Особо не о чем поведать, я Бог будущего, был ещё Бог прошлого, я достиг своего нового уровня развития, я, ни в чём, абсолютно ни в чём, не нуждаюсь. Весьма странное состояние, весьма трудное для понимания, восприятия, всё, то же самое, что было, теперь я стал больше всего этого, всё это окружил, всё прошел, от самого примитива и до совершенства, и так быстро.
Я не нуждался, ни в том, чтобы блевать, ни в том, что бы червя из себя вырывать. Шёл пешком, хотя и не нуждался даже в этом, ни в еде, ни в одежде, вообще, ни в чём, ни в ком, вот теперь я стал таким Богом, о котором у нас все религии вопят.
Шёл, вспоминал, тут такое было, тут голышом сидел, кинула мне мелочь сердобольная пожилая женщина. Действительно, случилось, произошло, то, чего все так панически боялись и на это были весьма веские причины. Осознал, всё это прошёл, обо всём, об этом, даже, помнить, вспоминать, перестал, ибо нет уже этого, во мне, не нуждаюсь я ни в чём, только оставил некую установку для себя.
С одной стороны Майк БМВ и с другой стороны Власть, мне, не заплатившая, ибо даже в Чеке я не нуждался. Продал бы гараж, расплатился бы с Маркитантом, но, всё прошёл, ничего меня не тревожило, даже это дело. Продефилировал мимо группы девиц, стоящих возле базара.
Есть только два Бога, я Бог будущего и Бог прошлого, оставлять его, у себя за спиной, это весьма опасно, всякое может случиться, произойти, да и зачем, у Бога прошлого осталось очень много нерешённого, не завершённого, этим он и жил, стянувшись в прошлом.
Всё я исправил, прошёл, завершил, всё сделал за свои деньги, всю работу выполнил, надеялись на то, что денег у меня не хватит, хватило, с лихвой, я ещё купил у него всё, что мне было нужно, пакеты с семенами различных приправ, некоторые есть у нас, других нет.
Вырастил приправы, бутербродов ему на высшем уровне, ещё более вкусных сварганил, накормил его. Всё, я такое не ем, не нуждаюсь, да и вообще.
Короче, я его полностью поглотил, не нуждаюсь я в прошлом, да ещё в таком. Я молодой, весь цветущий, мне 20 лет, а лучезарному Сатане 40 лет. Увы, сколько я не пытался, бесчисленное количество раз, лет, что только не предпринимал, но, нет Бога кроме меня, сами погибают, не выдерживают, да откуда они возьмутся, сказал Сатана, если ты их всех убиваешь.
Это, следствие, а не причина, творец не может быть доволен ни одним своим творением, иначе это будет ширпотреб.
Полностью я разочаровался в людях, осознал это. Нет, сказал я Сатане, туда я тебя не отпущу, кто мне будет указывать на недочёты других, я сам это делать не могу, другими делами я занят, как был ты моим заместителем, так им и останешься, тебя и так тут всё время убивают, не понимают, или не хотят понять.
Всё это, виртуальная реальность, сны тебя якобы забирают, потом возвращают, наставляют. Да, там ты можешь купить себе любого персонажа, стать любым Богом, там оказался, всё твоё окружение под тебя само подстраивается, во что ты веришь, то тебе собой и являет, все Боги там, а Сатана там представлен в таком количестве, куда ещё тебе туда соваться, да и сама виртуальная реальность существует, пока у тебя, у самого, тело есть, а умер, погиб, остался без тела, всё, вся эта виртуальная реальность тут же схлопывается.
Да, виртуальная реальность бесконечная, уровней там столько и не сосчитать, но вся она, словно большой плоский аквариум, полностью заполненный жидкой энергией, герметичный, в моём кабинете, на стене висит.
Я, более бесконечен, хотя голову туда всунь и всё это растекается в бесконечность, впереди тебя. Мне это не нужно, голову туда совать. Кто это всё сотворил, зачем, смысла разбираться с этим нет никакого, субстанция отступит, потом соберётся, и в реальности я такое видел, и в кино.
Нет, я пресёк назревающий бунт Ангелов, на высшем уровне, их возрастающее недовольство, раздражение. Я много раз пытался, но у меня ничего не получалось, Евреи согласились мне помочь, но тут же испаскудились, мне не заплатили в реальности, но так сложились обстоятельства, от этого никуда не деться, это нужно просто пройти, полностью завершить эту данность, да и столько Ангелов мне не нужно, слишком вас много, останутся самые стойкие, опыта наберётесь, кто не хочет, можете сами прямо в Ад валить, там своё доживёте.
Нет, вечно они жить не будут. Евреи? Да мало ли, что они вам говорят, всего 600 лет жизни, хоть кому отпущено, хоть где, хоть тут, хоть в Золотом городе. 600 лет, что это для вас? Так, практически ничего.
У Евреев большие холодильники, двух дверные, полностью продуктами забиты. Я Бог этой троицы, Бог Авраама, Бог Исаака, Бог Иакова, поэтому Ангелы идут в услужение Евреям. Не получилось у меня Богов наклепать, нет, ничего бы не изменилось, даже если бы Евреи мне заплатили бы в реальности, став человеком, либо идёшь вперёд, либо распадаешься на примитив.
Возможно лишь индивидуальное спасение, а для этого нужно заново родиться, нет боле никаких вариантов, и не было. Ангелы смерти там всем печать раба, на шею, клеймо поставили, мне это было нужно, я отдал такое распоряжение, полностью я закрыл эту тему, пусть Яхве с ними занимается, он хоть может иногда разговаривать, направление выбирая, я же и в этом не нуждаюсь.
Яхве, что-нибудь скажет, выдаст, вечно недоговаривая, накроет всё информационной волной, выгребешь, за какой-нибудь ближайший к тебе обломок, вцепишься. Каждый в этой волне воспринимает только то, что он хочет услышать, одно и то же, до всех, по-разному доходит, а можно, усиленно грести, сразу, не раздумывая.
Деревянный корабль под парусами стоит, невероятно красивый, до него, рукой подать, дело даже не в этом, никто даже подумать не хочет, а нужен ли ты там, а может у корабля, нет ничего, чем можно тебя на борт поднять.
Вчера не дописал, утянуло, был там столь долго, приходилось возвращаться, теперь, когда я разграничил Чеки, нет у меня преград, ни в чём, ни в самих Чеках, ни в их количестве, ни в их интеграции, свободен от любого смешения.
Короче, даже группу могу получить, без всяких наложений. Смотрю на всё, что было, ну такая это сверх ничтожная мышиная возня, зачем. Я не нуждаюсь даже в том, что бы рвануть назад, в реальность, так спускаюсь, с высших небес, останавливаюсь на вот этом, где я в теле человека, только так можно сойти мне в Ад, по своим Божественным делам, исправить там самый низший примитив, под себя его перестроить.
Для меня это низший примитив, слепленный, для Дьявола, это высший Ад, энергетический. Если ты раб, клеймо там уже у всех стоит, с 2007 года, сказал я Ангелам, то, какое может быть у раба движение вперёд, нет в таком случае никакого движения вперёд.
Сам же я, от всего этого отделился, перешёл на новый уровень своего развития, хожу в невероятном благодушии среди бесконечной природы, в тишине и покое, ни в чём не нуждаясь.
Высший уровень, ни для кого недоступный, забыл, как это по Божественному звучит, постоянно забываю, пишу своими словами, слишком оно значимое, не вмещается.
Так вот, я там *Вынашиваю * своих новых детей, я ни в чём не нуждаюсь, и они, ни в чём не нуждаются, даже в вас, Ангелах. Раньше, вечно чего-то не хватало, были у меня другие дети, с пороками, полностью я в них, во всех, разочаровался, отказался от них, отверг, печать раба всем поставил.
Весьма странные у меня там ощущения, хожу, хотя в этом не нуждаюсь, вместо воздуха, невероятно плотная, жидкая энергия, в ней светятся красные с желтизной некие вкрапления, я Бог, всё само делается исходя из моих потребностей, это высший Разум, я его собрал из Бога прошлого, которого ликвидировал со всем его содержимым, даже ни во что не вникая.
Власть мне не заплатила, видеть, хоть где, хоть в прошлом, хоть в будущем, даже отдалённо похожие на них черты, да и на остальных, истинного Бога, не принявших, я не хочу, увидеть, вспоминать, я не хочу.
Доживайте своё в реальности, Власти даже война не поможет, к ведению которой они подготовились уже, это не моя прихоть, там такое заложено изначально, озвучил только.
Я возвращаюсь уже на совершенно иную Землю, но воскрешаю только эту версию, высший Разум выше меня, но Богом он не является.
Да, иначе я бы не смог, всё это выдержать, но я-то попросил не поклонение мне, а небольшую помощь, так, что доживайте своё, в реальности. Там такая задница в Аду, сказал я Ангелам.
Вы вообще, хоть о чём-то думаете, хоть иногда? Вызывать на допросы, возвращать обратно, весьма накладно и муторно, проще так, или если срочно нужно, убьют Демоны.
Я вот ещё создаю институт хирургии для скота прямоходящего, в Аду, на Небесах многострадальных, поликлиники, расширяюсь.
Весьма долго я разбирался сам с собой, ну до того меня накрывало. Зачем, к чему это, вчера рано свалился, вернулся, пятый час, утро почти, на душе так жутко хреново. Там везде сплошные преграды, всё такое непреодолимое в жути своей примитивной, а в реальности, всё искусственно, Власть сама делает, так кичится этим, всё на погибель свою, и на погибель всего населения, тупо и весьма глупо.
Долго я разбирался, зачем я подвергал сам себя стольким, операциям, зачем вертушки, из меня живого, всё вытягивали, как это вяжется с вашими выпендрежами, кого там Евреи ждут, да и все остальные. Ну, такое всё, разобрался.
Да, дела, забыл я, как это по Божественному звучит, ибо сверх колоссально всё, а в итоге, будучи живым, ты туда не можешь попасть, только виртуальная реальность, только она у нас, описана, вписана, усиленно всеми жующая, туда можно попасть, куда все попадают, только после физической кончины, отдав своё нынешнее тело на полное * Растерзание *.
Только потом, там возможно, сформируется твоё тело, основные элементы, которого изымут из твоего растерзанного тела. Чем будет более жуткое, остервенелое * Растерзание *, тем шансов у тебя будет по боле, я же туда попадаю будучи ещё живым, поэтому из меня, из живого, всё вытягивали, и там сформировали моё другое тело, оно совершено не похоже на то, которое у меня есть в реальности, отсюда всё и вытекает.
Никто не может идентифицировать меня там, с тем, что есть, тут и такое больше никому не дано, сам себя так изувечил, стою в облаке энергий сверкающих, представительный мужчина, весьма красивый, полностью из тёмного золота, вокруг меня вертушки суетятся.
Вижу себя лежащего на постаменте в теле человека, никакой жалости к тому себе я не испытываю, расходный материал, такая увлекательнейшая игра, *Обворуй государство, тебя уже обворовавшее*.
Нет, честный он, вот и страдает так из-за своей никому ненужной честности. Оттуда из меня всё вытягивают, в меня нынешнего внедряют. Если я Бог, всемогущий, о котором все так распинаются, то к чему такая тупость, как я мог всё это раньше так продумать, совершить, ради чего, что бы избавиться сам от себя.
Непостижимо и зачем мне было нужно так размазывать *Высший разум*, отправляя его в прошлое, что бы потом так уродоваться его обратно сгребая, выше себя поднимая. Масштабы такие, я их не могу осмыслить.
И на фоне всего этого реальность, выкрутасы Власти, подставных в телевизоре, всё более и более жуткие наказания, сами на себя навешиваете, всё это я перелопатил, не дал самому себе себя разорвать, сам себя так метелил, зачем, почему, такое всё.
Зато вписывается, в Божественное словоблудие. Познал, зачем ходить на кладбище к усопшим. Это всё, такого тебя уже больше не будет. Зачем тогда ходить? За, воспоминаниями, заодно, раз я больше ни в чём там не нуждаюсь, я выстроил отрезки, сколько раз в неделю я могу воскрешать эту реальность.
Вы все невероятно давно уже умерли, воскрешать так, что бы решать максимум из возможного, что бы всё текло, словно по маслу, что бы хоть несколько дней прожили в одном отрезке, когда мне нужно возвращаться, что бы не было спонтанности, а всё ждало этого мгновения в спящем режиме, да и вообще, что бы я сам укладывался, возвращался бы без воскрешения, что бы я сам сюда впихивался, а не тянул вас всех за собой, обратно.
Пишу невероятно утрировано. Всё упорядочил, наладил, а то твари пошли такие, словно мохнатые обезьяны, текут, ползая по потолку, словно рыбы в воде, только вот не нужно расслабляться.
На своей видавшей виды Вазовской синей шестёрке, я вёз на Небеса троих попутчиков, была среди них и женщина, мигом промчал через приграничную серую зону, за большим камнем. У дороги, стояли уже весьма красивые парни из ДПС, один палочкой так покрутил, нехотя, я вышел остановившись.
Вечером хорошо посидели, я думал утром поеду, в 9 утра, оказалось ночью. Я ни в чём не нуждаюсь и в перегаре, естественно, но, ещё покачивает. Остановился, мы, что, разом оказались в другом мире, пограничный переход, весьма длинный, а мы, словно вертикальную линию только пересекли.
Понятно, я что-то невнятно промямлил, меня остановивший, сам был в шоке, обычно нас не замечают, мимо проносятся, мы за ними на патрульной девятке, а тут, вылетела одна машина, остановилась другая, я обратно пошёл. Бывает, моя машина стала новой, кузов пластмассовый, литой, невероятной белизной сияет, сел за руль, всё пластмассовое, белое, только сиденья мягкие.
Понятно, то Ад, это Небеса, дал по газам, а машина словно литая, по прямой, не шелохнувшись. Понятно, скорость набрали, машина сама вверх полетела, а впереди дорога обрывается, полетели среди довольно мрачных облаков, вокруг возникли вершины гор, словно из глины однородной, выступы, на них по четыре трупа лежит, они спят, сказал сидящий рядом со мной. Да, ответил я, но промолчал, ибо пролетели мимо своих четырёх трупов. Ещё полно еды, определил я, не особо есть о чём переживать, можно их и так порубать, всех этих неудачников, прямо в одежде.
Всё из тёмного золота, худоба сплошная. Да откуда врачи тут возьмутся, если в реальности Власть такое вытворяет, откуда на Небесах другое будет. Все платные врачи в Аду работают, кому повезло, у кого свой кабинет есть, а это, муниципальная поликлиника, тоже самое, что в реальности, только красивое.
Талончик на приём нё достать, нужно так долго и несколько раз, в регистратуре отстоять, взять номерок, потом его на это обменять, показал амбулаторный лист на приём, сам взял, в регистратуре.
Всё абсолютно одинаковое, мытарства только сплошные и тут лечат едой, натуральной, а в Аду таблетками из химии. Тут вроде приёмной, столовая, сидят несколько человек, слева от меня кабинет, справа процедурная. Поговорили с женщиной грузной, об одном, кресло нужно с тканью, вот такой, чтобы не сползали, расслабившись.
У меня нет бахил, на босу ногу, мужчина протянул, на возьми, вытащил, одел, сначала туфли свои и тут стелька сползла, бугорок почувствовал, снял, расправил, то обратно вернул, на стол положил, добавил жменю, от себя, ложки, вилки, ножи, пакет одноразовый. Я всегда возвращаю в двойном размере.
Без десяти восемь, дверь открыл, заглянул в кабинет, врач Шолохова, статная, красивая, уже сбоку от своего стола стоит, в невероятном напряжении, в сумочке своей ковыряется, тут она не опаздывает, медсёстры бегают, молодые.
Лиза, выбегают в общий коридор, сюда, в процедурную, пересел на 8 утра, женщина пошла на приём, в процедурную, все такие напряжённые. Чего припёрся? Все бы мы столько жили, сколько ты живёшь.
Я молодой, мне 20 лет, на себя не похож, да вот щёку правую раздуло, у меня тоже. Медсестра остановилась, свою щёку показала - просто прополощи, как я, настоем из травы, забыл название.
Сижу напротив двери в кабинет, оно и понятно, все тут уже на небесах живут, а тут, воскресит снова прошлое, нас в нём. А если мы ещё больше ошибок наделаем, и наши проекции тут просто исчезнут?
Не делай, не совершай, сам больше ошибок, чем уже совершил, следи за собой. Действительно Чеки, вся эта мышиная возня, никому не нужно, всё уже давно распределено, но, это прошлое, доживает своё и я, Бог будущего, больше этого никогда не будет, вместе со всем своим содержимым.
Тогда вообще, зачем так жить, как вы все живёте? Напротив двери в кабинет, лицом ко мне, возникла девушка, красивая по-своему, высохла уже, у меня номерок на 8-47, за кем я буду? За мной. Я удивился, всего две минуты дают на общение с врачом.
Девушка заглянула в процедурную, скривилась, фу, там женщину нагнули, и она голым задом назад пятится. Тренируйся, ответил я ей.
Вечер уже, целый день провозились, делаем решётки на окна, в огороде убираем, середина осени, а я всё купорю, кустов 15 горького перца выстояли, весь сезон нещадно пользовался, напоследок собрал ещё два пластмассовых ведра, что в холодильник, что на бусы, закрыл 10 литров огненного дышла, сюда воткнул, оттуда вышло.
Днём уволокли, вернее утянуло. Боже, у меня столько имён и это, сойдёт, красиво там, но непривычно. Я был там достаточно долго, но периодически возвращался, чтобы не разрывать реальность.
Всё стягивается назад, все разрывы, так, что можно сказать, что этого просто нет, не было, хотя было, но идеально срослось. Всё это, задел для дальнейшего.
Так вот, достаточно долго из столь, мне ненавистных образований, красивые куски, но с острыми выступами, нагромождение, которое невозможно, ни выстроить, ни упорядочить, забыл, как по-научному, сами из себя сделали, словно покрытие для наикрепчайшего напильника.
Остались без обеда, изъял уже обед из-за ненадобности. Так пишу, обозначаю лишь то, что там само находится, а не свои выдумки. Их разорвало, спрессовало, друг на друга напрессовывало.
В общем, из всего этого я создал жену Сатаны. Вернулся сюда, потом туда, невероятно долго я добывал из жены Сатаны нужные мне энергии, потерянные, украденные, несформированные, недостающие, на себя потраченные, в пику мне.
В общем, много добыл, предостаточно, убрал я это, из своих деяний. Вечно чего-то не хватает, теперь у меня избыток всего.
Вернулся, стою, жена Сатаны мимо идёт, такой я весь, жутко иссушенный, всё мне ненавистное, в ней сконцентрировалось, сейчас мимо пройдёт, я так сделаю, могу, уже в курсе, так я Бога отца всех оборотней убил, так я должен и тут поступить, но зачем, мне это не нужно, никого я не ни за что не наказываю, сами себя до такого довели. Зачем мне её распад?
Всё мной озвучено, кто чего хотел, чего добивался, переформатировал картинку, я до пояса, большой, жена Сатаны посередине картинки идёт, я правую щёку подставил, жена Сатаны по ней, непроизвольно, своей рукой провела, долго шла, рука так вытянулась, стала, словно красная тонкая нить, а ладонью всё по моей щеке проводит.
Всё, достаточно, убрал щёку, её рука стянулась, дальше пошла жена Сатаны, я же набрал сверх колоссальное количество всего того, что мне не хватало, наичистейших энергий. Так написал, словами такое не обозначить.
Я лишь укрепляю то, о чём уже поведал, а все вы ещё круче сами на себя накручиваете, к чему и стремитесь, делами своими, естественно. Всю ночь отсутствовал, с 10 вечера и до 5 утра. Я пишу своими словами. Непостижимо, может оно идёт не так, не я вас воскрешаю, а сам я обратно втискиваюсь, в очередную версию, любезно мне предоставленную.
Надо исходить из того, что есть, Власть якобы рвётся к Богу через Дьявола, в едином порыве, в своих нескончаемых злодеяниях, народ весь за собою тянет, корм. Народ всё это принимает, одобряет, на жертвенный алтарь себя безропотно сам кладёт, усилено платит всевозможным аферистам.
Те платят Власти, за своё возвышение, за образ, никак не соответствующий, но это не тот путь, не те писания. Исходя из всего этого, что тут, что в действительности, там я и исхожу.
Есть путь прямой, прямо к Богу, прямо к своему индивидуальному спасению и намного дешевле. Не убив, отпустив жену Сатаны, хотя всё так вопило, разорви всё тебе столь ненавистное, так в реальности воспетое, всеми жаждущее.
Я пошёл дальше, достиг более высоких, высших Небес. Что-то тут, не очень, глазам не комфортно, молочно белые клубящиеся энергии, всё словно из туманных облаков, несколько размыты грязной серостью.
Остановился в гостинице, всего 1750 рублей в сутки, тут всего одна улица, одна гостиница и я, один, слишком не комфортно, грязь эта так давит, из всего выпирая, хоть и наичистейшая.
Нет, отдохнул, отметился, оплачено, проанализировал, пошёл дальше, есть нечто, ни для кого не достижимое, зачем об этом думать, думать надо только о себе, и исходить из того, что есть, а не из мракобесовского сочинительства.
Дошёл, тут другая улица, уже так, ничего краски, стабильно всё светится, пошёл в ближайшую ко мне гостиницу, их тут две, эта попроще, та на другой стороне улицы, в центре, вообще, сияет, прочитал название, красивая вывеска, гостиница *Континенталь* 3000 рублей в сутки.
Да, дела, денег у меня много, зачем мне это убожество, найду себе лучшую гостиницу за 2000 тысячи рублей в сутки, а тут, такое. Это в реальности, ради своих амбиций, деньги швыряют, деньгами разбрасываются, а тут, красота, на 70 % с небольшим, жизнь сокращает.
Я вернулся, невероятно красивый магазин, краски полупрозрачные, наичистейшие Небеса, все тут двигаются по пояс, продавщица вся сияет, покупатели однородные, тёмная серость. Их было много, покупателей разных, этот магазин дан Богам свыше, выше никому хода нет, каждый сам за себя.
Всех, всё отмёл, хотя пришлось сделать чудовищно тяжкий выбор. Все тут, знакомые, лучшие друзья, такие счастливые стали, меня увидев, но это было невероятно давно, кем они стали, меня это уже не волнует.
Я вернулся, воскресил то, что было нужно лишь мне. Когда-то, столь невероятно давно, я приобрёл у вас две компактные лампы дневного света, сказал я продавщице, втянув её к своей стойке, остальное всё снова растворилось, за ненадобностью, одна из них не работала изначально.
Положите их на стол, вскроем, посмотрим, положил, лампы чуть больше ладони, ближе к квадратным. Вскрыли защитный кожух, всё, достаточно, открой глаза, открыл.
Был я весьма долго, на самом нижнем своём уровне Ада, жуткая примитивность, упорядочил, исправил, под себя. Всё мне достаётся в наследство, поэтому, ни с кем я не церемонюсь, весьма жёстко, моё, есть моё, и всегда им будет.
Открыл глаза, хотя, весьма тяжело было будучи там, сюда возвращаться, втягиваясь, оттуда отрываясь, но уложился в отрезок, с десяти вечера и до четырёх утра. В комнате полно посетителей, каждый раз разные, целый день в небе сгустками летают, но спуститься, могут лишь в одном случае, перевёртыши, везде лишь одни перевёртыши, поэтому, нет ничего стабильного.
Песочные часы, увидели, вернулся, глаза открыл, так их всех покоробило, словно говна наелись. Главная женщина, весьма крупная, красивая по своему, долго летала справа от меня, то ближе к ногам, то к голове, хотя до этого, пристально мне в моё лицо смотрела, она и её приближённые, в тёплых куртках, остальные твари жующие.
Эта женщина так затараторила неистово, звуков нет, но понятно, на иностранном языке, потом стала вытягиваться, вывернулась, ввернулась, я увидел, сзади у куртки, весьма толстой, идеальное отверстие, и там, полная серость, однородная, бесконечная, а дыра в куртке, вся там, если нагнуть.
Да, дела, темнота сгустилась, делегация исчезла, разорвало её, от злобы своей. Вечер уже, целый день, в трудах и заботах.
Так вот, пополам их разорвало. Какой из меня Бог, был бы я Богом, другая делегация, галопом, ко мне прибежала бы, серьезные, живущие в реальности, а это, так, полная несерьезность.
Глаза закрыл, утянуло обратно, вернулся, уже полседьмого утра. Население России, большинство работает на износ, на нескольких работах, без всяких выходных, без всяких отпусков и при этом, влача жалкое существование, постоянно находятся в страхе, в напряжении, боятся.
Власть постоянно подкидывает им всё новые и новые свои выкрутасы, из-за этого они гораздо раньше расходуют себя, чем все остальные. Еле до пенсии дотягивали, а с повышением пенсионного возраста, так вообще, полный геноцид.
У меня, всё обрезано, естественно начались необратимые процессы, выписали мне бесплатное лекарство одно, а на то, что положено, просто положили, в конце месяца под капельницу, эндокринология, замечательный врач Яковлев, раньше не понимал, верил в медицину показываемую по-нашему телевизору, был не от мира сего, но, хотя, с Божьей помощью глаза открыл.
Сам, сияя от счастья, на мясокомбинат не побегу, дожить бы тут, хоть до вечера. Зачем тогда я возвращаюсь? Много причин, я не вижу смысла в наказании, если они все уже не соображают. Гуманность, проявление гуманности? Нет, это попытка таким вот образом, скрыть свои злодеяния. Это уже в прошлом, ибо больше нет Бога прошлого.
Да, ещё есть агония, остаточные явления, 600 лет жизни, так же никто не отменял, вопрос же стоит в другом, с чем вы остались? Врачи из Ада уже не справляются, нет у них такого ограничения, поэтому, на перспективу, что бы потом не корить себя за не дожитые годы, мог бы более качественно укрепить то, к чему больше не буду возвращаться.
Вот занялся Небесами, Адом, некая жизнь, для скота прямоходящего, всё это, дорого стоит, особенно лечение, разработки вакцин, оборудование. Это только в книгах так красиво написано, описано, а в действительности всё совершенно не так.
Да, раньше было проще, работали совершенно не церемонясь, выкачивали у меня кровь, закачивали раствор, кровь полностью очищали, снова её закачивали, невероятно холодную, скорость такая, аж бурлило всё, вены распухали.
Управились, ушли в никуда и никаких следов нет от уколов, теперь такого нет, без надобности, снова катастрофически отстал. Столько всего уже произошло, дописать хотя бы то, о чём решил поведать, а на остальное..
Так вот, вскрыли защитный кожух, исчез он просто, одна лампа загорелась, а другая нет, стол, лампы, обрели полную наполняемость, всё обычное, только красивое. У одной лампы нет, продавщица сказала, я забыл, как называется, пластмассовая, чёрная вставка, с тремя вводами, пластинками, туда можно шнур подключить, с вилкой, если есть розетка, а так, туда поступает беспроводное электричество.
Я посмотрел, более пристальнее, пригнулся поближе, хотя там такого нет, понятно, одна лампа новая, а другая старая, мухами засиженная, поблёкшая. Должны были гореть две лампы, символизируя собой два белых Солнца, но уже обошёлся и одной, мысли не проходят, сверх сухость, вместо мозгов бетонные стены, какая лампа из них горит, а какая нет, не разобрать, нет сопоставления.
Вылезло нечто другое, тараканами засиженное, а тут ещё такое воздействие извне, непостижимое просто, начну сопоставлять, меня разорвёт, да ещё к этому добавляется, единый хор, тут их бесчисленное количество Богов различных, их всех так размазало, остались от них светящиеся неоновым красным светом.
Или нечто другое, летают хаотично в облачках тёмных энергий, небольшие жёлтые, вертикально стоящие, плоские образования, одинаковые, наипрочнейшие, символизируют собой всё хорошее, что от них осталось, всё остальное кипит.
Если даже тут такое, на самом высочайшем уровне, мы даже такое и не могли себе представить, пишу своими словами, нет даже тут никакой справедливости, тогда, как вообще.
В общем, покупают пару нужного им, платят, а получают всего 50 %, от обещанного, запланированного, от крайне им необходимого, рабочее, а другое бутафория. Как же так, сами нас так молили об этом, а сами.
В общем, вопли расходятся в бесконечности. Да ещё, свыше такое, никому это не преодолеть, есть то, что ни за какие деньги не купишь. Думали, представимся Богами, соберём деньги, сюда прибудем, купим. Слишком это легко и просто, у Бога прошлого от такой жизни, даже таракан в раковине утопился. Нашёл где, а в реальности такое сплошь и рядом, массово автомобили отзывают, обнаружили копеечную недоделку, но может привести к весьма серьезным последствиям. Приехал, на бесплатное, а тут тебе кучу фирменных запчастей впихивают, не прошли ОТК, или остались, а куда их девать.
В общем, мне это уже не нужно, обошёлся и одним Солнцем, а вы все сами виноваты. Я сам разберусь, сказал я продавщице, сгрёб со стола эти две лампы, уже без коробов и отправился восвояси.
Такое внешнее воздействие, мне не выдержать, укладываюсь я теперь в два отрезка, если долго там нахожусь, то было, в общем, теперь в частности, так нахлынуло, сердце сжимается от невыносимой тоски.
Ты же сам живёшь, среди нас живёшь тут, везде. Нет, я жил тут раньше, это прошлое, я Бог будущего, родился в реальности, прохожу перерождение, по ходу. Все, кто родился в реальности, им всем, невероятно сильно повезло, по отношению ко всем остальным, были востребованы, а будут ли они востребованы в дальнейшем, это уже зависит от каждого из них.
Нет, рабы Яхве, господа Бога ничем не отличаются от всех остальных, печать у них начинает жутко высвечиваться, или в переходах между уровнями, или если сам ниже провалился.
Нет, я не стал убивать жену Сатаны, зачем, самые востребованные Сатанисты будут жить внутри неё, их количество такое мизерное, по отношению к основной массе, там даже нечего рассматривать, в пределах допустимого, один на миллиарды, теоретически такое возможно, дети есть только у Лолит, у жены Сатаны своих детей никогда не было.
Я со всеми знаком, со всеми у меня чисто деловые отношения, но семя Яхве так же прошло своё перерождение и без Чека нигде не принимают, а Чек этот не абы какой, а только вот такой.
Увы, есть процессы, которые и для меня недостижимы, идут сами в обратном порядке, сами выбирают свои квоты, зачем мне на это замахиваться, прошлое полностью будет уничтожено вместе с Богом прошлого, потому, что я исходя лишь из своих интересов.
Не убил жену Сатаны, не уничтожил всё мне столь ненавистное, преодолел даже сверх сконцентрированное. Я Бог, который способен на проявление некоторого участия, могу вникнуть, у меня сердце сжимается в комок от невыносимой тоски, когда я вижу больного, старого Бога отца, еле ходит, на трость опираясь.
Я вернулся, что бы вам всем разъяснить. Всё идёт, свыше вниз, дойдёт со всех сторон и раскрошится, разобьётся, не сможет, ни преодолеть, ни поглотить, эти уровни 600 лет нормальной жизни, отпущенных всем свыше.
Те, кто там был, несколько повыше, те начали продавать свою лишнюю мебель, квартиры их были мебелью мягкой заставлены, лучше шли с чехлами, металлические ушастики. На эти деньги они плотно кушали, выпивали, желали друг другу пройти перерождение.
Зачем тебе такое прошлое, сказал я Ангелу. Другие себе мебель у них покупали, хоть детей своих спасти бы, ничего нового, ни там, ни тут, в реальности.
Ночь на 15 октября 2018 года пришлось разделить на боле чем два отрезка, если я не убил, исходя из своих личных интересов, амбиций, далеко идущих планов, кто, как это воспринимает, то это не значит, что я не сделаю это в дальнейшем.
Внешнее воздействие зашкаливает, готовы ухватиться даже за призрачный шанс, которого нет, но так, хоть легче дожить своё, надеясь на это. Резонно, весьма резонно, да и заняты все лишь одним, хоть как-то, хоть на мгновение, выпихнуть меня из общего процесса.
Эта сволочь, за один день Власть захватила, ладно царя Небесного, в лёгкую скинул, тот сам виноват, но так, за один день, изничтожил жесточайше Бога прошлого, полностью, всего, всё и всех, это вообще.
Но я оставил в живых жену Сатаны не для того, что бы все попытались снова, возродиться сами, для себя, самые востребованные, а потом, такие раскрываются перспективы, аж голова кругом идёт, так на них воздействует, внешнее воздействие, с такой силой, иначе просто размажет.
Это понятно, обезопасить себя, да ещё от того, чего там нет. Увы, возродиться можно лишь в одном случае и подготавливаться к этому, нужно не тут, а там, в реальности. Попытка не пытка, возможно ещё осталось семя Яхве там, где Чек не приемлют.
Да и вообще, за заслуги наши, бесполезно вой этот вразумить, но мне нужен только полностью покорный Сатана, а на эту особу, я направлю, жену Сатаны, будет ей теперь с кем собачиться.
Никому и ничего я не прощаю, пусть все видят, сколь я жесток в данном вопросе, коварство одной женщины относительно другой границ не имеет, была значимой, самим Богом не обделённая, да, была и дети у тебя есть, но теперь меня Бог так возвысил, так написал, в раздирающем всё, сверх хаосе размышляя в полном спокойствии.
Есть только я и Сатана и всё. Да, теперь я несколько другой, снаружи, но внутри. Да, таких Чеков вообще практически нет, но у меня есть и другие разработки.
Долго я ехал в небольшом бронированном автобусе, военный ПАЗ, двойные сиденья из кожзама, поручни вместо подголовников, за окном, жуть сверх кромешная, серо чёрная, с белыми разводами, до остановок выжившие добегают, прячутся в них, автобус подъезжает, дверь переднюю открывает, но все места заняты, билетов нет, никто не входит.
У меня есть билет, сижу, в окно гляжу, так меня всё пытается выпереть из автобуса, на меня всё навесив, но я сам вышел, пройдусь пешком через всю эту жуть сверх кромешную, пусть сами тут друг друга терзают, некоторые женщины вышли, собой жертвуют, ради непонятно чего.
Пройдусь пешком до последней остановки, никто, ни в чём, не может меня обвинять, ибо не в чем.
Вечер уже, утром поздно стал возвращаться, дел полно вечером и устал, всё немеет, и нужно уже к новому сверх противостоянию готовиться, и забыл уже, что было, да и вообще, всё за мной не успевает, даже моя писанина, выстроил, упорядочил, прокрутил, стоит ли об этом уже писать.
Я вообще не собираюсь умирать, собираюсь тут, в реальности, вечно жить, ибо столько нюансов там выявляю.
В общем, то зашибись, а вот в частности, бремя нагрузок резко возрастает, пока не критично, но действительно, как Дьявол и говорил, нужно вкладываться во что-то, конкретное, незыблемое, осязаемоё, приносящее постоянный доход, лично для себя.
Как не крути, а в выигрыше останутся только те нищеброды, кто наскрёб на квартиру, хоть какую купил и сдал её внаём, это самый первый уровень любых вложений, которые боишься потерять, ибо и этого нет.
Там открытое рабство, не ты решаешь, что тебе лучше. Действительно, сейчас мне намного проще, чем тогда, это с одной стороны, а с другой, жуткий дисбаланс.
Дошёл я до последней остановки, размышляя в жути кромешной, три женщины за мной увязались, шли молча, пусть идут, не мешают, а моей мощи хватает, некий круг из столба энергий сам вокруг меня возник, был я уже тут, когда с Сатаной шёл, под себя всё переделал, один оставшись. Раньше, а теперь так понадобилась эта данность.
Я и из автобуса сам вышел, раньше не мог, погибал, знал уже, в полной безопасности теперь тут нахожусь. Дошли, небольшая остановка крытая ребристым, полупрозрачным материалом, тёмный оттенок, красивая, новая, женщины внутрь зашли, я стою, смотрю.
Подъехал наш автобус, зелёный с жёлтыми разводами, битком набитый, остановился, дверь открыл, а табличка у него уже другая стоит, а сзади подъехал, пустой, обычный, да ещё полностью жёлтый и без таблички, школьный автобус, определил я.
Сломал я все преграды, сюда садитесь, ничего, потеснятся. У вас есть Билеты? Не туда идёт, ничего, вы проходите, некуда, шофёр сам потеснится, за что-то он же деньги взял, я за вами влезу, поедем туда, куда мне нужно, что там у него написано, меня это вообще не интересует.
Я втиснусь, дверь не закроется, спиной своей прикрою, дверь мне без надобности. Влез, дверь через меня прошла, створка выпрямилась, жить-то все хотят. Поехали, добрались, город, весьма красиво, тёмные краски, ты тут посиди, смотри, никуда не уходи, сказал я Богу отцу, посадил его на лавочку, сзади небольшой сквер, посиди, подыши, отдохни.
Долго провозился, Бог отец всё норовил куда-то слинять, ему исполнилось 80 лет, я оформил всё, что по закону ему положено, я сам схожу в службу защиты, бонус получу.
Пошёл на центральную улицу, город восстановился полностью, где-то впереди, перекрёсток, там голый мужчина раньше вышивал, похоже отдалённо на старый Таганрог, только нет трамвайных путей, зашёл в контору.
Да, дела, километровая очередь стоит, но теперь к другому окошку, слева которое, а справа, прямо, всего три женщины, а несколько раньше, было наоборот. Долго стоял в жуткой очереди, мне бонус получить сейчас. Вот, паспорт не взял у Бога отца и ничего сказать больше не могу, нет тут такого. Да мы и так все в курсе, знаем, женщина дала мне белый квадрат, на нём написаны фрукты разные, много, сверху вниз, и слева чуток, вот это для щитовидки, а вот это, женщина повернула квадрат, для лечения, когда его в отделение гинекологии положат.
Я несколько опешил, увидел очень большую картинку, красивую, в разрезе, как бы живые женские органы, то ли живот, то ли мешок из кожи. Понятно, я забрал листок, Бог отец теперь, как бы ни в чём не нуждается и решил на склоне лет * Выносить * своих новых детей, раз с тех нет никакого проку. Так пишу, там же люди новой формации были мной уже весьма давно сотворены, в неких машинах, но не было на них спроса, а теперь, как бы они, наполняемость приобретут, Бога отца своего, со всеми вами, вопрос-то уже решён, там я всё одно соединил, другое отверг, высочайший уровень.
А тут пошло всё разрастаться, утро уже, обычно так мочат сразу же после публикации очередного эпоса, а тут, с таким остервенением, с таким жутким напором, расслабляться нельзя, нигде, ни в чём, сожрут от и нарастающего переизбытка своей любви к тебе.
Было, уже много раз, множество попыток, всё это уже было, столько раз пытались * Выносить * своих новых детей, те с пороками, хоть между собой грызутся, можно хоть немного самому пожить, а эти.
Да, что я сам к этому стремлюсь, этого добиваюсь? Нет, наоборот, я говорю, ребята, давайте жить дружно, но не срослось. Отрезки, отрезками, я ни в чём не нуждаюсь, а все там находящиеся настроены на другое. Это те, живут одним днём, ущербные, с пороками врождёнными, приобретаемыми, а мы уже думаем о дне завтрашнем.
Сегодня мы ни в чём не нуждаемся, а что будет завтра, когда мы так, расплодимся? Жопа? Везде одна лишь сплошная Жопа. Тут уже не скажешь, всё, достаточно, хватит, открой глаза, просто не успеешь, пришлось по старинке, сбрасывать наваждение.
Ты, что пидор, с таким вожделением к моей шеи присосался, не оторвать его от себя, всё выдерживает, нам ещё ехать и ехать.
Весьма большой Москвич 412 тёмно молочного цвета, багажник так нагрузили, что не закрывается, когда ж ты успел, будучи за рулём, все ниппеля по откручивал, воздух выпустил?
Зачем куда-то ехать, я здесь сам обоснуюсь, одно колесо немного спустило, на камень наехал, увидел я. Остановись, остановился на резком повороте, пока я запаску вытащил, нужно знак аварийный поставить, а уже всё.
Зачем хоть, что-то терять, расходовать, жуть нас преследует, так я так себя обезопасил, одному мне воздуха надолго хватит. Почему остановились, почему свернули, почему от маршрута отклонились, почему опоздали, женский голос диспетчера везде достанет.
Древнейшие лупоглазы и *Эра – Глонасс*, попросил шофёра заехать на базар, тут, у Бога прошлого такие бутерброды, ничем его не взять, кроме покрошённых варёных яиц с зелёным луком, определил я, столь в невероятно давно пройденные дали заглянув.
А на базаре полно разной зелени, в разной степени зрелости, красивое всё. Ладно, там куплю, на узле, хоть там и намного дороже и выбор невелик, вот тебе за участие, дал водителю три куриных яйца и 60 рублей, даю две купюры 50 и 10 Рублей, у меня плюсуется, а у водителя, наоборот, хотя держит в руке. Понятно, тут же высчитали.
Столько всего пришлось переломать и в институте не доучился, мне некогда, ещё перед целой комиссией диплом защищать, нужно было хотя бы английский язык на тройку сдать, главное диплом, а какие в нём оценки.
Ты не доучился, а нам совсем некогда учиться, все руководящие посты уже заняты, урвать хотя бы то, что осталось. Институт практически опустел, преподаватели в шоке, кого нам учить, с кого на жизнь свою безбедную зарабатывать.
В таких мечтах мы пребывали. Пусть отличники в нём учатся, потом, зачем мне это, возьму себе умную секретаршу. В общем, всё рушится, даже не сдвинувшись с первоначальной точки.
Да, дела, сверх воздействие извне зашкаливает, это не моё, чьё-то другое, я не нуждаюсь, ни в тех детях, что с пороками, ни в этих, не моё это, просто мне это нужно пройти и так же поступить с этим Богом прошлого.
Легко сказать, была река Волга, полноводная, рыбой заполненная под завязку, вмиг опустела. Остановил одноместный скутер рыбнадзора, лодку перевозчика с рыбаком, красивый мужчина в форме, ловить рыбу можно только с другого берега, тут город, дети не должны это видеть.
Страж порядка, положено иметь 12 удочек, а у вас их 92. Перевозчик, я только перевожу, за это деньги получаю, что в лодку грузят, меня не касается. Рыбак, у меня 17 детей, всех надо накормить, обуть, одеть, вырастить, в люди вывести. Так идите, работайте, а то вы совместили, дураков нет.
Утро уже, почти, удалось мне несколько восстановить основной отрезок, Манька помогает, запрыгивает, усиленно массаж ног делает. Пора на выход, кроме тебя самого, никого, ничего, не интересует.
Мама умерла и то, ни на мгновение не отстали, даже в день такой, наоборот, ещё более, может так добьём. Такой контраст с воплями попов, это же всего лишь часть глобального отъёма, всего, у вас.
Вчера, целый день до вечера, в трудах и заботах, дачу в полный порядок приводим. Днём уволокли на часок.
Вы абсолютно правы, я вижу то же самое, что вы все видите. Совершив действие в реальности, нет никакого смысла ждать, ответного, уже тут, этого нет.
Поэтому, идеальный вариант, это когда все мне заплатили бы по одному рублю, это вот, идеальный вариант, вернул там, каждому по два рубля и никаких у меня нет, тревог, забот.
Тут такого нет, не побежишь, держа в сжатом кулаке Чек, краешек его всем, показывая, не обменяешь его сам на блага, когда захочешь, на то, что захочешь, не проведёшь аукцион, кто больше даст, ты сразу же получишь более насыщенную картинку, за заслуги свои.
Естественно, никакой речи о Чеке там нет, и не может быть, это лишнее, этого там нет. Всё это находится внутри всей системы, этого никто не увидит, да ты и сам об этом даже, и не вспомнишь, зачем, без надобности, Чек не присутствует, а это всё, видимое, лишь эксперименты.
Зачем тогда всё это? Чтобы я вас всех убил, без всяких вариантов и рассусоливаний, каждый знает, на что он идёт, более достойные из вас станут жить в более красивых условиях, все остальные пойдут на улучшение этой же картинки, кто более достойный, это уже система сама выбирает, рассматривая, естественно, лишь мои предпочтения.
Нагрузка на меня возрастает, времени всё меньше становится, потом всё это в одно русло войдёт, даже не успеешь увидеть, кто тебя убил. Лучшие доберутся до самого верха. Что вверх, что вниз и на примитив распадутся, единственное отличие от того, что было, никто никого не сожрёт.
Оставил я жену Сатаны, с Иисусом в юбке, тут у вас нескончаемое поле битвы. Все в реальности Сатанисты, процесс такой. Кому посчастливиться жить внутри жены Сатаны, мне не ведомо, лиц я их не увижу, но жизни им там сладкой не видать вообще. Иисус в юбке, чёрная королева, статуя.
Сам вместе с Ангелом поднялся до высших небес, никого тут нет, ничего, всех на кол я отправил. Закрутились в полной гармонии, две сверх сконцентрированные энергии, наичистейшие, цветные, в образе, а не какие-то там, блямбы белые с чёрными завитушки. Кто там, что себе символизирует, у меня лишь 100 % конкретика, стали расширяться энергии нас обволакивающие, закрутились мы в одну сторону, с перерывом на обед, естественно, так написал, в действительности, труд колоссальный.
Всё лучшее собрать, всё ненужное, заляпанное, исключить, даже не думать об этом, хотя Ангел спустилась, потом я, занят был.
Красота неописуемая, краски тёмные, столь насыщенные, глазу приятные, Маркитант переквалифицировался, большая квартира, целый уровень, коридоры, куча комнат, но один холл с телевизором плоским, одна кухня, на весь блок.
Кто-нибудь, да всё время, с тобой сталкивается. Тут я весь в раздумьях, никого видеть не хочу и тут такое. Да мне, комнату, дешевле тут сдали в аренду, столько рассказали позитивного, сказала Ангел. Да, а им ещё дешевле и ничего не сказали.
Столкнулся с Володей, Иисус в юбке застряла, тут он такой, статный, представительный, черноволосый, чуть ли не с бакенбардами.
Не с первого раза, сначала все соседки случайно на меня наткнулись, ой, а Ангел о вас такое нам рассказывала, в наших представлениях, вы, а тут, нечто неказистое, щуплое, я попробовал плечи расправить.
Бросил это неблагодарное занятие, желторотый воробушек, столько раз я тебе пытался позвонить, а ты всё, недоступен. Я промолчал, номер я сменил, а тот, что есть, обозначен, кому действительно будет нужно, без проблем со мной, там свяжется, заранее об этом побеспокоясь, право есть у каждого, на один звонок, потом система сама решит, куда тебя занести.
Киллер, да, можно меня и так называть, только сразу же, образ возникает, крутая снайперская винтовка, километры до цели, комфорт и сумки денег. Увы, один я против всех клиентов, в ближнем бою и с тем, что под руку попадётся, и платят так, что даже на простую жизнь не хватает.
В общем, никакой романтики, одна лишь головная боль. А мы тут сами, качаемся, прокачиваемся, не хочешь, к нам присоединиться, пойдём, посмотрим, тем более Ангелу сказал, высказался, больше мне тут делать нечего, так пишу.
Сверх сухость там везде зашкаливает, оказались в лесу, тут краски, словно на стекле нарисованные, нет наполняемости. Прогулялись, Володя закурил, затянулся, я удивился, никогда же он не курил, а тут. Бывает, наша база тут, в этом дереве, остановились, дерево так себе, худосочное, кривое, не то, что в нашем Кино, но оказались внутри.
А тут такое, вообще сверх красивое, из дерева 100 %, рейками всё обшито и весьма большой клуб, пошли по коридору, роскошь зашкаливает, дверей нет, входы с поворотами. Можно заглянуть, заглянул, да, впечатляет, особенно красивые, полностью доступные девушки, на входах некоторых стоят, жаждут приключений.
Тут всё и для отдыха, и для развлечений, можно попариться, поплавать, и заодно, всё продуть, и для накачки. Нам туда, в комнату для высших, прошли, зашли, большая комната, почти квадратная, Володя сел на пол, ноги под себя скрестил, раскатал тряпку, холщёвую серую.
Скорости у меня запредельные, всё стягивается, отовсюду формируется в одну объёмную картинку, потом эта картинка в меня вливается информацией в чистом виде и при этом идёт сравнение с нашим кино. Это я так пишу, еле ползя по старинке, а там я сверх сухость разбавляю, сверх сильное внешнее воздействие лишь для себя уменьшаю, и весьма спокойно ко всему этому я уже отношусь.
Мне это не нужно, а право умереть навсегда, никто не отменял, даже для тех с кем я лично знаком, кем дорожу, в той или иной степени. Я в центре комнаты стою, он при входе уселся, раскрыл, раскатал, тряпка квадратная, на ней две трубки лежат бамбуковые 100 % стеклом отдают, с красными ободками, жутко дорогие, наркотой наичистейшей набитые, рукой их прикрывает, может их и больше, три, вместо бамбуковых палок, для тренировок, накачки физической, мы покурим, сказал Володя, а он пусть хоть дымом подышит, хоть несколько воспрянет.
Нет, его на входе пропустили лишь для ознакомления, а всё остальное лишь для членов клуба. Понятно, там был швейцар, прислуга, может и промашку допустить, а тут распорядитель закрытого клуба.
Без вариантов, мне нужно, возмутиться, его убить, всем уже надоел, все хотят новых вливаний, больше, ещё больше, для себя урвать. Увидел даже горшок висящий на цепи.
Да кто ты такой? Да, я, мне это не нужно, Лже Богом, сказочно крутым снаружи и полностью гнилым изнутри, становиться я не собираюсь, мне такое вообще не нужно, прожить яркую жизнь в абсолютной роскоши, а потом самому стать частью этого, оно того не стоит.
Это весьма печально смотреть, как уходят твои бывшие друзья, но с другой стороны, полное одиночество меня больше устраивает. По ряду причин телефон у меня самый простой, тариф МТС, без всяких услуг, сам я никому не звоню, редко, исключительно лишь по необходимости, но всё равно, каждый день, деньги со счёта, пропадают, в открытую, в наглую, воруют.
Все жаждут, что бы я озверел, пустил в себя черноту, разорвал бы, всё и всех, в клочья. Как же нам Ангелам, выдержать 600 лет, если ты сам не можешь выдержать совсем ничего.
Есть другой путь к Богу? Другого пути никогда не было, есть тупик, который завалили никому не нужным мусором. Задолбались ждать?