Моя прабабушка Дина ушла в лучший мир уже как 4 года назад. Царствие небесное.
Я знал, что она сожалела о многих вещах в своей жизни, но она никогда о них не рассказывала. До поры до времени.
Из-за того, что мы жили далеко друг от друга, часто видеться совсем не получалось. Общение по телефону ну совсем не то. Не удавалось как-то по-человечески сесть и поговорить.
Однажды я приехал к ней на день рождения — на её 99-летие. Мы скромно отпраздновали в семейном кругу, родители быстро засобирались домой, а я, уставший, уснул на диване.
Проспав около часу, я проснулся и увидел, что на часах уже было 8 часов вечера. Бабушка сидела и смотрела в окно.
«Поздно уже. Ты, наверное, сейчас ко сну будешь готовиться» — сказал я. Но бабушка помотала головой и предложила посидеть с ней ещё немного и попить чаю. Я согласился. Торопиться мне было некуда.
Тогда и завязался этот долгий душевный разговор, в котором бабушка Дина рассказывала о своих сожалениях в жизни. Чего она могла сделать, но не сделала. Кем могла стать, но не стала. Какой могла бы быть, но не была. И почему она не считает себя счастливым человеком.
Одно из признаний врезалось мне в память. Я очень хорошо помню, что она пыталась до меня донести. Спасибо ей за это.
Оно звучало примерно так:
«Большую часть своей жизни я отталкивала людей. Я бы не хотела, чтобы я была такой закрытой.
Я прожила такую закрытую жизнь, у меня в голове до сих пор хранятся все эти истории, все мысли, все мои тайны. И мне не с кем ими поделиться. Поэтому сейчас я делюсь ими с тобой. Мне нужно всё это выпустить, потому что долгие годы я запирала это в себе.
У меня было много шансов рассказать о своей жизни, но я их упустила. Я намеренно говорила людям, что мне нечем с ними поделиться. Я врала.
И когда я ходила по врачам, я тоже с ними ничем не делилась. Я была такой гордой. Я не хотела, чтобы они увидели меня иначе, как не хотелось бы мне. Я боялась.
А теперь посмотри на меня. Я умру со всеми этими мыслями. Все эти секреты. Все переживания, которые они создали для меня, безмерны. Если бы я раньше рассказывала о себе больше, возможно я бы сейчас не сожалела.
Егор, ты должен прожить эту жизнь с близкими людьми вокруг себя. Тебе нужно делиться, тебе нужно достать эти мысли из своей головы и отправить в мир. У тебя есть возможность жить в форме историй, которые другие будут знать о тебе.»
Удивительно то, как мы были похожи с ней в тот момент. А ведь у меня был с детства принцип ничем не делиться с людьми и запирать мысли в себе. Я считал, что всем не обязательно знать о том, что у меня внутри. На самом деле, я много обжигался.
Весь негатив я проглатывал и копил в себе. Это выливалось в патологический стресс, у меня даже мышцы самопроизвольно сокращались иногда. Настроение было ниже обычного. Организм напрягался и дрожал от любой неудобной ситуации. Я не умел держать себя в руках.
Возможно, будет громко сказать о том, что признание прабабушки изменило мою жизнь? Но тем не менее, я так скажу.
Спустя годы я лишь убеждаюсь в её правоте. Когда я начал выпускать эмоции, мысли и чувства наружу, жить стало легче. Я почувствовал свободу, жизненное равновесие.
Бывает такое, что человек не умеет выговариваться и выпускать свои эмоции. Этому нужно учиться. Никогда не держите ничего в себе, говорите людям в лицо то, что считаете нужным. Это для вашего же блага.
Жаль, что мне не удалось в полной мере поблагодарить бабушку Дину за это признание, оно приобрело мощную силу с годами. Но руководствуясь её советом, я делюсь с вами своими мыслями.
Наверное, поэтому я здесь.
