Сейчас только ленивый не говорит о личных границах. Но как отстаивать их экологично? Давайте, поговорим.
Да, ВАЖНо отстаивать личные границы. Что это значит?
- вы не позволяете указывать, как вам жить
- вы не даёте делать из себя сливной бачок, куда все сгружают свои негативные эмоции
- вы умеете говорить "нет"
- вы прислушиваетесь к своему сердцу, а не к моде/советами/устоям общества
- вы не позволяете себя трогать и проводить любые манипуляции с вашим телом без вашего согласия (даже с врачом, даже со второй половинкой во время исполнения супружеского долга, даже с ребёнком, который стучит вам машинкой по голове)
- вы умеете уходить из тех мест, где вам не нравится
Красиво звучит, правда? Вроде как у вас есть право делать, что хочешь, не быть никому должным и слать всех далеко при первой удобной возможности.
Но когда люди только приходят к тому знанию, понимают, что так можно, они уходят в крайности. И начинают всё делать очень агрессивно, вести себя так, будто живут последний день. И это большой риск разрушить весь свой круг общения, включая связь с детьми, супругом, родителями.
Люди просто забывают, что можно делать то же самое, только экологично.
А в некоторых случаях и вовсе нужно бы проявить терпение и заботу.
На примере с ребенком будет более очевидно:
Ваш 2-3 летний малыш, играясь с игрушкой, вдруг начинает со всей своей силы (а дети очень сильные и не контролируют пока этого) лупить вас по голове игрушкой.
Вариант А: наорать на ребенка, что у вас есть границы, что он плохой. Потом и вовсе уйти, хлопнув дверью.
Поймёт ли ребёнок? Нет, скорее он просто напугается, заплачет от вашего крика. Может даже ещё и не осознаёт, что такого плохого он сделал. Он же просто играл.
Вариант Б: вы мягко опускаете его руку, говорите, что вам больно и с вами так нельзя поступать. Если малыш продолжает, просто повторяете процедуру каждый раз, пока он не усвоит. У ребёнка очень маленький мозг, поэтому ему нужно повторять. Но в конце концов он примет это за норму. И вы оба останетесь как в хорошем настроении, так и в хороших отношениях. Это и называется воспитанием.
Сейчас очень популярная тема харассмента. Мол, я 20 лет назад отдалась ему, чтобы получить роль в кино, а теперь хочу его привлечь за его гнусный поступок, он мной воспользовался.
Но, давайте будем честными - они сами согласились, никто силой их не заставлял, не насиловал, не связывал.
Моральное давление "или ты мне отдаешься, или останешься без роли" вполне даёт право "жертве" встать и уйти. Это касается любого морального давления.
Харассмент - это когда ты просишь убрать его руку с твоих ягодиц, потому что тебе неприятно, и ты не подавала повода так к тебе относиться, не флиртовала, не нагиналась эротично за упавшим карандашом. То есть это действия с сексуальным подтекстом, на которые вторая сторона не давала согласия. По-русски - домогательства.
Поэтому советую мужчинам (к ним обычно больше претензий) практиковать "активное согласие". Это когда вы уже близки, но ещё ничего не началось, просто уточните "ты правда этого хочешь?" "если ты не хочешь, мы не будем продолжать".
Все жалуются, что это может убить романтику. Но какая романтика, когда на тебя подадут в суд за развратные действия?
Девушкам обратный совет: если не нравится прикосновение или не хотите продолжать, говорите СРАЗУ "убери руку с моей коленки, пожалуйста" или "остановись, я не хочу". И оставайтесь верной своему слову. Это позволит избежать недоразумений в дальнейшем.
Ситуация с родителями, когда ребёнок жалуется на свои неприятности, а мама отвечает "не делай из меня сливной бачок". Что это даёт? Это разрывает семейные узы. Как доверять родителю, когда он хочет слышать только хорошее? Каких отношений такой родитель хочет добиться?
Намного лучше для всех будет, если родитель ответит "Дорогой ребёнок, мне сейчас тяжело воспринимать негативную информацию. Давай, поговорим позже, когда я приду в себя?" Потому что зачастую такое нежелание слушать о плохом, когда ты сам не в ресурсе, когда у тебя самого плохо в делах или с настроением. Выдохни, наполнись и иди обратно наращивать связь со своим чадом. Иначе добьёшься того, что он будет звонить только по праздникам и дежурными фразами что-то банальное желать.
А вообще, по семейной иерархии нормально, когда младший делится переживаниями со старшим или жена с мужем, как бы разделяя с ними ответственность. Когда родитель жалуется ребенку - вот тогда он взваливает непосильную ношу взрослых проблем на его плечи, это как бы меняет их местами, родитель становится ребёнком, а ребёнок - родителем.
Как итог, хочу сказать лишь, что не надо ударяться в крайности, всегда нужно оценивать, как любую методику претворять в жизнь, не разрушая отношения с близкими, партнёрами, коллегами на корню.
Слушайте специалистов, но всегда думайте своей головой.
*Все изображения взяты из открытых источников