У меня было заготовлено сначала одно название темы, потом другое, но я не писал, забыл. Вот сегодня, у меня тут папа гостил, а я беспрерывно умирал, рвал обратно, что-то не хотелось, вот такой утренний сюрприз ему преподносить, досчитал до двадцати раз, потом всё так начало плыть, вернулся уже никакой, вырубился или утонул, долго плыл между сном и явью, такое блаженство меня собой укутало, начал несколько соображать, выкарабкиваться, вздрогнул, открыл глаза, за спиной постучали, так, несколько раз, таким крепким кулаком об кирпичную стену, часто стучат, но стены то нет за спиной, да и звук такой, словно каменные костяшки, а звук мягкий, возможно это не наружный звук, а внутренний.
Часто стучат, весьма часто, а то и звонят, резко так. Потом забрали, вернулся и почти всё забыл, так, общее направление, но предшествовало всему этому нечто, совершенно иное, я продолжил всё прогонять, соединять, всё это уже было мной описано, только весьма скупо, своими словами, но всё угадывалось и прослеживалось. Было очень много недостающих звеньев, которые я вставлял сам в себя и не переставал удивляться, вроде к чему это было, а оно всё было весьма необходимо теперь.
Потом я переместился, множество картинок, миров людей, но всё такое, энергетическое, рисованное, не слишком яркое и контрастное. Я был там достаточно долго, всё было несколько иное. Кто я? Бог, господь Бог, прохожу своё перерождение, чудеса. Да нет никаких чудес, есть только математический расчёт, там было всё не так, как у нас.
Медленно, но неуклонно меня признавали, сами друг друга убеждали, сами искали подтверждение своих высказываний и так, весьма незаметно, люди забили всё, абсолютно всё, забили собой, я и этот круг весь соединил, многое уже было, только ходу ему не было.
Я остановился, ибо у меня больше не было никакой возможности, ни для продвижения вперёд, ни для решения текущих задач, ни для раздумий, ни для отдыха, ну вообще, никакой жизни, особенно личной.
Получилась полная противоположность реальности и моих там действий. Я был в теле человека, но был лишён вообще хоть каких-то движений, трудно это описать, я остановился, ничего не могу делать, исправлять, совершать, творить, только определил, у людей нет никакого чувства меры, или так, или так, ничего другого нет. Весьма странное осознание, Бог, это же господь Бог.
Столько людей набилось, всё собой заполонили и сидят не двигаясь. Да, Дела, либо вот так, либо одни лишь издевательства и полное пренебрежение, всё само, только эти два направления формирует, поглощая всё остальное.
Сегодня вернулся, так долго был там, возвращался воды попить, да лишнее из себя выделить. Уже идёт совершенно другое, а я там застрял, пишу поверхностно, сам вижу, косяков полно.
Всё было несколько иначе, даже вообще не так, но не стоит всё это выносить на поверхность, иначе вообще, жуть одна, и смысла нет, особенно для Власть имущих, так, в реальности потешат себя.
Время тут быстро летит, а там пытки, чудовищные пытки и несколько всё изменяется, подстраивается, встраивается, в мои откровения, вписываясь, только лишь в мои, а всё остальное сами спихивают на вечные муки, да ещё оставляют память, за какие прегрешения мучают, а всё уже мной описано, но также, в общем.
Я весьма долго был машиной, чудовищным судьёй и в тоже время я вёл до судебные разбирательства, был в теле человека, так мне было гораздо проще и быстрее всё проходить, ведь во многое я уже сам уже вник, будучи внутри этих конфликтов, там так же всё разделилось, либо я там был и поэтому мне было так невероятно легко и просто выносить свои решения, которые устраивали все стороны, либо Сатана на своей белой Волге привозил просящих, прямо ко мне, в мою квартиру, всё это конечно было условно, но понятно.
Весьма печально, весьма, Сатана хоть и выглядел крутым, деловитым, уверенным в себе, выставляющим себя так, словно он может решать вопросы, на самом деле у Сатаны не было абсолютно никаких полномочий, Сатана вообще ничего не мог сделать, Сатана только доил, люди сами ему платили, сами и совершенно зря, всё это Сатана забирал себе, люди, просто само организовывались, делили сами себя на избранных и на быдло, скот, который им якобы, нужно пасти, ловить души в свои сети.
Люди, как бы сами соглашались, сами приводили всё к неким устоям, а Сатана был всего лишь, так, ширмой для всего этого, для более быстрой самоорганизации. Трудно писать, я не подписал бумаги, поэтому Сатана остался, как бы, сам себе некую должность нарисовал, как у нас Власть проталкивает аферистов, которые сами себе корочки лепят, но это всё уже было на высшем уровне.
Сатана их всех доставлял ко мне, в непринуждённую домашнюю обстановку, а сам, как бы слинял при этом, на кухню чайку попить. Все прибывающие уже приняли *Тёмную Сторону *, перешли в рабство к Сатане, сами, добровольно, хотя в принципе, дело-то их и выеденного яйца не стоило, а сам Сатана выбирал именно таких, легковерных.
Прибыли и мои родственники по линии жены. Мне моя жена и дочь дороже, сестру я и знать больше не хочу. Такой дом, он так много стоит, буду судиться, пусть выплатит мне мою часть деньгами.
Так, в чём же дело, документы тебе никакие не нужны, половина дома твоя и так, вселяйся, живи, работай на огороде, выращивай живность, поддерживай дом в надлежащем виде, сказал я.
Там нет никакой работы, как я там буду жить? Нет, этот дом в другом месте стоил бы весьма дорого, а там он никому не нужен, а содержание такого дома выходит намного дороже, чем содержание такого же дома даже в городе. Вы сами его покупали, если бы меня спросили бы, я был бы категорически против его покупки, но меня же не спросили.
Тут вообще нет никаких спорных вопросов, вселяйся и живи, плати за его содержание. Я же привожу дом в надлежащий вид, даже вычищаю другую половину, где сад, вычищаю от наваленных там гор жужалки, не для себя, а так. Везде я планирую на будущее, даже если этот дом и продадите, или забросите, я несколько облегчаю адскую боль грешников, находящихся там, в виде земли, что бы хоть трава росла, им в зачёт шла, польза хоть какая-то была от меня в обмен на проживание и решение моих задач.
Смотрю я на людей, на соседей, на Власть имущих тут, а потом вижу их там, весь посёлок Лесной, я перенёс на небеса, думал, там будем жить по человечески, но после того, как у меня кур украли, ад для всех них меня больше устраивает.
Приходила ко мне на приём молодая пара, соседи же мы вам, не всякому смертному это дано, выпросили себе ребёнка, хотя и не было такого им разрешения. Тут и собака бегает, здоровенная, бойцовской породы, охотилась за их ребёнком, маленькой девочкой, пожертвовал уткой, вытащил из собаки зародыш твари, а вместо помощи мне, нет у меня времени, попросил про моих кур выяснить, разве это адекватная просьба тому, что я уже совершил, но, увы, лишь чёрная неблагодарность во всём мне в ответ.
Таких примеров бесчисленное множество я могу привести. Скромный я просто, весьма скромный, вот и расцвели аферисты всех мастей, что тут, что даже в правительстве Китая.
Потом я попал в другую крайность, сначала весьма долго и упорно пробивался обратно, весь уже измученный я, так тошно уже от этих бесконечных меня тут отключений.
Я весьма сильно удивился, ибо это оказалось также невероятно рядом с реальностью, вплотную подошло, уже несколько дней я оттуда и не вылезаю. Долго шёл, продвигался, лежал в больнице. Кто я? Бог, господь Бог, там от меня все шарахались, словно от прокажённого, особенно в больнице, хотя до этого я был окружён и заботой и вниманием, особенно женским.
Да, я в курсе, что есть, нечто, что выше меня, но он не человек, он совершенно иное, он являет собой всё и стремится к сверх концентрации, это совершенно иное, там и жизнь совершенно иная. Это меня не устраивает, я хочу остаться человеком и жить человеческой жизнью, поэтому, я, Бог, господь Бог, всего этого, а что там, кто там, меня это совершенно не интересует.
Я только обнаружил, что в наших религиозных книгах об этом, хоть и написано, но вскользь и с многочисленными поправками для комфортной жизни Власть имущих в реальности, всё переделано под них, а так БОГ, это нечто невероятно ужасное, я и этот круг замкнул, заново увидел всех этих, невероятно ужасных существ, весьма больших.
Там жизнь совершенно иная, нельзя ничего делать там из того, что Власть в реальности всем вам прививает, там это всё служит лишь для мгновенного поедания, ускоренного разорения. Я и этот круг прошёл, там, где я младенца пожалел, взял с собой и пожиратели там ползали, театрально умоляя их спасти, и нищие, и голодные, и всевозможные попрошайки, они там все умоляют, просят, выпрашивают, а за глаза всех остальных дураками называют, а тут, в реальности Власть усиленно всё это продвигает, приручает, дабы побыстрей вас там сожрали, с наименьшими потерями.
Смысл жизни китайцев, подольше не моргать, дабы уже не дёргаться. Всё это я пишу весьма утрировано, ибо там оно всё невероятно развёрнуто и простирается вплоть до реальности, вписано в наши старинные книги, но не доподлинно, а выхвачено кусками, даже про Иисуса написано, вписано, зачем вам отец мой, идите за мной, я вас любя съем.
Бог предстал предо мной, это было нечто совершенно ужасное, чёрное, мохнатое, с обвислой шерстью и словно с металлическим каркасом, отдающим золотистым глянцевым светом, а сверху, сверх концентрируемая энергия, невероятно грязная по смыслу. Полная безысходность валила на меня, такое всё, а я маленький такой.
Да кто ты вообще такой? Кем ты себя возомнил? Так давило и расплющивало, никем, абсолютно никем, я то, что я есть, могу даже справку показать. Я добрался до конечного пункта, всё тут было весьма красивое, тёмные насыщенные краски, вроде люди, но тёмно телесного цвета, и невероятно юркие, целые команды со своими индивидуальными представлениями, сюда попадают, лишь богатые и успешные, они все надеются на нечто иное, но, увы.
Попал и я, тутже меня обчистили, украли портмоне, но не кожаное, а из чёрной замши, вытащили деньги, карту банка, довольно мощный вор, хотя и молодой, портмоне бросил, подбежала собачка, схватила его и убежала в своё скрытое логово, тут же толпа прикрытия, парень в ней затесался.
Я и двигался и всё перерабатывал, выстраивая. Весьма странно, тот вор от меня всё время удалялся, но я применил усовершенствованные мной технологии, когда я гнался за велосипедистом, без этих технологий дело было труба. Я удивился тому, как они мне тут пригодились. Я вора быстро догнал, развернул, повалил на поверхность, а сам сверху уселся. Тут, сплошное ворьё, да такое, сверх концентрированное, обворовывают всех, кто сюда попадает, а потом их жесточайшим прессингом прессуют тут же, до полного уничтожения, высасывают из них все энергии.
Тут вместо воздуха, невероятно концентрированная энергия, не ужаса, а нечто невероятно ужасного, тут вроде нашей игры, под воду прыгают, дуются, кто дольше сможет не дышать, ибо начнёшь дышать и это всё, тут же тебя это проглотит, и размажет.
Я всех пересидел, выщёлкивая всех поочерёдно и толпа вернулась, превратившись в женское вытягивающееся лицо, гневно меня обличающее, я ей ответил, что это не так. Я, вора поймал, а не елозю по нему, хотя извне и этим давили, но я не дышал, и собачка обратно прибежала, уже в замшевом прикиде, я и её поймал, она начала лицо вору облизывать, хотя вначале пыталась меня укусить, так озлобившись.
Вытащил сотовый, набрал 02, долго рассказывал, где я нахожусь, круглая надпись, улица, а в середине номер дома, всё время видоизменялась, да тут кинотеатр Мир, рядом ещё один кинотеатр, а напротив огромный торговый комплекс.
Я даже там на красивом заводе поработал, муж Иисуса в юбке туда заявился, вернулся с войны, я его проведу, я там руку поднял. Нет, никаких шашней я с твоей женой не вёл, у неё тут есть, я его провёл, она в продуктовом магазине работает, масло сливочное продаёт, это обязательная у неё работа, а у неё свои три ларька, ты с ней сам разбирайся, это твой сын Артём.
Встретили хахаля. У неё такой дом, большой, двух этажный, шесть на десять. Да, знаю я, этот дом я ей купил. Так, что она мне не отдаст мои деньги, которые у меня взаймы взяла? Нет, не отдаст.
Муж тащил сумку на колёсиках, а я тащил тележку с одним пробитым колесом, ещё по дороге покупки делал, всё тележку нагружал, да дотащу я её, по асфальту не сильно давит.
Долго я милицию вызывал, прибыли, на попутном такси, сидели на заднем сиденье и в штатском, понятно, тоже из этой банды. Мы его сейчас накормим картофельными обрезками с чесноком, он их выблюет, собака съест, побежит в логово. Да хватит уже эту комедию ломать, я сам старший следователь небесной прокуратуры, вытащите у него мои деньги, карту банка, там есть мои отпечатки пальцев, собаку на поводок, подбросьте ей пустой кошелёк, но с запахом этого вора, сама в логово вас приведёт, там моё портмоне, замшевое, чёрное, там есть и мои отпечатки пальцев. Портмоне тоже не простое, там деньги не иссякают, если их тратить, а так оно пока пустое, деньги-то ещё у него.
В общем, я один всему этому довольно легко противостоял, ибо не дышал дольше всех, пробил насквозь всю их защиту, хотя до этого это казалось просто невозможным. Здесь всё находится в определённых границах, хотя и кажется бесконечным, сверх концентрированным.
И тут весьма страшный голос произнёс мою земную фамилию и сказал, так это ты. Причём, голос являл собой тут всё, всё, кроме меня. Я вздрогнул и открыл глаза.
Да, дела и это всё уже находится впритык к реальности. Мало написал, там же было всё такое, чудовищно бесконечное. Пока я там сидел, я определил, что всё, как бы оно не начиналось, куда бы не стремилось, всё оно потом становится на эти рельсы и катит только сюда. Ничем это не перешибить, сюда должны были попасть и все Власть имущие, но попал сюда лишь я один, все Власть имущие не смогли преодолеть эту стену, мною воздвигнутую, сюда попал бы и я, если бы не рванул бы назад.
Там в трамвае, с картой банка в кармане, всё оно к этому идёт, попадают сюда, их тут обворовывают, подвергают такому жесточайшему давлению, так прессуют, всё выжимают, этим и живут.
Тут и все технологии, высшие технологии и как бы сам Бог обитает. Выходит, что в любом случае, встреча с Богом вас всех невероятно сильно разочарует. Потом я снова сюда попал, красивый вокзал, большой, но словно в стекло залитый, на фасаде, но в стекле, было написано мелом моё послание, изречение, я его написал невероятно давно и весьма большими буквами, там люди, туда сюда мельтешили. Значит я был большим, больше этой картинки, большим и светлым.
Я и сейчас иногда пишу, даже в реальности, мелом на воротах гаража, потом стираю, прочитав послание самому себе. Я добрался до своего кабинета, весьма условного, там я обнаружил свои записи, всё расписано по пунктам, всё заранее продумано, всё поэтапно вытекает, одно из другого, я только удивился тому, как невероятно давно я это написал, и как легко всё это выглядело на бумаге.
Произойдёт этот процесс, потом вот этот, всё, что я ранее определял, тут всё было прописано. Всё я задумал именно для этого, полностью прекратить попадание туда богатых и успешных, ибо ничем другим это было не остановить, сами лезли так усердно туда. Всё вписалось, только вот почему было так невероятно тяжело прийти к этому результату, а на бумаге всё выходило легко и просто. Достаточно было опечатать все кладовые вселенского разума, чтобы запустить весь процесс, но меня слишком долго не было, слишком долго, а многим было достаточно той жизни, которую они лепили сами для себя и опечатанные на всех уровнях кладовые вселенского разума их особо не тревожили, сами для себя всё делали из людей же, разделив себя на элиту, а то всё на быдло, им не жаль было всех их богатств, которые они потом просто теряли, как-то своё исчезновение навсегда, они все воспринимали несколько иначе, чем это воспринимаю я.
Долго я разбирался, очень долго ковырялся сам в себе. Я этого не понимаю, как можно вот так легко, живу, мол, пока живу, а потом, нет меня, нет и никогда больше не будет, уменя от этого всё внутри холодеет, а они так просто это воспринимают, столько богатств зря пропадает, зачем их копить, а оправдание, мол, всё это детям достанется, она ведь совершенно сюда не вписывается.
Потом я встретился со всеми Власть имущими, которые пока ещё живут в реальности. Как же так, мы всё делали исключительно так, как и было написано в этой книге, которую нам дал сам господь Бог. Господь Бог, нас всех, кто остался, всех нас спас от попадания туда, от пожирания всех нас, а мы сейчас покатились назад. Нестыковок всё больше и больше, так мы докатимся до реальности, а потом, что, чудовищные пытки? А как же магазины Бога, мы же не можем там ничего купить? А как же Майк БМВ, которому Бог обещал работу, постоянную работу? Мы пролетаем и мимо тех портов, где стоит *Океанский Ноев Ковчег*. Столько времени всё стояло опечатанным, как тоже я существовал без этого, без продаж в своих Магазинах. Возможно потом, появятся люди новой формации, они будут жить, а Майку БМВ будет достаточно той работы, что будет у него вначале, Майк БМВ то один будет на этой работе, а потом всё пойдёт на спад. Нужно понимать, что всё это я создал невероятно давно, когда ещё всё было несколько иначе и сам я не был человеком, но так долго отсутствовал.
Всё это переделать под существующую действительность просто нереально, нужно самому вписываться во все эти рамки и это едино для всех. Все, кто стоят у истоков должны сами жить невероятно скромно, ибо, потом работы и доходов становится всё меньше и меньше, а расходы растут.
Тут либо так, либо прожить мало, но на всю катушку, тут никакой Бог вам не поможет. Мало работы, сам зарабатывай на другом поприще, но так, что бы в любой момент всё бросить, то есть, особо не вкладываясь, пока ситуация не переломится, будет обращений всё меньше и меньше, к тем, кто стоит у истоков, кинутся все туда, где глянцевая обложка, несколько секунд рекламы, а потом всеобщее пожирание.
Потом, для тех, кто останется, ещё будет реклама, но несколько хуже прорисованная и так поэтапно, пожирание друг друга, и некоторая жизнь, в рекламных роликах, как заставки в наших компьютерных играх, только уровни идут наоборот, были бы у вас Чеки, было бы вам намного проще, ведь именно для этого я и пришёл в реальность. А то, что написано на бумаге? Да, там всё легко, а на деле, всё так невероятно сложно.
Запечатывая кладовые вселенского разума я думал, что все тут же схватятся за голову, изменятся сами изнутри, но Власть оказалась настолько притягательной, что за неё держатся даже стоя уже двумя ногами в Аду. Я даже вспомнил наше кино, там столько таких Маргарит, с избытком хватит на всех Мастеров.
Чеки есть у вас? Чеков нет, так в чём тогда суть ваших претензий ко мне? Вас от пожирания я спас, а всё остальное, уже личное дело каждого. Да, тут не нужен счёт во *Вселенском банке* ибо и *Вселенского банка* тут нет, людей больше нет, люди полностью уничтожены, нет больше никакой бесконтрольной рождаемости, уничтожены все пороки, не нужны больше никакие контролирующие, надзирающие органы, направляющие, обучающие, опекающие, охраняющие Власть от своего же народа, ничего не нужно из того, что вы сами и являли собой.
Везде, где вы появлялись, всё это уже полностью себя изжило, стало анахронизмом, динозавром никому не нужным, да и вам самим, достаточно вот такой, невероятно насыщенной, но короткой жизни, сами ведь об этом твердите постоянно, господа Бога полностью игнорируя. У вас нет памяти об этом и вы не можете сами с этим ничего поделать, понятно.
Потом я попал, обнаружил, что некие врата остались открыты. Врата похожие на роль ставню, как у нас, только тут ещё была дополнительная защита, вроде пластикового синего материала. В открытые врата вытягивалась и пожиралась память, и так же там была группа сверх сильных накаченных мужчин, они убивали всех смельчаков, всех героев, которые стремились к тому, что бы закрыть врата.
И так, откуда лился концентрированный белый свет, который всех пожирал, а эту толпу не трогал.
Да, Бог я или не Бог, в конце концов, да сколько же можно, меня такая ярость обуяла, я весь такой ненавистью наполнился, сам потом долго в себя приходил.
Неужели я способен на такое, сверх безжалостное состояние. Я хватал их за головы, бил с такой силой друг об друга, они падали с расколотыми черепами, с них слазила и внешняя оболочка, а они такие же, как и я, у меня тоже нет мозгов, лишь концентрированный туман, который у них выходя, озарялся белым светом, только черепа у них из белой пластмассы, а у меня из кости, но словно из металла. Я потом их головы ногами в месиво превращал, дабы вообще их лишить всякой надежды на их дальнейшее существование.
Белый свет на меня также не действовал, хотя до этого момента мне пришлось многое пройти. Одиноко стоящих я так боксировал, поочерёдно кулаками с двух сторон, жуть просто, ну до чего меня, ненависть переполнила, да, сколько же можно.
Потом белого света ещё больше стало вырываться. Я долго стоял рядом с вратами, давил на кнопку, врата опустились, хотя оттуда их так выгибало и свет через горизонтальные щели пробивался, а всё синее полотнище было порвано на вертикальные лоскуты, но так же всё раскручивалось, рассеянный свет всё же пробивался, там начали новые претенденты собираться на место мною убитых, но уже полностью перекрыл я всю утечку туда памяти, нечем им кормиться. Да я, как бы очертил, опасная зона, смертельно. Да и замок я закрыл, опечатал, не смогут подойти, сгорят.
Потом я оказался до того момента, как мою маму в больницу положили, я там раздал несколько вёдер различного салата, а одно полное ведро оставил своим, хватит и этого всем этим попрошайкам, бродили там с трёх литровыми бидонами.
У мамы стала память пробиваться, она вспомнила, где она раньше в Таганроге жила в молодости, но всё равно она уже себя весьма плохо чувствовала, а я до этого был уборщиком, на том вокзале, где я своё послание и оставил. Долго всё перерабатывал, о многом же я вообще ничего не написал.
Сегодня вернулся, как я не чокнулся? Я даже не могу понять, какой мозг может выдержать такое, как я не взорвался безумием и не ринулся с таким остервенением в эти действия.
Вернулся, всего мутит и качает, вместо мозгов, беспросветная каша, как мне работать. Пол дня стабилизируюсь, ничего не понимая, вырубаюсь, а то и вообще, меня так качает, нт слов, что бы описать всю чудовищность беспрерывного воздействия на тебя извне, бесчисленное количество картинок сменяют друг друга, не так, так так, не в этом направлении, зайдём с другого, весьма расслабляющего, убаюкивающего, а потом резко взрывающего твой мозг, вопить, причитать нельзя.
Два дня перед этим было несколько проще, я снова был там, но теперь сверх концентрированная энергия нечто невероятно ужасного, являющая собой воздух, исчезла. Всё там красиво, исчезли и все, кто был сверх концентрированным ворьём, и невероятно наглыми, безжалостно долбящими всех тех, кто сюда попадал, да и своих сами добивали, чуть ослабевших.
Понятно, я тут им всё отрезал, сюда больше никто не попадёт, всё оно развернулось в другую сторону, то все сюда лезли, теперь поняв, что это всё, развернулись и отсюда побежали. Да, как я и думал шоры спали, мирок оказался весьма мал, там была своя Лена, падающая в обморок, и своя неразлучная четвёрка молодых парней, Бог, Дьявол, Сатана, и Я, там я был четвёртым.
Нет, мне эта жизнь совершено не интересна, эта жизнь является полной противоположностью нашей жизни, тут нужно всех пожирать, всех обманом натягивать и при этом там такой азарт тебя, или тобой овладевает, нет природы, одни вот эти существа на красивых людей похожи, сначала я их научил их Лену под руки подхватывать, и при этом не терять контроль над ситуацией.
Тут еды нет вообще, вам придется самим дальше отправляться, возвращаться, я их и этому научил, провёл разъяснительную работу. Аллах, Иисус, Всевышний, или масса других, якобы Богов, это всё производные от вас же, они сами возникают, ибо жрать хотят, это всё паразиты.
Ты вот первый Бог, вот такое у тебя предназначенье, ты Дьявол, такая у тебя стезя, ты Сатана. Я уйду, останется тут вместо меня местный ВВ, но он будет совершенно иной чем я, это уже другая матрица.
Бог сначала рванул, получилось вернулся. Я там был три года или три дня, уже не помню, сам без Лены, та тут же в обморок упала, хотя шла впереди каждого, а тут и мгновения не прошло, даже часы не на секунду тут мои не отстали.
Там такое, такие возможности, так подкормился, а тут я буду сам жить, под полной защитой, тут себе выращу и прислугу, и обслугу, и дом свой полностью упакую. Да, у тебя всё есть для этого, под завязку, даже часы уже на руке. Меня это не интересует вообще, даже я и не собираюсь туда отправляться. Общую тенденцию я вывел, всё, что было прежде пожрали, своё там лепили, те, кто убежал, теперь это всё отрезано, все лазейки, так было трудно всё это сделать, а на бумаге всё это выглядит невероятно легко и захватывающе. Я, в общем, полностью вас от себя отделил, всему научил, может тут и есть тот, кто выше меня, но там, где я, там выше меня нет никого и технологии эти мне совершенно не нужны, так, что не на кого вам тут пенять, кроме, как на самих себя.
В общем, своего всего полно, ещё и это на себя вешать, пожрёте вы тут всё и самих себя, мне в другую сторону, утром я свою живность кормлю, так это меня больше, гораздо больше к себе привлекает.
Привезли с папой два мешка отрубей, их так едят, особенно цыплята, а гуси с утра недовольно гогочут. Опоздал опять, обычно в пять утра кормил, но сейчас и в шесть ещё темно, пшеницу не хотят есть, а за отрубями в драку, только вот энергетическая ценность у них гораздо хуже, выходит по 16 рублей, хотя стоят по 8 за кило.
Да, мне так тяжело, пришлось всё самому выяснять, проходить, а им все эти знания я так влил, лишь бы побыстрее от них избавиться. Зачем? Я определил свой вопрос, я задам, всем живущим на этой Планете, где ты был, где был именно ты, когда Бог, господь Бог, так нуждался в тебе, именно в тебе. Мне этого вполне достаточно.
Я думал, что это всё, разделался с этим, но я весьма удивился, на второй земной день я так же сюда попал, теперь я учил их создавать барельефы. Всё было в противоположность тому, что есть у нас, но такой азарт, радостный и счастливый азарт их переполнял. Так же всё с нуля создавал, хотя картинки уже были, весьма красивые, было несколько, с осадком на душе. Им всё так, легко и на блюдечке, а мне-то пришлось пройти через такое.
В общем, тут всё было иное, никого из ныне живущих на моей планете, на этой Земле, тут не было, все у меня остались, никуда не делись. Ну, а те, кто сбежал, но не жил в реальности, тех вся эта весьма уже дружная четвёрка, плюс одна Лена, они тут сами всех их сожрут, ибо, с нуля они все были доведены мной до совершенства.
А потом начали появляться другие персонажи, также противоположные тем, которые есть у нас, соответственно и жизнь у них совершенна иная. Мне было невероятно трудно и тяжело даже там писать об этом гораздо проще и легче.
Сегодня же было вообще сверх невообразимое, я разбирал весьма большую и имеющую множество различных ответвлений, это была формула сексуального насилия и надругательства над детьми, над младенцами, формула, невероятно обширная, распадалась на картинки, причём картинки сыпались, куда не поверни. Я понимал, что это барельефы, что этого нет, но до того всё было реально, осязаемо, бесконечные волны разных ощущений так на меня и накатывали.
Я разобрал, всё предыдущее, так же было волной, забыл только, как она называется, в себя всё утрясающая и поглощающая, пытающаяся войти в резонанс сама с собой. Нужно было не просто выдержать натиск очередной волны падающей на тебя сверху, но, что бы самому не чокнуться нужно было и совершить предварительное действие к ней ведущее, не лапай, не трогай, не прикасайся, не лезь туда, не три там пальчиком или ладонь не прикладывай.
Масса женщин видимых только по пояс или со спины и лежали на кроватях, и так ходили, в весьма странных трусах, либо это были одни лишь верёвочки, чёрные, синие, либо верёвочки с белым памперсом внизу, и при этом женщины сами нагибались, поворачивались к тебе спиной, выгибаясь калачиком, или ложились на спину, ноги раздвигая, ещё уходили оставляя голых младенцев на попечительство, якобы мужа.
Чем дальше я продвигался вперёд, проходя и все ответвления, тем безумие вокруг меня всё более разрасталось, там было и насилие над другими детьми, их насильники везде хватали, выискивали, тащили, там пытались гасить это безумие, насилуя, убивая, раздевая, лапая, ощупывая.
Не обязательно всё шло туда, к этому результату, было много ответвлений, которые приводили и к отношениям между мужчиной и женщиной, к вспыхивающей страсти на основе иных, подготовительных действий, был там и Бог отец, который всё время прерывал уже запланированное действие, но среди молодых, например, ехать в Москву, студенту нужно было в 5 вечера, он договорился с девушкой, зайдёт к ней по пути в четыре часа, хоть немного охладиться.
Нет, сегодня не поедешь, поедешь завтра утром, потом, нет, не на проходящем, а на прямом, из такого то узла, весьма унылая деревня, вдруг на проходящем билетов уже не будет, а там глухомань, уедешь наверняка.
Так хотелось прибить его, дабы не мешал, как у нас в реальности, когда родители от компьютера отрывают, вдоволь поиздевавшись, вдоволь накрутив голым задом, женщины уходили оставляя своих детей младенцев, тут же возникал Дьявол, так нашёптывал, продвигая к этому- да никто не увидит, да не нужно насиловать, просто дотронься, поводи.
Дьявол разрастался, был только его лик в углу, но какой, вращающийся, турбулентный и втягивающий в себя, а лицо, как бы изнутри высовывалось, затем Дьявола сменял Сатана, вёл к тому же, но несколько иначе втолковывал.
Я понимал, это не внутренний голос, я их видел, они непрерывно сменяли друг друга, когда я двигался по прямой, решая это уравнение, но сам ни к чему не притрагивался, было там и многое из того, что я уже прошёл, думал, к чему это, вообще, что это такое, теперь оказалось, что это конечная картинка того или иного ответвления, дальше всё, нет ходу этому ответвлению.
Я автоматически возвращался к Дьяволу, а потом к Сатане, вернее туда, где они были, всё перерабатывал, вплоть до реальности. Там было и из этого, из нашей нереальности, там было и из той, которая совершенно непохожа на нашу жизнь, я просто видел стену и как бы, и это отвернулось от стены, и на неё больше не воздействует, и то отвернулось в другую строну.
Я осознал себя сидящем на топчане стоящем в углу зала, красиво-то, как утро, в комнате сидят две принцессы, но это совершенно другие принцессы, не те, которым Бог отец рассказывал сказки про дракона, но так же останется лишь одна из них двоих, ибо я определил, эти две принцессы в курсе, что путь к сердцу мужчины лежит явно не через его желудок.
В общем потом я плыл, уже практически ничего не соображая, лишь бы не потерять самого себя. Не знаю, существует ли хоть какой-то другой мозг способный этому всему противостоять, особенно Дьяволу, которого беспрерывно сменял Сатана, ибо это было их поприще, их основа, долбили по максимуму, невероятно вкрадчивым и мягким голосом, но уставали, не выдерживали, сменяли друг друга, на перерыв.
Я доплыл, уже правда не соображая, но без всякого намёка на передышку для меня, шло лишь одно усиление. Действительно, без много, предварительно мной решённого или пройденного, это было бы просто невозможно. Тут не только нет слов, что бы это хоть, как-то охарактеризовать, тут вообще, нет даже понимания, зачем и вообще, что это такое, с чем его едят.
Доплыл, встрепенулся, определил, в уравнении не хватает кусочка кожи, квадратика кожи, не обязательно детской или младенца, но квадратик кожи должен быть юным, невероятно чистым. Этот квадратик не должен быть запачкан или касаться любых выделений нечистот из организма.
Не имея никакой возможности получить, заполучить формулу любви, Дьявол и Сатана действовали несколько иначе, шли вот этим путём, а вся Власть, все Религиозные структуры им в этом активно помогали.
Хотелось бы мне спросить, у руководства спецслужб США и других стран. У вас всех такая маленькая, короткая жизнь, а вы всю эту ерунду через неё сами тянете, уже давно пора понять, вечно чего-то не хватает и вам это исправить, переломить, не дано, как вы будете смотреть потом в глаза своим детям, жёнам, своим матерям, потом, когда пелена у вас с глаз спадёт.
Я переименовал посёлок Лесное, дал ему новое название, *Сарай мертвецов*. Так на Небесах и остался лишь один этот дом стоять. Я Бог, которому всё по барабану, как я сказал, так и будет, вопрос лишь времени в этом есть.
Был у тёщи, она забросила этот, но свой дом, купила другой дом, недорого, как бы на соседней улице, рядом, но та улица, как бы перпендикулярно находится в другом измерении и там есть дорога, несколько более оживлённая, трасса по-нашему проходит, и дом другой, более вытянутым прямоугольником, большой, но так же один стоит тут сбоку длинный сарай, и сзади тоже приличный сарай, но всё, как бы из более дешёвого материала построено, более старая постройка, но более добротно сделано, в плане сохранения тепла по-нашему, а там энергий и соответственно там всё более красивое, но и более разряжено, деревья, огорода нет.
Тёща всё время спрашивала, правильно ли она поступила? Да, наверное, лучше так, чем быть в ожидании полного тупика. Я видел и тот дом, там всё уже было заброшено, всё рушилось в округе, но там, где стоял дом, всё ещё было в высокой концентрации, но этот дом уже никому не продашь, там нет уже никакой дороги, да и не было, так аппендицит был. Так будет, два дома, один жилой, другой заброшенный, хотя там уже и водопровод свой был, и огород, а тут же всё было уже кусками, втыкающимися друг в друга, и с наклоном.
Тут я уже был раньше, крыша была провалена, а сейчас, я тут проложил путь, к одному сараю, весьма светлый, большой, побелённый белой известью. Всё, как бы разгрёб, стабилизировал, в другом сарае я обнаружил и своих цыплят, точно такие, как у меня, только гораздо красивей и голошеи, и с хохолком, и чёрные, и белые с оперением на ногах, и с серыми пятнами, и такие, все взъерошенные.
В общем, полный комплект, все 19 и насест есть, и сарай из кирпича поменьше, но так же светло в нём. До конца не разобрался, что будет дальше, какое будет взаимодействие? Так всё настроил и нет уже обрыва за забором. Был Богом, являл, как бы собой пространство, был несколько удручён, такой контраст, ни с чем не сравнимый, между моей мамой и тёщей вышел. С моей мамой столько всего было, а с тёщей всего несколько эпизодов произошло, а всё из-за того, что у тёщи свой дом был. Дача вещь хорошая, но под категорию дом, свой дом, не попадает.
Сегодня так не хотелось умирать, да и вчера то же. Папа должен приехать, собрались на рыбалку, уже один раз ездили, наловили с десяток, другой карасиков, сорная рыба с ладошку, но ничего и это пошло, их души отправились в *институт хирургии*, для ремонта других душ.
Что такое реальность? Вечером сделал перестановку, маленький диванчик в зал перетащил, туда кресло, а развалившийся диван хочу из зала убрать.
Что такое реальность? Меня парализовало, развернуло вместе с моим топчаном, я оказался в другом измерении, темно, нет ничего, только я и топчан, подошёл невероятно красивый парень, из тёмного золота весь, с переливами, понятно, из Ада, высшее руководство, присел рядом, стал звонко смеяться и рукой правой так водить, через всё проходила. Парень смеялся, да ты так напряжён, давай мол, расслаблю тебя.
Да пошёл ты куда подальше. Я весь напрягся, давно так твари не приходили, не пытались меня убить. Парень нагнулся уже на до мной и в такую тварь обратился, чёрная, в оболочке, рот разинул, хочет меня сожрать всего, с моей головы начиная меня заглатывать.
Я высвободил свои руки, ему в глазницы запустил, а там в желе, как бы пластины плавают, пальцы застряли, я его тогда за нижнюю отвисшую губу укусил, хотел попробовать его на вкус, думал, откушу, выплюну, ослаблю его защиту, но не вышло, тогда я руками стал там шарить, нащупал, просунул левую руку дальше пластины раздвигая, а там своеобразная железная коробочка.
Понятно, хоть и впервые я с этим столкнулся, понял, есть, что-то там сокрытое, не вскрыть мне её, даже дёргаться не стоит. Так я и застыл, словно плитой неподъёмной придавленный, делать нечего, надо ждать, пересиливать.
Часто теперь ездим мимо заброшенного, весьма большого животноводческого комплекса, всё там есть и разные механизмы в своих постройках заключённые, всё брошено, травой заросло. Всё никак не привыкну, Власть с трибун одно говорит, а всем своим рассылает директивы для служебного пользования, там народ весь за быдло держат.
Евреи, из вышестоящего начальства, дают указания своим сателлитам, как нужно с быдлом, с якобы гоями поступать, естественно негласно и нигде это не афишировать.
Есть у меня в *Небесной прокуратуре* и дело против судебных приставов, не думал я, что это и меня коснётся в реальности.
Там чёткие указания, снимать больше денег, чем суд присудит, но снимать не со всех, а с больных, стариков, немощных, или с быдла, снимать 50 % сверх решений суда, таких дел у меня, по разным структурам Власти, у меня весьма много, но нет смысла их доводить до суда, просто накапливаю информацию, распределяю, куда, что относится.
Цинизм Власти не просто поражает, исполнители сего меня весьма печалят, вроде люди, их всех поэтапно пожрут, они получают за это зарплату, привилегии, звания, награды, премии, так, что до суда это так и не дойдёт.
Ты же нас спас от пожирания, а мы мол, так поступаем, как бы все проблемы на них спихиваем, на всех них без всякого исключения, все пытки, от рутины тебя освобождаем, закрываем не достающее, не полученное, на нужды свои, ну и так далее.
После того, как я эту невероятно не пробивную тварь пересилил, вернулся, потом забрали. Я долго был старшим следователем по особо важным делам, но всё расследовал инкогнито.
Весьма большие здания, есть у них у всех по три подъезда, есть и лифты, выйти на улицу весьма просто, а вот попасть обратно, это, что-то невообразимо сложно.
То день, то ночь, огромный магазин, весь одеждой заставлен, куча дверей, многих замков нет, ночью нет никого, ни тут, ни рядом на режимных объектах.
Были там и свои прокуроры, и у них были женщины, как бы адвокаты, гнали прокуроры свою линию, нет доказательств, ничего не нашли, нет и гранаты, а может его собственная дочь прикрывает.
Ты с Украины? Нет, ответил я, просто мимо проходил. Там было много различных женщин и провоцировали, и подставляли. Ты признайся, а то я так переживаю, так рыдаю. Так я же этого не совершал. Но ты всё равно признайся, а то мне так тяжело это всё в подвешенном состоянии переносить. Или, две девушки, вас проводить до нужного этажа, а сами, с таким напором наседали, потом обвиняли в домогательстве.
Ну ты же их кормил? Кормил, у меня на шее висела нитка, а к ней хлебные палочки были привязаны, я их оборвал, сам жевал, угощал. Там женщины так же вовсю мужчин, как бы убивали, забирали себе их отрезки времени. Там было то же такое же. Всего, так невероятно много.
Женщины предпочитали рыдать на природе, везде были стены из невероятно высокой малины, непроходимые стены в несколько метров высотой, ягода малина. Были там и не дозревшие, и поспевшие ягоды малины, вот только их размер слегка меня поражал, ягода малина, с голову человека, а то и больше.
Трудно дирижировать, особенно реальностью, очень много препонов. До меня слишком далеко, а многим достаточно для их жизни этого отрезка, они так думают, или воспринимают так, потом правда, им кажется, что они слишком мало прожили, но это потом, а руководители их на Высшем уровне наоборот, приветствуют такой подход своих подчинённых. Трудно перефразировать, что то вроде, волна прошла. Волна и как бы на исходную вернулась.
Мы лучше отсюда больше своих проштрафившихся подчинённых туда отправим, такие невероятные возможности у нас открываются, прямиком отсюда по пути, Меркель проложенным, зачем она нам тут, только дальше всё больше и больше под ногами путается.
Меньше народу, больше кислороду и тем более тут нам тратиться на нее приходится, невосполнимые ресурсы расходовать, а ее туда отправим, и даже из ее тела прибыль себе будем получать.
Майк БМВ то один на этой работе, ему одному хватит и более равномерней распределится, как бы запарки не будет в самом начале, не нужной, всё равно она там это всё растеряет, по пути своему.
То я им это говорил, но несколько иначе, а теперь они мне сами это всё преподнесли, чем дольше в реальности Власти волынку будут тянуть, нагнетая прежде всего в СМИ, тем нам лучше, ведь так же лучше волна снова побежала, всех проштрафившихся выкинула прямо туда, там и еды стало больше для инопланетян, а там больше едоков траву жующих, как бы из первоначального гребня их сразу отправили ничего на них не затрачивая в дальнейшем, а тем и места больше осталось для манёвра, и времени больше.
Да, так вообще Майк БМВ там меня весьма долго не увидит, вроде снаружи этот отрезок таким же и остался, но внутри он там невероятно расширился, было долго, а стало вообще надолго, но и вопящих, да где же твой Бог, там явно поубавилось, не с первого раза всё так получилось, долго гоняли, дабы попасть оставшимся в уже существующие рамки, не пролететь мимо магазинов Бога.
Они все не жили в реальности и таким образом наказали своих же подчинённых. Я долго думал, а как же я буду свой вопрос задавать? Да вот они все через это поле пролетают, где им этот вопрос и задают. Всё было несколько иначе, но для нашего понимания основанного на физическом мире всё несколько затруднительно. Как это вообще возможно? Столько раз их там выколачивали, а они на исходную все возвращались, пока всё не утряслось и тогда уже одним махом всех перебросили.
Я думал, что они будут, как-то реабилитироваться, осознавать, прощение просить, или что бы их на путь исправления направляли, или покарали их за это, что бы они хотя бы поняли, прочувствовали, но там такого нет.
Спросили, ничего конкретного не предъявил, хотя бы Чек на 10 рублей и всё, это всё, никакие доводы, споры, заслуги, и всё остальное прочее, не принимаются, сам виноват, своё заработанное, лично тобой, так отжил, как-то это всё не вяжется с той бравадой, с той помпой, что Власть в реальности себя преподносит, весьма странно.
Я определил, что вы не инопланетяне, выступаете против них, а сами столько корма инопланетянам отправили, да ещё в невероятно далёкое прошлое.
Майк БМВ же ничего не потерял, только всё более равномерней распределилось, да и не нужны ему, как бы все деньги сразу, а потом шиш. Бог так и сказал. Ну, да, так и есть, ответил я, разглядывая летунов, летели, руками размахивали, дёргались, кувыркались, красивые такие человечки, мужчины и женщины, рты перекошены, то в ужасе, то с улыбкой.
Вроде пронесло, а потом раз и всё, хотя это всё было не с первого раза, а долго упорядочивалось, доживало своё в полёте, налетались вдоволь, такие дуги за собой оставляя, что всё сплошным красным стало, но весьма истончённым.
На этот раз не клевало, были на рыбалке, вечер на пруду провели. Я так устал умирать, так жаль, просто невероятно жаль, что там нет ничего такого о чём вопят всевозможные религиозные деятели. Так жаль, что и Власть прогибается совершенно не туда, не в ту сторону столь усердно.
Ко всему добавилось и то, что меня стали забирать невероятно мягко, там всё такое красивое, безмятежное, безмятежно убаюкивающее. Единственное, это то, об этом не остаётся совершенно никакой памяти. Сегодня так два раза подряд забирали, все надеются на то, что я там, как бы обрасту, да там и останусь. Всё это так, совершенно не то. Бог невероятно большой, но то, что есть, меня совершено не устраивает, зачем мне покидать этот сектор.
Не знаю, как это выразить словами. Долго я там пробыл пока память моя не стабилизировалась. Тут папа у меня, а меня вот так, раз и забрали. Зачем мне, что-то, где-то. Я рву назад, а там всё рушится, гибнет.
Да прекратите меня забирать, да сколько же можно. Всё это трудно понимаемое, зачем мне то, если здесь никто порядок навести не может, один пафос и словоблудие, так достала эта всевозможная брехня, что там, что тут, единственное помню, так долго назад рву, так ногами в поверхность упираюсь, что аж с небольшим наклоном назад выходит.
Как я не противился этому, я всё равно туда попал. Если это Бог, то почему тут всё такое и тупорылое, и дебильно прорисованное. Все бежали, грузились на большие красивые автобусы, грузились все люди, скот, даже легковые машины и те сами грузились. Очередь подходила, оказывались возле передней двери, исчезали и как бы в брюхе автобуса оказывались на своём уровне.
Автобус здоровенный, а они все не очень большие, но пройдя через дверь люди, как бы приходили в соответствие, становились не запрессованными, а более энергетическими, или с кожей, но чуть раздутые, полноватые.
Я стоял, держался за поручень поближе к водителю. Мысленно гнал автобус на максимуме, ибо он так же сам ехал, сзади катило, что-то невообразимое, чёрная мохнатая волна, за ней оставалось лишь чёрное мохнатое поле, это волна всё пожирала и даже все строения, дороги, причём катила не целиком и полностью, а как бы языки вырывались вперёд, окружали и пожирали, а всё остальное к ним подтягивалось.
То ли это были орды кочевников, то ли религиозные фанатики, девиз был один, всё сожрём, покараем неверных полностью, доходило до полного дебилизма.
Так спешно грузились, так активно спасались, но вот всё, остановились, скот нужно выпасти, автомобилям нужно размяться, людям нужно походить. Да тут уже со всех сторон окружают, Перед нами остановились, их всех тут же пожрали, Один я хоть, что-то понимал, орал, подгонял, чертыхался.
Да зачем всё было нужно, все эти потуги, все эти рывки и самоотверженность, Проехали немного и всё, все дебилы, дебилами, тут волна катит, всё пожирает, так нагнетает ужасом, а они все безмятежно ходят, ездят, пасутся, хотя до этого чуть ли не глотку рвали, быстрее старт свой организовать.
Вскоре остался лишь наш один автобус, естественно все устремились не только за нами, но и на перехват. Трудно конечно понять моё состояние, когда в реальности вовсю расцвела лишь махровая ложь. Да, кто её проповедуют? Власть и все самые богатые, а народ на всё ведётся.
В автобусе была и Феминистка, но совершенно иная. Садись за руль, давай гони, их в автобус ничем не загнать, погнали, но не по-прямой, а как бы круг нарезая, вниз спускаясь по террасам, или ступеням. Я вспомнил нечто другое, а именно висячие сады, тут же были нисходящие травяные покрытия между дорогами.
Всё, остановись, освободи место водителю, Феминистка вроде соглашалась, останавливалась, но тут же давила на газ, место не покидала. Да, вытащи её из-за руля, заорал я, иначе она нас всех угробит, выполнила задачу и тут же назад, как бы повернула, в автобусе оказался один парень из той четвёрки.
В общем мы вырвались, хотя и жуть была полная. Со мной так грубо поступили, вышвырнули меня и кисть руки у меня оторвали, а я же всех оставшихся спасла. Воздействие на меня было колоссальное, да и со всех сторон. Остановитесь, дверь откройте, её впустите, мне кисть оторвали, а я так старалась всех спасти. Можно вставить, тут кости словно замок, входят в зацепление, нет сухожилий, словно конструктор собираешь, всё равно я не напишу так, как было, это просто невозможно осознать.
Нет ничего лучше нашего материального мира, зачем гнаться за тем, чего нет и не может быть даже в принципе, зачем тут всё гробить в угоду тем, кто вас и отправит на скотобойню. О чём это я? Где твой Бог? Да мать его, так раскатать, нужно понимать, зачем торопить события, пусть они там сами пережрут, сами себя.
Где мой Бог? Обязательно объявится, если дело будет касаться моей личной безопасности, исключительно только моей, но вот, увы, кроме себя самого, никакого другого Бога я не вижу. Сам, везде я сам. Есть нечто, но под наше понятие Бог, оно явно не подходит.
Мне нужно было спасти только тамошнюю Феминистку, дабы сформировать там полную команду, совершенно мне противоположную, а не та ли это матрица, которую я выиграл и получил.
Я вспомнил, вздрогнул, и открыл глаза, как же всё это невероятно близко от реальности оказалось. Сегодня после своего традиционного возвращения около двух часов ночи, я попал в весьма странную обстановку, всё белое, поверхность белая, стоит только дача моих родителей, то же белая, невероятно красивая, вместо навеса, красивая закрытая веранда, впереди остеклённая, только через стёкла ничего не видно.
Веранда длинная, но узковата, в центре у окна стоит стол, на нём полно грязных тарелок, вроде с луком и помидорами, что-то жаренное было и хлебом вымазанное, и пустые тарелки от салата. Я осознал себя в себе, это вроде я доел все остатки, выпил самогонку, да уже поблевал.
В последнее время я снова стал много блевать, вернёшься, так мутит, так тяжело стабилизироваться, вспоминаю наше кино, Дум, нечто похоже, только подогнано под смысл. Я там, только лишь голышом так могу перемещаться, долго стабилизатор качается в равновесие меня проводя, а некоторые доходят, в шапке ушанке, валенках, и телогрейке.
Всё мне знакомое, только там уже не я. Лето ведь на дворе, вот я и в таком виде, а ты чего так припёрся? Да, лишним не будет. Понятно, как шёл? Да никак, сразу тут оказался. Везёт же некоторым.
Так вот, на даче работал плоский телевизор, шла спортивная программа, родители тут были со своими знакомыми, ушли покушав, начали появляться мои знакомые, из Таганрога, некоторых так сильно измочалило, постарели, кожа на лице вся морщинистая, появился Вовка Чуйко с мамой, молодой, красивый. Да он же вроде курил, как ничего не осталось, было же? Я в магазин, а ты тут оставайся, сказала его мама. Нет, не хочу тут сам быть, оставайся, сказал я ещё покачиваясь, может еду в холодильник убрали.
Я переместился на кухню, как тут всё красиво, такой белый пластик, аж звёздочками мерцает 100 % пластмасса, печки нет, тут наверное всегда лето, зато стоит маленький холодильник под окном и весьма старый на вид, открыл, полно салатов из капусты, по-разному нарезаны, то с каплей майонеза, то со щепоткой моркови, стоит двойная тарелка с порезанными пополам варёными куриными яйцами и так же, один ряд с каплей майонеза, внутри холодильник невероятно белый, и красивый, и тарелки неглубокие, всё изумительной красоты.
Я стал доставать из холодильника одну тарелку за другой, картинка менялась, то туда само перемещалось, с одним салатом долго мучился балансируя на грани, странная капуста, пружиной порезана, вспомнил *Чёрные Дыры* из детских пружин и тарелка имеет пластмассовый язычок, и дальше, словно фарфоровый пятачок, не стабилизирую, так сам вынесу, не вывалится капуста, не положено ей покидать это блюдо самостоятельно.
Вынес, а там уже две красивые девушки, мне не знакомые, хозяйничают, давайте все к столу, кушайте, сказал я, а то мой знакомый, что компьютер проиграл в карты, молча сидит, с поникшей головой. В углу кушайте, я не хочу, что-то кушать.
Я определил, соли нет, ничего нет, кроме капель майонеза, нож тупой, не режет, сказала одна девушка. Сейчас другой принесу, я переместился, оказался у красивого стола, стоит ваза с цветами и за ней два ножа лежат, новые, красивые, один тесаком, другой кухонный, но то же не маленький. Я взял поменьше, ничего, справятся, нож острый.
Меня так мутило, неужели это я всё доел, вымазал тарелки, увидел кучу, что наблевал не я, а сам в себе, похоже, там была почти, что полная бутылка, если считать и недопитые рюмки. Бутылку и рюмки я сразу же убрал со стола, да и вилки, ложки, а тарелки, что-то остались, а это девушки, либо их девушки, либо обслуживающий персонал.
Я переместился, возле дачи появился мой сын на своей чёрной машине, красивая такая тут. А как ты доехал, спросил я, коробка то не прикручена, диска нет. Да, а я думал, что бензина нет. Я посмотрел, пластмассовый бак прямоугольником, весь запечатанный, да есть там бензин, но совсем мало, на донышке.
Странно, нет никакого соединения, нет крышки с горловиной, нет бензопровода, нет бензонасоса, нет и глушителя, так я добрался и под капот, а это, что за новость, пластмассовый поддон неправильно лежит, двигатель может с него свалиться. Я повернул поддон, установил в него двигатель, поддон повис на двух болтах с пружинами, как на соплях, нет, не отвалится, гайки нормально закручены, а вот коробку я тебе не прикручу, нет диска и нет болтов.
Сын вынес из дачи большую эмалированную тёмно зелёную кастрюлю, чем-то заполненную и ещё там, что-то, поставил всё на крышу. Амортизаторы поднятые до самого верха, хочу посмотреть сколько бензина есть, а то датчик не работает.
Меня так прошибло, недавно совершенно случайно в гараж заглянул, а там же машина уже с весны стоит, точно так же разобранная и папа мне недавно рассказал, что он возил отца Вовкиного, в Матвеев курган.
Он был начальником ГБДД, принимал там экзамены, папу всё время звал в ГБДД работать, папа не захотел, там одни крохоборы, коньяк ящиками, деликатесы коробками, икра чёрная, рыба красная, полные подвалы на загородных домах.
Весьма странно, а если бы папа согласился, работал бы он на паровозе, там, где я беспризорником ошивался. Меня Бог послал, а все религиозные деятели меня прогоняли, издевались, насмехались на до мной, а если бы я не заглянул бы в гараж, вспомнил бы я это?
Как всегда, я вздрогнул, до сих пор доедаю, что на привозили и папа каждый раз, что-нибудь, да привозит, смотрит чего нет у меня. Живности два мешка отрубей привёз, на пшеницу и не смотрят, отрубей наедятся все, воды попьют и на боковую, тишина во дворе, только каждый раз вспоминаю, нехорошим словом, забирая из гнезда всего лишь четыре крупных куриных яйца, да пару утиных. Несколько дней не писал, сплошная блевотина катит.
Бессмысленно Власть, хоть к чему-то призывать, нужно просто всё добить, слишком далеко всё зашло, а бесконечное растягивание приводит лишь к худшему, ещё более худшему, естественно для Власти, что они делают с Европой, гонят туда нескончаемый сброд, а куда сами денутся, где жить будут? Наверное есть где.
Гнать нужно более усиленно, иначе другие этим пользуются, куски отрывая с таким неуёмным, не бешенством, а звериным наездом. Всё это трудно в текст переводить. Всё в общем пишу.
Был Богом, был сам в себе, смотрел на всё это, и в то же время, хотя совершенно ничего не понимал. Что это такое и к чему всё это? Картинки с действиями были совершенно тупорылые, смысла не просто не было, а там вообще, смысл был совершенно не нужен.
Всё автоматически исправлял, вспоминал реальность и о том, что наши всевозможные Попы талдычат деньги и богатства под себя гребя, лохов обирая, иногда сам там оказывался, направлял, отрывал, что-то делал своими руками, тогда думал, но не ваял.
В итоге всё настолько уплотнилось, что дальнейшее движение стало просто невозможно, энергия, которая являла собой воздух и движение между объектами стала, словно каменная 100 %, но было видно, словно мутное, но чистое болото с коричневой основой, но просматриваемое, в зоне видимости глаз.
Итог- возникла поверхность, вроде стеклянной, но такая же, не просматриваемая, на ней две кучи песка, и всё это в непроходимой коричневатой среде. Песок же сам там, так легко передвигался, с такими выкрутасами сыпался, рассыпался, проходил сквозь друг друга, но при этом не перемешивался между собой, потом пучился, выдавливал из себя различные фигуры, разная высота, разная конфигурация, но полностью сформированное, что-то совершенно несуразное, даже не похоже на то, что, у хищников есть, там хоть можно понять, трубы, резервуары, дома, различные путепроводы, а тут, чокнутся можно думая и всматриваясь, как это вообще возможно и всё само.
Потом было нечто иное, словно осенние листья падали, всё падали и падали, так же всё собой забивая. Эти листья постоянно видоизменялись, становились энергетическими, словно в точку сворачивались и всё этими точками забили, и так же явили 100 % нечто в котором хоть и было всяко разно, но никакого движения дальше быть не могло, да и дышать там уже также было совершенно нельзя.
А ещё, кроме этого было другого полно, там, в той матрице, был и другой дядя, красивый, худой алкоголик, пил дорогую водку, коньяк, а закусывал коньяк * солёными огурцами *, самогон раз в пять дешевле водки обходится, а то и более дешевле, тут же одно плохое налито, но за красивые бутылки много денег берут, а бутылки выбрасываешь, разбавь его эссенцией и получится коньяк, а коньяку вообще цены не сложить, так потом похмелье хуже, воняет сивухой. Да, а ты химию ешь, да ещё за такие деньги.
Какой-то невероятно странный алкоголик, а чем закусываешь? Вот самогон, в него влил эссенцию из пробирки, потом-то тебе какая разница выйдет, главное вначале будет так хорошо и подольше. Да это же нужно всё купить и сражу же не выпьешь, а деньги потратишь.
Да, нужно подождать пару недель, гнать потом, но когда процесс наладится полностью, с 5 кг сахара и полкило дрожжей 6 литров 50 градусной самогонки выходит при правильной технологии, ещё продашь, себе на хорошую закуску, а то всем этим разве можно закусывать, водку конфетами из химии, эту конфету даже лизнуть противно, что-то невообразимо сладкое и совершенно невкусное. Еле пробил этот совершенно непонятный мне тупик.
Горы никому не нужных, но весьма красивых бутылок, некоторые похожи и на хрустальные графинчики, графины с пробками. Деньги-то закончатся, всё сюда перекачаешь, а потом вообще, что будешь делать, о чём спорить то, или так, или так, ничего другого тут нет и быть не может.
Потом я долго был Богом, смотрел на яйца куриные, утиные, всё анализировал. О чём спорить, есть, кто-то там выше меня или нет, если я всё делаю один, переделываю, значит в этом вопросе никакого другого Бога нет. Хорошо быть крайним тогда, когда лохов обирают.
В реальности, лишь артисты у руля любой Власти стоят, их так любят, столь любимые артисты, так виртуозно свои роли играют, все с таким рвением рвутся сниматься в телевизионной рекламе для инопланетян, что совершенно не замечают, что же в действительности вокруг них творится.
Цыплята и утята вылупились, весьма странно, на поверхности несколько наклонные вытянутые квадраты образовались, по одному и там, и там, лежат половинки от скорлупы, и несколько раздавленные варёные желтки. Я постучал пальцем по этим наклонным плоскостям, живность стала клевать крошки от желтков и там, и там, скорлупу съедят, когда несколько подрастут. Скорлупу я не стал давить, ещё подавятся, вместо этого всё прогнал про цыплят, утят.
Удивился, Сатана всплыл, но несколько в другом ракурсе. Откуда это всё берётся, думал я. Наелись, в красивых мужчин и женщин перевоплотились, появился длинный плетень, они там все около него распределились, на плетень облокотились, лидер появился, начал права качать, чуть другого парня не убил, так его кулаками лупил.
Я переместился, сказал пару ласковых, тот отстал, у всех появились белые микрофоны на такой же пластмассовой дужке, возле рта и в ухе маленький динамик. Они начали друг с другом разговаривать, понимать друг друга и уже адресно общаться по имени.
Я столько перелопатил, то они животные, то люди, то так живут, то так. В общем и там было много всего разного, и ещё туда всё вписалось, что раньше было, только, как бы на круги своя утряслось, потом я очухался, переместился, засмотрелся.
Тут толпа стояла, весьма длинный ряд зевак образовался, а там, за металлическими ограждениями была, словно беговая дорожка, там бежали и соревновались друг с другом голые женщины, но такие, прорисованные, у всех внизу прямоугольник прорисован, разный, но с чёрной растительностью, словно мохнатый ковёр.
Женщины были разные, соответственно и груди у них были разные, но все соски прикрыты, то картонками вырезанными, словно ромашками, то различными колпаками, и небольшими, и весьма, под самую грудь заходящими, даже были такие, вымя запирающие в определённые рамки.
Я определил, что все смотрят только на их груди и никуда больше. Грудь, женская грудь всех без исключения интересовала в первую очередь, но у всех был к этому разный подход, а всё остальное было бы, как бы, противно им было, на это смотреть, да и там особо больше не на что было смотреть.
Потом опять все стали живностью, но уже весьма взрослой, занимаются сексом, вроде перьями только трутся, а в мозгах нечто иное, более возбуждающее возникает и разговаривают между собой, кудахчут, крякают, а через эти технические устройства, теперь уже в них вмонтированные, разговаривают между собой, словно люди по сотовому телефону, сидя в своих же мозгах, словно в белом тумане.
Долго я был Богом, столько всего снова позабывал, даже сегодня вернулся и всё из головы само вылетело. Так тяжело стало мне ходить, разорился я уже, полностью разорился, всё в убыток, за месяц на 500 рублей корма съели, всего у меня 4 утки, семь уже больших гусят, один одноногий, 19 цыплят, да 5 кур.
Одну курицу вернули через полтора месяца, а едят так, словно они слоны, а не подрастающий молодняк домашней птицы. Уже подошли к отметке 3 кило отрубей в день, это не считая яблок, травы, сена, отходов, неликвидов с огорода, да кг 20 кукурузы, набрали с поля после уборки, всё это закончилось, расходы не сопоставимы, да ещё кур у меня украли, полгода теперь без яиц сидеть, да ещё, как мама моя умерла, стали меня гнать отовсюду и тут я уже всем в тягость. Пусть лучше всё пропадает, чем так. Это же ваша собственность, платите хотя бы за отопление. Мне за свои тут жить, только лишь в убыток получается, в Магните на эти деньги, что я потратил и трачу, в разы больше можно купить, смысла нет мне ваше охранять, своё тратить. Продавайте, этот дом уже всё, завершил полностью свой этап и даже тёщи он уже не нужен, я выкружил ей некоторую сумму, да ещё столько всего спалил.
Да, а оттуда, откуда я сам ухожу, туда я уже сам не возвращаюсь, хотя и происходят изменения в отношении. Возвращаться плохая примета, вот только теперь уходить больше некуда, только в никуда.
Я долго был Богом, это так муторно, только несведущий в этом может с такой пеной у рта доказывать нечто иное, что может быть в этом хорошего? Каторжный труд на грани раздирающих тебя чудовищных пыток, лишь одним аферистам об этом так денежно разглагольствовать. Тебя раздирает, вокруг лишь бушующие энергии, а тебе нужно не только сконцентрироваться, но и удержать в ракурсе красивую картинку, словно на стекле кругом нарисованную, а вокруг неё всё словно воронкой вертится, лишь бы всё это сожрать побыстрее, и уже совершенно не важно, ты Бог, или там есть, кто-то другой выше тебя, тебе уже на это глубоко наплевать, ибо тебя сожрёт, а никого там другого нет, отказаться от всего тобой совершённого, что бы потом всевозможное дерьмо пользовалось плодами твоего труда.
Нет, зачем? Сожгу я всё прямо у стен Кремля, сожгу и никакие их заслуги ни перед чем меня не остановят. Это не моя прихоть, таково было определение. Зачем? Я не понимаю, зачем всё так и не иначе, это же тот дом, на небесах, только в реальности.
Картошку я посадил в огороде, впереди дома, слева, а это сзади дома, я выкопал один куст, пора выкапывать картошку, весьма весомый пучок картофельной ботвы, но он не пучком, а как бы в один ряд выстроился. Копал лопатой, мысленно, лопата без черенка, тут такая мощная корневая система, выкопал и с кусками сухой земли, а вот это старая картофелина, хотя и довольно приличная на вид, но она уже не годится для еды, картофелина довольно большая, вытянутая. Так тяжело было преодолеть сопротивление и не сорвать её, не бросить в небольшое пластмассовое синее ведёрко без ручки, может на корм пойдёт, может не пропала и куда её девать.
Расходы, клубень сам втянулся в корневую систему вместе с приличными комьями сухой земли, а на корнях было ещё много мелкой картошки, она выросла такими длинными клубнями, словно огурцы поросята, только с конфигурациями разными, оборвал все клубни, ведёрко с большой горкой вышло, это только я с одного куста столько собрал, ну и урожай тут будет, грядок полно, почти до самого угла дома тут картошка посажена.
Взял ведро за ободок двумя руками, понёс в дом, может там высыплю, да уже используя все эти наработки, что тут на этом первом кусте создал, всё остальное на автопилоте соберу.
Такие сверх чудовищные сопротивления мне пришлось преодолеть, да ещё поэтапно, без всяких остановок. Тут же, росли у меня там зомби помидоры и зомби капуста, это такие пытки, не оборачиваться, не смотреть, тут же сзади меня парник, вроде и дорожка та.
Если и есть Бог, то единственное чем он наслаждается, посылает на тебя немыслимые пытки или есть другой вариант, тебя непрестанно целуют в зад накачивая тебя эйфорией, словно наркотой, а потом по прошествии твоей небольшой, но весьма насыщенной жизни, тебя медленно пожирают, смакуя.
Всё это весьма странно, но не отремонтировав калитку ранее в реальности, я бы не смог взять ведро за ободок, да ещё двумя руками, не смог бы его пронести, это так странно, невероятно странно, особенно на фоне нескончаемой брехни в реальности.
Не знаю, как вам, а мне все новости, словно под копирку, всё выворачивается. Да, разбросано всё во времени и тщательно заретушировано, но всё вылезает, словно пена у каши. Это так тяжело, но с другой стороны, погибая, умирая, всё на меня выплёскивают, не словами, а воздействием извне.
Все те, кто надеялся на справедливость, но попал под каток денежных отношений, которые не стоят ничего, но при этом все так легко встают на путь продажи своей родины, но в то же время, это каток, всё под себя запрессовывающий, тем более, всё это носит массовый характер всеобщего одобрения.
Да, пошло оно всё, мы хотим жить, вот сейчас, а не когда либо. Вспоминаю фильм Матрица, сцену в ресторане, я понимаю, что этого жаренного куска мяса нет, но нет и никакой возможности мне от него отказаться. Я был так невероятно сильно удручён, вот только забыл об этом. Я думал, что хоть материнский капитал, это личная инициатива Кремлёвских упырей, а нет, даже это было прописано в книге, когда вводить, какая сумма, когда и на сколько индексировать, как быдло обирать нескончаемой инфляцией и как, и когда курс рубля рушить, когда обозначение рубля вводить, буква Р и две чёрточки, где усиленно воровать, и как всё это воровство списывать и обнулять, когда какая цена на нефть будет. Это так странно, все новости ещё в 17 веке были прописаны, есть конечно и рябь, рутину изредка поддергивающая.
Шестнадцатый век, век технической революции, так нареволюционировали вместе с Сатаной, что в полное мракобесие сами опустились. Всё оно лишь к этому идёт, всё только на эти рельсы сворачивает. На этом фоне мои вопли о формуле минимальной пенсии мне и самому становятся муторными, и бессмысленными.
Зачем меня туда пихали, зачем вы там все так меня просили, умоляли, если тут, в реальности вам всем глубоко наплевать, даже на самих себя. Зачем я там ковырялся, такого натерпелся, что бы вынести Богу очередной смертный приговор.
У вас у всех такая невероятно короткая жизнь, нет в ней никакого смысла. Иногда вспоминаю Ивановну и свой невероятно глупый вопрос, а что вы тут делаете? Дьявол постоянно бубнит, когда я его начинаю за жабры брать своими личными вопросами, какая демократия, о чём ты вообще говоришь, если это игра по добыче Золота из душ людей? О чём ты вообще спрашиваешь, это же смертные, что там можно изменить, если вся игра на картонке нарисована, прорисована.
Можно либо вперёд податься, как бы богатея и с места не сходя особо при этом, либо назад откатиться попав на этот пункт, да самому там побывать из рамок не вылезая. Вот картонка, со всех сторон обрезанная, раскладывается только, да складывается, да пара кубиков на всех игроков только дана, да фишки разных цветов.
Ну, что тут можно изменить, исправить, дополнить? Всё забито под завязку, только очень много разных подходов к одному и тому же. Бог дал, а сам давно ушёл далеко вперёд, у кого спрашивать.
Да, у нас в реальности, тоже уже есть красивые кофе молочные машины и так же скоро в них нечего будет молоть, жёлуди уже все пожрали, а химию в зёрна запрессовывать, чтобы потом снова размалывать, смысла особого нет.
Вот и медведи пошли, сколько времени прошло, как я с человеком медведем беседовал, главным их. Нет такого в книге. Вот Власть, миллиардеры, вас и не кормят, всё поделено, это элита, Власть, а всё остальное быдло, скот, даже Бога в этот список внесли, чего уж там другим на что-то претендовать, вопрошать.
Упыри и мракобесы людей так, как мы едим свиней не едят, они только лишь постоянно сливки с них слизывают, так опускают, что в самом низу из оболочек всё выкачивают, а различные твари эти оболочки на себя и натягивают, ибо оболочки развозят различными звездолётами на разные уровни, там такой бизнес, не пробивной.
Действительно, сам побежишь, чтобы тебя хотя бы в консервную банку запрессовали, ибо потеряв оболочку, такие пытки получишь взамен, я даже и не могу сам понять, смогу ли я их ещё раз пройти.
Все в эту игру играют, только уровни у неё разные и прибыль соответствующая. Как было, когда я картошку выкапывал всё равно не написать, всё время я в ступор входил, раздираемый всевозможными противоречиями, был ведь я не человеком.
Это в реальности, где всё сошлось, более менее, можно хоть, как-то мыслить, ориентироваться, пользоваться, что-то делать, прерываться в одном и заняться другим, а там же всё отдельно, всё непробиваемое, это не объяснить.
Нашла коса на камень, нашла коса на камень, ой, ё, ёй, мы все помрём, будущее такое дебильное, просто невероятно дебильное, сплошные дебилы, хоть местами там и красиво, и местами совсем не очень красиво, везде полный дебилизм.
Понятно почему, понятно куда всё катится. Великаны думают, что очко и рот у людей созданы именно для этого, для великанов, для их комфортного жизнеобеспечения, так на шампуры людей гораздо более проще нанизывать.
Ловить людей весьма проблематично, но ведь великаны кушают, не умирают с голода, ловят как-то и не только сразу же едят, но и в клетки садят.
Я думал, что наше кино без компьютерной графики, это прошлое, а нет, оказалось, что это наше будущее. Так ещё у нас слишком прилизали сюжет, а там же есть и более красивое, монументальное. Закрыли воровку в помещении кассы, где деньги выдают, не посмотрели, не проследили, время вышло, толстая воровка там всё обчистила, кассу вскрыла, пыталась и выйти, замок изнутри без ключа открывается, я заблокировал, долго звонил по 02, прибыли и следователи, и группа захвата, весьма долго все плавали вокруг да около, словно они все маленькие безмозглые рыбёшки, а плавают вокруг щуки наевшейся до отвалу. Это трудно объяснить, меня всё это так бесило, ну вы же власть, закон и порядок, прибыли, а что сами при этом творите.
Навешивалось всё на меня извне огромными гроздьями, но результат, не продвинулись ни на йоту, я уже и забыл, что там было.
Сегодня так же я вернулся из будущего, более безрадостной картины трудно нарисовать, весьма трудно. Два дня подряд меня забирали, так устал возвращаться, так долбили, очень долго я соображал, что-то не то. Я опять умер, рвал назад, в реальность, удивился, так легко получилось, но всё время попадал не туда, там долго не понимал, всё исправлял, потом всё это сворачивалось, я, как бы попадал туда, откуда я рвал назад, но снова не туда.
Вернулся, тут около шести утра, началось всё около двух ночи. Тут всего ничего прошло, а там, весьма странно, там либо всё под меня подстраивалось, словно ничего этого не было, а теперь появилось, с элементами вкраплений, либо я попадал туда, где я уже был, но теперь там всё было исправлено.
Ничего, абсолютно ничего мне реальность собой не напоминало, там был и мой дом, и подворье впереди дома, и вся моя живность, и ещё две собаки, а впереди большое озеро. Там и феминистка в гости зашла, я в сарае яйца забрала. Я увидел 5 яиц, вздрогнул, у меня всего 5 кур.
Я уже 5 яиц сегодня забрал, куры, что на второй заход пошли. Убил у себя во дворе большого злобного пса, он тут у меня у живности хлеб отбирал и вроде, что-то схватил, хотел убить, мотал во все стороны, пришлось выйти, дать вначале пинка, потом он на меня набросился.
Я был сам в себе, эта собака тут меня давно терроризирует, но вот сейчас допрыгалась. Я выбрал сам из кучи старой древесины небольшой черенок, хоть маленький, но крепкий, раскроил ей череп, расплющил его по поверхности.
Много гулял, там на ступенях подъезда, в левом углу парень расположился, сам с собой играл, бросал кубики, строил мини город, из кубиков разных, мне протянул смотанные кубики. Я не умею в эту игру играть, а ты это тот, кто в игры не играет. Знаю, один ты тут вообще такой.
Девушка сидела за весёлым столиком, словно клоун разрисованная и в большом жёлтом парике. Я не понимаю, что ты тут мямлишь, нормально говори. Потом эта девушка в гости ко мне пришла, красивая такая, по сотовому болтала и вертелась пере домной, в разлапистом брючном прикиде. Тебе какой концерт нужен? У меня уже есть 31 альбом этой группы.
Я попал и туда, где все уже вознеслись, всего полно. Ты же хотел пожить один, да ещё в огромном магазине? Я даже был снова Богом, готовил огнемёты. Весьма странно, но сценарий нашего кино *Знамение* был дан ещё в 17 веке и в главной роли Николас Кейдж, вот только у нас всё в соплях размазали, а в действительности всё не туда идёт, а только всё хуже и хуже становится.
Сегодня так вообще, как пулемёт, пока совсем всё не поплыло и я не вырубился, возвращаться уже вообще не хочется, совершенно, тут всё под меня уже сделано, ничего нельзя изменить.
Зачем я через всё это проходил, там всё осталось на само пожирании, а тут совершенно другая, размеренная жизнь. Ты мол деньги зарабатывал на свою дальнейшую жизнь. Реальность конечно же лучше, привычней, но какой был смысл во всём этом, если результата нет.
Деньги, да на кой они мне тут, если там ничего нельзя изменить. Я всё равно рвал назад, в реальность, последний раз, так вообще умудрился, лежал на топчане размером со скамью и эта скамья находилась под потолком, я рванул назад, и сразу же тормознул, так нельзя, свалюсь, скамья, аж наклонилась, и я наполовину сполз.
Долго думал, всё доводы собирал, почему мне всё же нужно вернуться, там так же долбили, отдай душу Дьяволу, если вернутся хочешь. Да, пошли вы все, я или так, сам вернусь, а если останусь, так всех тут убью, мне по барабану, кто тут кто, увидите все воочию *Зверя во плоти*, настоящего зверя, а не театральных уродов.