть для них правильным ориентиром, а не загонять в тупик собственным невежеством.
