Начать стоит, пожалуй, с того, что 2020 не задался сразу.
Все ожидания перестали оправдываться с 1 января, сразу, ну то есть стало понятно, что високосный год так просто не отпустит.
Первым, чему понадобилась проверка на прочность, стала дружба.
О, это вечная проблема и вечный прокол. Особенно если вы дружите с асоциальными по всем меркам элементами. А у меня талант как раз по этой части. Три года было спокойно в полном одиночестве, и тут вот те нате хрен в томате, понеслось.
А если вы еще мастер самообмана, как я, то вам прямая дорога в бездну (как и мне).
Сколько не учили меня коучи и тренинги (шутка), никак не запомню, что в людях не разочаруешься, если ничего от них не ждешь. А я-то вечно жду, что вот он человечек, сейчас как станет таким как я себе в красках нарисовала, как заживем мы долго и счастливо и только смерть разлучит нас, как жизнь легко и непринужденно макает в холодную лужу, типа пора бы тебе, мать, протрезветь, лет под сраку все-таки, давай-ка без вот этих розовых соплей.
Пришлось трезветь первый раз за год.
Ну а дальше ровненько так по звезде все пошло.
COVID-19, зараза, уничтожившая морально и физически кучу людей.
Сколько семейных драм разыгралось на удаленке, даже я парочку наблюдала не по своей воле.
Удаленка и с нами сыграла злую шутку. На третий месяц работы (очень сильно ненапряженной, надо сказать) стало закрадываться подозрение, что некоторые сферы нашей с коллегами деятельности мало кого беспокоят.
Вроде и деньги капали, вроде и проекты мутились, а все как-то смутно, эфемерно... Мол, ну вы подождите, ну давайте будем на низком старте, а там вот-вот...
За эти полгода, чуть больше, да, получилось сделать неплохой сайт для нашего локального канала, удалось добиться зачатков какой-то жизни в соцсетях, и это при полном отсутствии выделенных средств. Люди, видимо, думали, что подписчики в инстаграме и без рекламы набегут, от большого энтузиазма. Но так не сработало.
И вот это недопонимание механизмов работы привело меня туда, где я сейчас и нахожусь, то есть в задницу.
Но прежде чем это случилось, прилетело и с другой стороны.
Август в Беларуси выдался не сказать что жарким в плане погоды.
А вот в плане жизни общественной и политической пекло стояло похлеще, чем в Сахаре.
И градус не сильно спадает, хотя на дворе уже почти середина ноября.
Та ситуация, когда зацепило реально каждого. Даже меня, а я человек в этом плане не просто индифферентный, я аморфный, полностью невовлеченный организм.
Мне 32, это уже прилично, но за всю свою жизнь я не помню ни одного периода, когда хотелось сделать человеку больно физически, реально, на полном серьезе, не дрогнув ни одной мышцей.
Началось это, наверное, еще в июле, когда моего близкого друга забрали просто так с улицы, и мы не могли его найти несколько часов. Сейчас-то это дело житейское, каждый второй знает, что можно в СИЗО передать, как завернуть, чтоб приняли...
А сегодня, не особо обдумывая этот текст, я ощущаю огромную волну даже не гнева, нет, бессилия вместе с огромным желанием причинить боль, заняться вандализмом, ломать, крушить, портить все, что имеет хоть какую-то ценность для "той стороны".
Я не могу понять тех, кто вообще на "той стороне". Да, вы можете смотреть новости про кукловодов и наркоманов с проститутками, да, вы можете верить, что каждому, кто выйдет на улицу, заплатят.
Но вы не можете не видеть, что уровень жестокости слишком высок, это не та цена, которую стоит назначать за свое волеизъявление, совсем не та.
Воскресенье, 8 ноября, ознаменовалось тем, что количество задержанных превысило официальную статистику по заболевшим короной, это больше тысячи человек.
Большинство этих людей стояли на холоде во дворах РУВД по несколько часов, положив руки на стену. Да фотки и видео есть, что распинаться.
Но факт, какой отвратительный факт этого.
Я веду это все к тому, что нужно куда-то выплеснуть всю нефтяную черноту из своего нутра, но это очень сложно, потому что почти каждый, кто живет тут, точно так же тонет в этом дерьме.
Сейчас почти 4 утра, я сижу второй месяц без работы и перспектив (надеюсь, это поправимо), имею сложные эмоциональные зависимости от определенных людей (это почти непоправимо), сомневаюсь в ценности дружбы, сомневаюсь в присутствии любви, сомневаюсь в своей полезности, о, сколько сомнений я испытываю, никакая мимолетная положительная эмоция не сможет заткнуть этот фонтан черноты.
Я надеюсь, что я ошибаюсь в некоторых людях и их отношении ко мне, мне хочется верить, что ко мне не возвращается депрессия, на лечение которой ушло энное время назад два года таблеток и терапий.
Я ищу какое-то утешение в алкоголе, но от этого бывает хуже, потому что утром я могу пожалеть о том, что говорила или делала ночью, а мой минус в том, что я помню все, как бы сильно не бухала.
На днях утром (ну как на днях, в это самое воскресенье) я открыла глаза от того, что комнату заливал слишком яркий, какой-то ненормально яркий солнечный свет. Я подумала, может, это снится, ведь я не спала уже несколько дней.
Потом я обмолвилась об этом человеку, который спал рядом, и он сказал "да, точно! было такое! а вдруг это был знак, а мы его проморгали? мы же не посмотрели, что за свет!"
И теперь я думаю, а вдруг это действительно был знак? И мы его проморгали.
А до конца года еще 52 дня.