Растолстевший вор-форточник, который ленился вести активный образ жизни, теперь вынужденно специализируется по шторам, комнатным растениям и котам.
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
Начну ходить в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и, для разнообразия, я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!
Я — среднестатистический 25-летний дрыщ, а мой брат-близнец — мастер спорта по пауэр-лифтингу. Недавно снимались для одного фитнесс-центра в качестве фотографий "до" и "после".
Навигатор по юмористическому каналу КУРАЖ БОМБЕЙ: теперь найти понравившуюся шутку или анекдот — раз плюнуть
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
Коротко о себе: грешу, но склонна к покаянию.
Акция в фитнес-клубе — "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать клуб бесплатно".
Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
— Так в чём же проблема?
— Он её имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Юмор в чертах характера: опиши себя сам
Василий сам готовит, стирает, убирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.
— Я по понедельникам в спортзал не хожу.
— Почему?
— В понедельник у всех начинается новая жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь уже закончилась и в спортзале никого нет.
Семейная жизнь — это когда веревку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.
Юмор о загадочной русской душе
Когда у меня умерла жена — я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала накапливаться грязная посуда.
— Как ты так похудела?
— Я перешла на правильное питание, фитнес три раза в неделю, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
— Что за крем?
Кнопка "Очистить историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чём дело.
Работа и начальство: служебные отношения с юмором
Полиция накрыла фитнес-притон.
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной... и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.
© Иллюстрации к тексту с лицензией СС0 (отказ от авторских прав)
Смотрите нас на YouTube, канал только-только создан, очень нужны подписчики, комментарии и обратная связь.