Есть отличная поговорка «Как бы мы не старались воспитывать своих детей им всегда будет что рассказать своему психотерапевту».
И я прекрасно понимаю , что это именно так . И каждый день прошу прощения у своих детей . Потому что я ошибаюсь и это нормально . И извинится , проговорится, объяснится - единственное правильная реакция на мои неправильные действия и поступки .
А их , признаюсь , довольно много . Никто не учил меня воспитывать детей , как именно это делать и чего лучше избегать . И моих родителей тоже .
И мне действительно за многое стыдно.
И я прошу прощения у Маши всякий раз как чувствую неприятный зуд между ключиц. Так у меня выпирает совесть, чувство вины . В ложбинке давит и мешает дышать .
Как то раз на мой вопрос есть ли у Маши что то , что обидело ее она рассказала мне историю .
Я отругала ее и поставила ее в угол за то, что она играла и сломала стеклянный стол .
Стол! Бездушная холодная гробина. Часть интерьера .
Маша, оказывается, плакала и пыталась оправдаться, что не при чем . Стол рухнул по другой причине .
И, оказывается, я вообще не помню этого . А у неё болело . Она запомнила эту несправедливость . И помнила боль .
Честно ? Я чуть не задохнулась от стыда , вины , боли когда услышала эту историю .
Моя смелая ! Маша рассказала мне о том , какая жестокая я могу быть и при этом совершила акт любви , поведав мне эту личную историю . Моя милая , моя девочка. Моя беззащитная и верная .
Я долго плакала в тот день .
Маше в тот день было 9. В углу она стояла в 4. Пять лет она помнила эту обиду. Пять лет я не подозревала о ней .
С тех пор я всегда прошу прощения у Маши , если честно понимаю , что есть за что .
Мне стыдно, что я не всегда искренне слушаю ее истории о школьных друзьях, делаю вид . Агакаю и не вникаю в суть .
Она со мной делится . Открывает свой мир , а я киваю головой и подменяю ее важное своим .
Мне стыдно , что я кричу на неё , когда устала. Отчитываю и выматываю, «отрываюсь» на ней , после тяжелого дня . Начальник орет , муж орет и я на неё . Мне очень стыдно . Как гром сваливаюсь на неё , обрушиваю гнев . Самый близкий ее человек становится вдруг угрозой .
Мне стыдно, что я использую неэкологичные методы воспитания . Манипуляции , угрозы и шантаж. «Поедешь к отцу жить», «Если не исправишься - то отменю танцы», «а ты сама иди и подумай над своим поведением».
Я стараюсь отслеживать , бить себя по рукам , но вылезает прошлый опыт. Отвратительная копирка других и собственных родительских примеров .
Мерзко понимать , что это тоже я .
И когда приходит время я сажусь рядышком с ней . Плечо к плечу , глаза в глаза . Возьму ее нежную красивую руку , хрупкую и белую . С почти прозрачной кожей .
И попрошу прощения . Расскажу о том , что мне тоже больно и я не знаю как правильно . Скажу , что я очень стараюсь и что она значит для меня . И как люблю ее и чем мечтаю . И попрошу всегда говорить её о том , что ее беспокоит, что её вдохновляет , о чем она мечтает , смеётся и о чем плачет украдкой . И что я всегда буду ждать, чтоб поболтать по душам. Или помолчать по душам. Или просто обняться.
Я прошу прощения у своей дочери каждый раз, когда понимаю , что не права или просто сомневаюсь в том, что происходит .
Сегодня утром, когда я решила уточнить как у нас дела она улыбнулась мне и нежно сказала : « Мамуль, все хорошо . Я очень тебя люблю».
Спасибо тебе , моя милая . Ты только говори мне , если что не так . Я все исправлю .
