С вами я, Люда Земная - про самооценку речь веду я!
Самооценка - тема большая, важная, актуальная и рассматривать ее я буду в связке с уверенностью, женственностью и внутренним ребенком Сегодня же ограничимся самим понятием в рамках рубрики "Психтермины" и симптомами ее занижения- на моем живом примере. Этимологически слово «самооценка» происходит от латинского aestimare, что значит «возлагать ценность». В буквальном смысле речь о ценности, которую мы видим в себе. Самооценка — это оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей.
Все тяготы низкой самооценки и ее последствия я ощутила в полной мере - на себе:
1. Болезненная необходимость/потребность быть «хорошей в глазах других». Если этого не получалось или, что еще прискорбней – я сама считала, что «выглядела дурой» - то за этим следовало непрерывное пережевывание ситуации с усиленным самогноблением. И… выход я находила в том «что еще сделать, чтобы выглядеть «сносно»
2. Когда меня ругали/критиковали – это было равносильно смертной казни. Один раз это было публично – перед всем классом и я не выдержала – истерика прорвалась наружу и я убежала из класса. Как ни странно – меня потом даже жалели, хотя я думала, что никогда уже не смогу «после такого поступка» переступить порог класса этой учительницы…
3. Я не в состоянии была говорить «нет», за что потом опять получала от самой себя порцию самобичевания
4. В моей голове постоянно были картинки-образы, где я говорю то, что думаю и чувствую и как я «их всех побеждаю» - это давало мне иллюзию утешения, однако разрыв с реальностью только добавлял еще больше убежденности, что "я ни на что не гожусь"
5. Постоянно было ощущение, что я живу «двойной жизнью» - «Я для окружающих» - спокойная как танк, умная, серьезная, «правильная», удобная, хорошая, добрая и «Я настоящая» - хитрая приспособленка, всем недовольная, депрессивная, безрадостная, плаксивая, нервная, раздражительная… Что называется – куда ни кинь – всюду клин… 6. Все вокруг казались мне умными, достойными, чей успех и признание вполне закономерны и понятны, так же как и прямо противоположное мое: «куда мне дуре соваться – только срамиться», т.е. сравнивала себя с другими и… всегда проигрывала в этом сравнении, что снова опускало меня.. Мнения других казались авторитетными заслуживающими внимания, а мои.. да и не было у меня своего мнения! Повторяла за другими как попугай.
6. Когда же меня хвалили – мне казалось, что мне льстят и явно «врут» - в желании что-то получить от меня.. я-то знала какая я «плохая» настоящая…
7. Постоянное ощущение зависимости от тех, с кем взаимодействовала чаще всего – однокурсники, преподаватели, парень, родители само собой… «Что они скажут? Вдруг отвернуться? Вдруг обидятся? Не дадут денег» ...
8. Беспокойство и тревожность – вообще по любому поводу, "а что если, а вдруг то, а вдруг это, боже, что тогда..." и даже иногда понимала, что доходит до абсурда, но не могла, не умела перестать беспокоиться… Это добавляло угнетения в мою и так безрадостную жизнь..
9. Чувство, что я «недостойна» - внимания, заботы, любви, добрых слов.. Более того, если вдруг это случалось, то сопровождалось круговоротом мыслей «в чем подвох» или вообще стыда и вины, что "не заслужила" и с последующим желанием «отработать», т.е. еще больше угождать, радовать, делать то, что человеку приятно в ущерб самой себе
10. Все это делало меня зажатой, неспособной к получению личного опыта и осознания своей индивидуальности. Поэтому я предпочитала исторические книжки и «драматический мир прошлого» - как следствие – даже хотела быть драматической актрисой – покинутой, обманутой, без поддержки предавшего мужчины и все в таком духе.. Как в песне Пугачевой – «сильная женщина – плачет у окна» и, конечно, гордая! Поэтому просить помощи – не могло быть и речи!
Но самое ужасное – я все это считала некоей нормой, другого я ведь не знала и просто жила «в непрерывном страдании» и в качестве компенсации стала это возводить в ранг «достоинства» – вот «Я такая несчастная», иначе бы психика окончательно сломалась… Пока на 4 только курсе психфака наконец! не распознала в себе признаки низкой самооценки и решила это исправить... Но об этом - в следующем посте - вам ведь интересно, что было дальше? Так вот - если вы себя узнали хотя бы в паре пунктов - это она - НИЗКАЯ САМООЦЕНКА. И даже если вы будете пытаться сказать себе что-то вроде "ну-у-уу, у меня же не до такой степени..." - то тем самым вы обманываете себя и лишаете себя возможности стать цельной, гармоничной и уверенной Женщиной! Ведь если проблема не признана, то ее "как бы нет"... И чем раньше начать над ней работать - тем быстрее можно почувствовать себя Человеком, ведь последствия низкой самооценки ужасны – очень долго я работала с ощущением «неполноценности и ущербности»… При таком положении вещей сколько угодно можно твердить себе, "что у меня все получится", но без опоры на более ключевые вещи - это пустое сотрясание воздуха... Что и было…. А позитивные установки давали лишь кратковременный успех и казался мне ложью, которой я пыталась себя «напичкать» Так что же это за ключевые вещи И об этом - в следующий раз...