Хорошая шутка, та за которую вас хотят ударить, но не могут, потому что сворачиваются в клубочек от смеха.
Надеемся за такие анекдоты и шутки никто не ударит нас и вас, если вы собираетесь рассказать их друзьям.
Поэтому мы стараемся для вас, поддержите лайком и комментарием.
Всем добра и хорошего настроения!
Первый анекдот
-Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было реально неудобно!
Второй анекдот
-Плохое ты какое-то вино купил.
-Оно стоит 2150.
-Ааа... Ну уже чувствую тонкие фруктовые нотки Тосканских лугов.
Третий анекдот
Ну как у вас с детьми?
-Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
-А Лена как?
-Лена это я. Жора выглядит ещё хуже.
Четвёртый анекдот
В общаге:
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет
-Так это ты гад?
Пятый анекдот
Муж приходит домой на столе стоит торт, а на нем 20 свечей.
-У кого сегодня день рождения?
Жена:
-У моего пальто, ему сегодня 20 лет!
Шестой анекдот
Это конечно невинный мультик, но... неужели никто не задумывался, почему у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
Седьмой анекдот
В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.
Восьмой анекдот
-Пришёл сегодня пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут... голос тещи: «Лена в другой комнате!»
...Так быстро я ещё никогда не трезвел!
Девятый анекдот
-Дорогой, давай пошлём сына за продуктами?
-Подожди, пусть придёт, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлём.
Десятый анекдот
Неделю назад купил носки за 700р, потому что продавщица сказала: «в них ваша ножка вообще не потеет». Сегодня их ей обратно - нюхать!
Пишите что нужно исправить и что улучшить.
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал.