2 дня назад я опубликовал первую часть анекдотов из бабушкиных ключвордов, и заметил, что она вам очень понравилась, ибо статья с анекдотами набрала рекордное количество лайков на моём канале, а именно 3 лайка. Для меня пока это большая цифра, поэтому давайте не будем медлить и прочитаем 10 анекдотов, которые я для вас подготовил.
-Иногда вспоминаю одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше не сведёт вместе, и слёзы наворачиваются на глаза от счастья.
Мужик, вернувшись из роддома, говорит друзьям:
-Представляете, у меня сын родился! Сын! После шести-то дочерей!
-И на кого больше похож, на тебя или на жену?
-Не знаем, на лицо ещё не смотрели!
Собираемся с дочкой в поликлинику сдавать анализ крови.
-Мам, а из какого пальца будут брать кровь?
-Из какого пожелаешь.
Дочь подносит руки к лицу, шевелит пальцами, потом вздыхает:
-У меня нет желающих.
Коллега-менеджер, обедая в служебной столовой, всегда заказывает две половинки порции борща.
Спрашиваю:
-Почему так?
Ответ:
-Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
-Как у вас с Антоном?
-Убила бы!
-О, чего так?
-Пригласила вечером в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
-Ну, не тяни!
-Купил гематоген!
Вовочка:
-Мам, дай мне ещё одну шоколадную конфету!
Возмущённая мать:
-Не дам! Попа слипнется!
-Мам... Я её в рот положу!
Дочь:
-Всё, предки, выхожу замуж за Женьку!
Отец:
-Оксана, но он же пьяница и бездельник!
Мать:
-Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать!
К мужику пришёл сосед, сели играть в шахматы. Вдруг входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. А квартира-то на третьем этаже!.. На следующий день мужик пришёл навестить его в больнице.
-Вася, ты чего ж в окно-то прыгнул?
-Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался...
Мальчик говорит маме:
-Мам, заведи мне сестричку.
-Я была бы не против, но папа не разрешает.
-А вот папа уедет в командировку, ты потихоньку и заведи!
Привоз в Одессе.
-Рабинович, голубчик, одолжите пятьсот рублей до завтра!
-Не могу, голубчик, у меня контракт с банком.
-Какой ещё контракт?
-Они не торгуют рыбой, а я не выдаю кредитов.