Как так получается — великая загадка любовь, двое любят друг друга, существовали каждый сам по себе, жили где-то, делали что-то, потом встретились и завертелось — они теперь одно целое. Ещё большая загадка — почему один вдруг приходит в себя, очухивается (многие склонны верить в теорию, что отношения держатся на химии, гормонах, ферромонах и т.п.), собирает вещи и уходит. Второй ведь продолжает любить. Добро бы, если бы оба одновременно очухались от любовного дурмана, говорят ведь: любовь — это болезнь. Стало быть, выздоровели оба. Так нет, один умчался навстречу новому счастью, а вторая продолжает любить. И это существенно отравляет жизнь. Тому, кого бросили, тоже нужно искать себе человека, с которым любовь и счастье заново, но вместо этого брошенному достаётся депрессия, тоска чувство собственной неполноценности. А главное, он хочет, чтобы вероломный предатель вернулся. Загадка. Вот как так происходит?
И главное, ничто не предвещало такого вероломства. На самом деле предвещало, но мы обладаем способностью слепнуть, когда не хотим чего-то замечать, и глохнуть, когда не хотим чего-то слышать. Наверняка один из супругов стал приходить поздно домой, задерживаться на работе, — так бывает, человек даже не изменяет ещё, а сидит на работе до ночи, лишь бы не идти домой. Второй признак: резкая смена имиджа. Ваш супруг вдруг стремится стать привлекательным, — он прихорашивается не для вас. Исчезает секс, но где-то и с кем-то должна заниматься сексом ваша вторая половинка, если она не делает этого с вами. Телефон вашей прелести вопит о сообщениях, кто-то через каждые пятнадцать минут, а то и чаще пишет: «люблю-не-могу». Да что теперь считать — раньше это надо было делать.
Древние греки говорили, что нельзя слишком сильно любить, — боги могут позавидовать. Что-то в этом есть, не в зависти богов, конечно, а в том, что нельзя свою жизнь отдавать одному человеку, потому что получается, что вместе с ним, если уж такое произошло, уходит твоя жизнь, твои чувства, которые ты испытывала, твоё будущее, которое не состоялось, ваше дыхание ночью нос в нос, ваши переплетённые, как в стихах Пастернака, ноги, клятвы, свет во взгляде. Теперь это всё унесли к другой. А вам и противопоставить нечего, у вас ничего нет, чтобы положить это на опустевшую чашу весов и вернуть равновесие.
Есть мнение, что пострадавшая сторона уже испытывала эти чувства оставленности в детстве, когда мама вдруг оказывалась далеко, а ребенок был ещё не готов к этому: отлучение от груди, родители работают, а за ребенком смотрит няня и т. п. Усугубляет ситуацию обстоятельство, что покинувший партнёр ассоциируется с родителями, которые вдруг стали удаляться от ребенка. Как тут не страдать, если всё повторяется. И предложение друзей: «да брось ты думать о нём, он того не стоит», — вряд ли удастся запросто выполнить.
Если вас много критиковали в детстве, то вы тоже в группе риска: манипулятор ищет вас. Вы уже готовы влюбиться в него и страдать, когда он вас покинет. Делать он может это на интуитивном уровне, вовсе не обязательно ему быть записным подлецом.
Что делать-то? Как забыть? Главное сейчас совсем другое: как не попасть в такую ситуацию второй раз? Мы уже умеем быть зависимыми от другого человека, наша психика запросто повторит этот расклад. Помочь сможет психолог. Ещё кто? Что-то можно сделать самостоятельно, если есть понимание, что не нужно больше вкладываться по полной в другого человека эмоционально. Повышать самооценку. Не создавать иллюзии. Искать человека, не склонного к нарциссизму, не самовлюбленного бонвивана. Но как забыть-то?