Никак не могу определится, какое из этих чувств я испытываю второй день. Но оба эти чувства- неприятные.
Моя жизнь не удалась. Кто виноват?
Конечно,я. Но человеку же свойственно искать виновного во всех своих неудачах.
Вот и я нашла. Сестра! Еще она виновна! Я не могу содержать и себя, и ее. Мать- это святое. И не ее вина в "смешной" пенсии.
Вчера встретила подругу детства ( и юности).
Не люблю я эти встречи. После них и возникает это противное,горькое чувство.
В отличии от меня, она не стремилась к жизни в городе, получении высшего образования и заполучении Прынца на белом коне.
Училище, муж из такого же двухэтажного домика, только через дорогу.
За копейки купили у родственницы квартирку, без ванной и туалетных комнат, в развалившемся доме с соседями-алкашами, поджигавшими этот домик. Выпивали, не без этого.
Я же- "В Москву, в Москву, в Москву", комнату в городе. Квартиру- обязательно, но потом. Только вот не наступило этого "потом". Работа- на первом месте, учеба- на втором. Семья....неееет. Будет помехой "на пути к счастью". Заграница, теплые страны,шикарные отели.
А что у подруги? Ну нет, не могу я "в такой нервной обстановке". Один подъезд чего стоит- деревянные полы,обшарпанные, с висящей пластами краской стены. Узкий сортир с обоями в маленькой "совдеповской" квартирке. Да еще и ребенка в таких стенах растить.
" Не хочу, что бы мой ребенок рос в этом поселке", презрительно отвечаю я на подружкины "Когда?" Про себя думаю, что и в городской коммуналке растить его тоже не хочу. Вот и нет никакого ребенка.
У подруги горе. Муж повесился. "Ты это....зайди,поговори с ней"- встретил меня брат мужа. А я прогреваю свое первое авто, спешу на работу". Понимаю, что на похороны не попадаю из-за занятости. Суды на этом основании не отложить. Неловко даю брату деньги на похоронные расходы ( хахаль-ухажер,брррр, вспоминать не хочется).
Захожу к подруге. Первый раз вижу человека "в оцепенении". Она не здесь. На мой приход не реагирует. Изредка выпивает стопку. Рановато,конечно. еще не проводили.... Да кто же осудит?
Наверное, у нее перед глазами еще муж с петлей на шее.
Слышит ли она мои слова? Да и что может утешить в такой ситуации?
Сестра безнадежно "идет ко дну", спивается на глазах. Со всех работ "гонят в шею". Мать мучается с больным коленом. Я ссутулилась на глазах. Стараюсь, чтобы походка была не шаркающей. Как надоели эти вечные сумки, эти поездки за город, ломающиеся машины( даже новые!), соседи в коммуналке.
У подруги живы и здравствуют оба родителя. И на пенсии, и на рабатах. Авто в кредит. Закупкой продуктов и их доставкой занимается отец.
Мы отдаляемся. Работа. Да и я не хочу слышать вопросы "что на личном фронте?". Да без перемен. И не будет уже никаких перемен.И раньше то желания не было. А теперь уж тем более. Болезни одни, вот что нового. Но подруге- ни-ни. не хочу что бы весь поселок звенел.
Да по мне и видно, чего уж.
Да и у нее то,думается, чего хорошо- гастрабайтер. Я бы все время думала, что он со мной из-за прописки и жилья. По слухам, не разрешает рожать второго ребенка.
А она переживает. Боится, что уедет на Родину. Или не вернется обратно ( если он уехал туда погостить).
Не видимся. Я не отвечаю на звонок.....Не могу уже слышать эти бесконечные вопросы про личную жизнь. И не могу рассказать про свой "вечный крест"-сестру.
Знаю, что она рано стала бабушкой.
И вот вчерашняя встреча. Купила квартиру. Дом намного лучше, не надо боятся бесконечных пожаров. По ней видно, что счастлива. И видно, что пропал страх по поводу отъезда мужа. Старая куртка, ни грамма косметики ( чего я для себя не приемлю). Но "вся в золоте". Перстни и кольца на каждом пальце,браслет,сережки. Странно, я думала, что эта мода осталась в 80-х. Ну, ей так нравится.
В глазах радость. Скоро будет дважды бабушкой.Дочке недавно только 18 исполнилось. Понятно, что это "еще не предел".
А я на вечное " Что на личном фронте?" уже привычно отвечаю, что ни-че-го. И уже без стыда говорю о том, что содержу мать и сестру.
Ну, а что? Может, я рождена для этого? Это моя миссия. Ну не потянула бы я еще и мужа с детьми.
Вот,она,сестра, ходит по квартире. Деньги мы с мамой ухитряемся каждый раз спрятать в новом месте. Но она нашла у мамы таблетки на "ф", наглоталась их и "рыщет по квартире". Ходит как зомби. Роется в комодах и книгах в поисках денег на спиртное.
А я отвлекаюсь от этого противного зрелища. Все думаю: зависть я испытываю или сожаление?