Оговорюсь: развод, инициатором которого будет ЖЕНЩИНА
Пищу для размышления мне подбросил недавний случай в моей семье. Вечернюю идиллию испортили беспочвенные высказывания мужа в мой адрес - ему показалось, что я с ним ДЕРЗКО разговариваю (он собирался уйти по своим делам, а я напомнила, что мне нужно кое-что отвезти коллеге, мол, я ему уже 2 дня назад об этом оповестила).
Этот ситуэйшн он рассудил, как личный вызов: фиг ты мне дерзишь, уходи отсюда. Ну раз сударь изьявил желание, что ж, где там мой чемодан на колёсах?
После моей реакции со сбором вещей (а может и со сбором семейных "накоплений"), он одумался и выдал:"я тебя не выгонял, куда ты с ребёнком пойдёшь и т.д.
И все закончилось миром, ближе ко сну мы даже посмеялись немного, но внутренний мой" гранит"был сдвинут, и мысли об альтернативе моему замужнему "статусу" стали появляться все чаще.
Итак, рейтинг ЛУЧШИХ способов прослыть плохим семьянином или остаться жить не с ЖЕНОЙ, а с родителями (конкретно мой случай):
1. Как можно чаще ныть/жаловаться, что устал (мОчи нет!), даже если весь рабочий день отправлял мемчики в соцсетях, или по приходу домой кинулся ставить телефон на зарядку со словами, мол, ИГРАЛ долго и разрядил. Жена, ОСОБЕННО находящая в декретном отпуске не поймёт такого трудягу, увы...
2. Тратить семейный бюджет исключительно на свои нужны. Тут вообще комментарии излишни. Кому непонятно, обясню "на пальцах": важнее новинок игровых консолей, магнитол автомобильных, смартофонов, смены процессора на "зомбоютере" ничего нет! Картошечку, макарошки принеси, кукурузные палочки ребенку и норм! Жене не надо совсем ничего-она в трёхлетнем ОТПУСКЕ: крыша над головой имеется, вода в кране чтобы волосики помыть (ведь ходит легенда, что плохой внешний вид может привести к депрессии и выносу мозгов).
3. Делать вид, что жить с вашей мамой (свекровью тобишь) особое удовольствие (не каждой, ТАК ещё везёт), и для решении этой проблемы делать ничего не надо! Даже имея стабильную зп, ни в коем случае не надо часть отдавать арендателям, ипотека - того хуже (это ж РАБОТАТЬ нужно будет). Всего-то терпеливо подождать, пока кто- нибудь из родственников хм... того (желательно со стороны жены), и только тогда въезжать в свободную хатку.
4. Необходимо почаще напоминать благоверной о том, какая она нерадивая мать, психованная и нервная жена, имеющая лишний вес (какой абонемент ей в спортзал? Обойдётся! Помощь по дому - пффффф, в туалете смывается и нормально, итак разуваюсь в коридоре).
5. Совершенно не обязательно выполнять НЕОДНОКРАТНЫЕ данные обещания. Если жена напомнит - обидиться на неё, назвать черствой и меркантильной (если обещаны были духи, наряды, поход в кафе и т.п до бесконечности)
6. Регулярно напоминать супруге, что она немного.... Ээээ...толстовата и отличается от моделей Victoria Secret's (худшую сторону). "В общем работы непочатый край, дорогая."
7. Обязательно (ещё раз повторю, ОБЯЗАТЕЛЬНО) общаться как можно теснее с вульгарными нимфами в соцсетях! (для "весу" можно и фото своих "причиндалов" прислать). Подвиг так подвиг! А главное, ВСЕ на благо семьи.
И последнее, одно из ЛЮБИМЫХ
8." А кто лучше то? Все такие! Я ж Ты ещё ФИГОВЫХ не видела!"