А вы знаете, почему большие школьные каникулы именно летом? Делая с детьми домашнее задание при открытых окнах, половину страны лишили бы родительских прав.
Учительница вызвала "на ковёр" папу одного из учеников:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
— Это ещё что? Я вот когда увидел у нас в ванной нарисованного крокодила — выбежал через нарисованную дверь.
Всё-таки интересно устроен детский желудок. В него невозможно запихнуть две последние ложки супа, но после этого прекрасно входят печеньки, 200 грамм конфет и литр сока.
Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.
Юмор в чертах характера: опиши себя сам
Очень сложно быть хорошей мамой: много работаешь — кто ребёнком будет заниматься?, не работаешь, сидишь с детьми — клуша. Много возишься с малышнёй — гиперопека, мало внимания уделяешь — скажут, пофигистка. А вот быть папой — совсем другое дело. Ребёнок жив? Помнишь, как его зовут? Всё, ты красава! Хочу быть папой.
— Сынок, что с твоим лицом?
— Оса хотела укусить.
— Не успела?
— Нет, папа её лопатой убил.
По субботам у меня отдых "всё включено". Включены духовка, утюг, пылесос, стиральная машина...
Школа учит и хорошему. Например, не бояться перемен.
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Юмор о загадочной русской душе
В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
— Недалеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
— Мама привела трёхлетнюю девочку в поликлинику. Проверяют слух.
— Врач (шепотом): — Конфета.
— Девочка (тоже шепотом): — Где?
— Мама, можно взять конфетку?
— Только через мой суп.
Сегодня я купила шоколадный торт. Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника. Они даже не проверяют!
Учительница биологии на практике доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червя, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает другого червя в стакан с водой — тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Хриплый голос с задней парты:
— Если пить спирт, то глистов не будет.
Дырочка в стене душевой — стриминговый сервис моего детства.
Навигатор по юмористическому каналу КУРАЖ БОМБЕЙ: теперь найти понравившуюся шутку или анекдот — раз плюнуть
Запись в дневнике: пил пиво в кабинете биологии с муляжом леща и нагло рыгал в лицо заслуженному учителю России!
Техничка, проработавшая двадцать лет в школе, безошибочно попадает тряпкой в движущуюся цель с расстояния до 30-ти метров.
Андрюше нужно было сделать прививку. Всей семьёй долго уговаривали, что это не страшно и не больно — "как комарик укусит". Теперь Андрюша панически боится комаров.
— Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже курить полезней, чем сосиски.
На семейных фотографиях у родителей-продавцов, самые красивые дети всегда стоят в первом ряду.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
Смотрите нас на YouTube. Канал только-только создан, для развития и порабощения интернета очень нужны подписчики и комментарии.
Samsung (активная ссылка для перехода с промокодом автора) – технологический лидер отрасли. В ассортименте фирменного интернет-магазина: смартфоны, планшеты, смарт-часы и аксессуары к ним, а также телевизоры, мониторы, Blu-Ray плееры и аудиосистемы.
- Только оригинальная техника Samsung.
- Доставка заказов интернет-магазина по всей России — бесплатная доставка заказов от 3 000 руб.