Самые обидные ярлыки на людей навешивают патологоанатомы.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают также и мне о вас. Не забывайте об этом.
Если захотите меня послать — помните: я ленивый. Вам придётся меня туда отнести.
Юмор сетевой и компьютерный: блогеры, ванхуны и инфлюэнцеры
Совесть — это умение выносить мозг самому себе.
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
Вот такие заботливые люди: не звонят, не пишут. Одним словом — не мешают.
Владельцы породистых кошек:
— Наша кошечка из питомника. У неё сертификатов больше чем у тебя, и родословная лучше. А когда нам потребовался окрас спот-энд-табби, то из-за этого пришлось летать во Владивосток.
— Рассказ о нашей кошке: впервые мы увидели Мимесиса, когда он грохнулся на нас с гаража за помойкой.
Британские учёные доказали, что дельфины умнее людей. Ещё ни один дельфин не оформил ипотеку.
Эстонский анекдот: "кому отдать деньги?"
Из твиттера: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — рваный длинный шрам на лысой голове, второму трепанацию делали — Гиви-кабриолет. Ещё Илья-Нерон есть: пьяный заснул и от непогашенной сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная шапочка: у него бабушку волки съели. Вот это я понимаю — нейминг".
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
Зачем идти в кино на фантастических тварей? Я на них завтра на работе насмотрюсь.
Навигатор по юмористическому каналу КУРАЖ БОМБЕЙ: теперь найти понравившуюся шутку или анекдот — раз плюнуть
Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
— Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?
Ну что же ты приуныл? Больше оптимизма, невезение когда-нибудь закончится — ты же не бессмертный.
Юмор о загадочной русской душе
Ночью зашёл в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел от того, какое впечатление произвожу на граждан. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.
Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для самовыражения и любых эмоциональных проявлений хватает матюгов.
В московской городской поликлинике потеряли электронную карту больного. Смотрим в будущее, но чтим традиции.
На людях, победивших в себе страх, травматологи-ортопеды делают себе состояния.
— Есть же границы, которые нельзя переходить. — Да пофиг! Мы на цыпочках.
Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три основные группы: сарказм, печаль и философия.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)