Шел 2020 год. Женщины по всему миру до сих пор ждали полета к звездам прямиком из постели. Мужчины продолжали спрашивать «Тебе было хорошо?» спустя две минуты.
Плохая новость: звезд не будет. А во влагалище слишком мало нервных окончаний, чтобы за две минуты оно выдало суперкайф без дополнительной стимуляции. Безусловно, кому-то повезло: некоторые девушки утверждают, что им хватает. Будем считать это суперсилой.
Хорошая новость: вас в любом случае ждут яркие ощущения. Не факт, что с вашим нынешним партнером. Не факт, что вообще – с другим человеком. Большинство людей способны достичь наивысшего наслаждения только наедине с собой и жаль, что далеко не все пользуются этой привилегий. Ладно, про самостоятельность поговорим потом, это отдельная классная тема. Сейчас надо разобраться, почему люди не понимают про секс и что с этим делать.
1. Люди не понимают, что секс – не волшебство и не таинство.
Да-да, многие из вас грешили любовными романами и знают наверняка: юная графиня с персиковой кожей способна улететь к Юпитеру с первого раза по большой любви. Особенно если брутальный герцог с мускулистыми бедрами приложит к этому руку/полные четко очерченные губы/другое.
Графине достаются всякие сияния, трепет, сладкая дрожь и проваливания в томную пустоту. Особенно если она заранее как следует посопротивлялась своим чувствам. Лишь тогда ей открывается магия любви и какой-то там водоворот ощущений.
А правда в том, что секс сродни завтраку или путешествию. Он может быть приятным, мерзким, выматывающим, несвоевременным, быстрым, долгим, безвкусным, бодрящим, правильным и неправильным. Каким угодно. Он бывает разным с одним и тем же человеком. Это очень приземленный, физиологичный процесс. Даже для сапиосексуалов (гуглим, не стесняемся).
Да, оргазм в голове, все такое. Но почему это мы отделяем голову от тела, мы же не экзекуторы какие. Химия внутренних процессов связывает все воедино.
Не будет никакого волшебства, если вы страдаете от голода или недосыпа. Как бы вы ни любили человека, «химии» ваших тел могут не работать в ансамбле. Допустим, они и не работают. Но кого угодно можно научить доставлять вам удовольствие. Не всегда понятно, зачем. Но можно.
Для одного человека наиболее ярким так и останется опыт с самим собой. Для другого – с первой любовью.
Кто-то вообще никогда не поймет, в чем прелесть секса. Кто-то будет получать оргазмы за три секунды в любых условиях. У кого-то оргазм всегда будет похож на легкую дрожь. Кому-то будет больно от силы ощущений. Спектр настолько разнообразен, что нет никакого смысла ожидать именно волшебства. Не спешите разочаровываться, если мириады звезд не взорвались у вас перед глазами. Не гонитесь за одновременным оргазмом как за единственно правильной формой сексуального бытия. Не бойтесь, если вы вообще ничего особенного не почувствовали в процессе.
Но чего действительно стоит ждать от секса, если уж вы хотите им заниматься? Переходим к следующему пункту.
2. Люди не понимают, что секс всегда должен приносить облегчение.
Да. Он всегда должен давать разрядку. Не просто удовольствие. Именно облегчение. Как если бы захотели чихнуть и чихнули.
Многие живут в порочном круге "секс-удовольствие-секс-удовольствие", пропуская этап разрядки. Я сейчас говорю преимущественно о женщинах в гетеросексуальных парах.
Представьте: вы в постели с любимым человеком. Прикосновения, ласки – все приносит неземное блаженство. Начинаете двигаться вместе… Но уже практически на пике вы вдруг останавливаетесь. Встаете, идете ставить чайник. Или засыпаете. Или блаженно обнимаете любимого.
Нежное умиротворение окутывает вас двоих? Нет. В лучшем случае вашего мужчину охватит недоумение или он посчитает это новым сексуальным экспериментом. И молча пойдет в туалет, чтобы завершить начатое. В худшем случае он взбесится: уйдет или устроит ссору. Будет требовать продолжения или гневно недоумевать, что за дела. Будет трагически рассказывать про свои звенящие бубенцы.
Да и немногие женщины на такое способны. Нет, мы обязательно подождем, пока ОН придет к финишу. (Вы уж простите за эвфемизмы, алгоритм Дзена лютый). И потом расскажем всем, что нам-то самим оргазм не всегда нужен, мы и от самого процесса удовольствие получаем.
Но теперь представьте, что вы проделываете фокус с прерыванием не один раз, а пять. Или 20. Или вообще каждый раз, занимаясь сексом со своим мужчиной. Сложно такое вообразить, да?
С женщинами постоянно происходит именно это. Вы можете получать удовольствие, я не спорю. Но ваше тело играет в эту игру лучше вас. Оно раньше вас поймет, что к чему, и вот... вы уже слишком устали, болит голова, просто не хочется… да и столько еще дел.
Не получая разрядку, вы загоняете себя в угол, где ваше так называемое «удовольствие» потихоньку превращается в отчужденность, усталость, нежелание, апатию и другие приятные психотерапевтам и сексологам вещи.
Просто переверните ситуацию, и вы поймете, насколько она абсурдна. Что вы скажете мужчине, который регулярно не получает оргазма во время секса не потому, что не может, а НЕ УСПЕВАЕТ, поскольку его партнерша прекращает процесс?
Вот именно.
Ни у кого не отвалится рука, если вы тоже получите положенный вам оргазм. Кстати, очень не исключено, что ваше тело, привыкнув к вознаграждению, свяжет его с процессом и будет выдавать феерию уже без дополнительных усилий.
3. Люди не понимают, что секс – это не всегда секс.
Но если нет никакого волшебства, а сам по себе секс должен приносить облегчение, удовлетворенность – чего усложнять? Показать, где трогать, куда нажимать и – поехали? Мир, дружба, жвачка. Да и невеликое это дело, сексом-то заняться. Вообще-то для здоровья нужно. Сколько? Три месяца без? Ого, тебе бы найти кого. Что? Три года?! Я бы не выдержала.
Правда в том, что история про секс – далеко не всегда про него. Часто, говоря о сексе, мы рассказываем о своих страхах, боли, неразрешенных проблемах, несчастной любви, ненависти к себе, одиночестве.
Когда вы советуете «просто потр**аться» человеку, у которого долго никого не было, вы едва ли понимаете истинную суть проблемы. И не прикрывайтесь наилучшими побуждениями. Кстати, секс не нужен для здоровья. Во всяком случае, нет исследований, которые бы подтвердили этот расхожий тезис.
Когда молодая жена жалуется на холодность мужа в постели, она точно не замечает или врет, будто не замечает чего-то другого. И живописные истории вашего приятеля о том, кого, как и сколько раз, обычно вовсе не о сексе. Может, про неуверенность в себе, про поиски власти, про доступную самореализацию или про бегство от одиночества. Может, про наличие или отсутствие любви.
Секс для многих людей – это не столько сам процесс, сколько совокупность переживаний, обстоятельств, целей, представлений о себе и о жизни. Кажется, мы наделили секс таким количеством смыслов, что сами в них потерялись.
И если секс стал для вас проблемой любого толка, просто постарайтесь честно спросить себя и дать честный ответ. Это точно про секс? Дело точно непосредственно вот в этих телодвижениях? Или дело в чем-то другом?
Может, у меня нет секса потому, что я чувствую себя толстой, некрасивой? Или я не хочу, потому что мы слишком давно живем вместе и перестали даже пытаться друг друга удивлять?
Даже на 100% «сексуальные» проблемы могут таковыми не быть. «Окей, я ничего не чувствую от проникновения. Это разве про другое? Мы любим друг друга, все отлично, но не могу же я себе пришить новые нервные окончания! Эта история точно только про секс!»
Кто знает, кто знает… А вдруг не только и не столько? А вдруг ты предпочитаешь винить в сложившейся ситуации себя или партнера, ничего не делая? Вместо того, чтобы почитать полезное, попробовать всякие новые штуки, накупить игрушек. А вдруг твоему партнеру плевать, он ничего в этой связи не предлагает, зная, что ты ничего не чувствуешь? Прости, но это история про пассивную агрессию, равнодушие или тупо про лень, она тоже не очень про секс.
Я могу еще много примеров привести, но несложно понять, что сам по себе секс – невеликое дело. Куда существеннее то, что вокруг него.
4. Люди не понимают, что секс – это набор знаний и инструментов.
А еще – социальный конструкт. Мальчик, выращенный волками, не будет знать про позы и, скорее всего, даже про саму возможность их применения. У него останется потребность, но он не будет знать, как именно ее удовлетворить с женщиной.
И только в книгах между первым поцелуем и оргазмом проходит несколько мгновений. Мы вроде бы это осознаем, оперируя понятиями «бревно в постели», «умелый любовник», «неумелый любовник». Мы вроде как понимаем, что в постели опыт и навыки невероятно важны. Даже «Камасутру» придумали. Придумали, а потом благополучно забыли.
У меня есть друг, который стартовал относительно поздно (как он считает), в 21. Годы рукоделия, просмотров видеороликов известного содержания и жгучего ожидания сделали свое дело: парень разочаровался в свой первый раз. Он даже в итоге не смог финишировать (ужас-то какой). Но когда я его спросила о партнерше, произошла удивительная трансформация. Та, что происходила и происходит со всеми мужчинами, с которыми я достаточно близко общалась на тему секса. Естественно, он оказался на высоте, девушке все понравилось!
Иногда я размышляю: как так получается, что неудовлетворенные женщины и мужчины, которые всегда доводят своих женщин до экстаза, крайне редко пересекаются? Кажется, на планете живут 12 миллиардов человек, около того. Пожалуй, я еще не встречала мужчину, который бы честно признался в сексуальном невежестве.
Между тем именно знания помогут сделать секс похожим на то самое книжное волшебство. Для качественного секса важны сведения про особенности женской и мужской физиологии, разнообразные приемы и навыки, для многих – активное использование всяких приспособлений и особого антуража.
Полезно также разобраться в психологических аспектах, если речь не идет о сексе на одну ночь (но и в этом случае не стоит быть эмоциональным бревном).
Правда в том, что без должного обучения вы можете навсегда застрять в стадии «подр**ил живым человеком». Когда вообще каких-то особых эмоций нет. Когда нет особой разницы, где и с кем – все едино. Когда вы привычно набираете в поисковике «бука**е», потому что это привносит хоть какую-то остроту в вашу жизнь. Хотя вам немного стыдно.
Но, кстати, зря. Этого точно стыдиться не надо. Почему? Смотрим следующий, последний пункт.
5. Люди не понимают, что секс – это ничье дело.
Вообще ничье. С другими ли, с собой ли. Имеет значение только добровольность, согласие и достижение совершеннолетия всеми участниками процесса. Остальное в любых формах и проявлениях никого не касается, даже если человек выложил видео в соцсети. Захотел и выложил, может, они с партнером от одной мысли об этом трепещут. Не читайте, не слушайте, не возмущайтесь, не смотрите. Красота, как и уродство – в глазах смотрящего.
Хотелось бы, что люди это понимали.
Что почитать:
1. Мишель Фуко, «История сексуальности»
2. Эмили Нагоски, «Как хочет женщина»
3. Пол Джоанидис, «Библия секса»
4. Кристофер Райан и Касильда Жета «Секс на заре цивилизации. Эволюция человеческой сексуальности: с доисторических времен до наших дней»
5. Блог Татьяны Никоновой