Найти тему
Ха-Ха-Тун

Анекдоты от Куктаса-2

Анекдоты от Куктаса-2

Рисунок из свободного доступа Яндекс картинок
Рисунок из свободного доступа Яндекс картинок

Друзья, еще немного хороших анекдотов для вас!)))

***

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,

вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:

— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?

— По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.

Пыль столбом.

Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь:

— Погоди мальчик, не считай — это снова я...

***

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать.

Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.

Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало.

Тогда он придумал такой способ.

Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:

"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".

Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы,

но на табличке было подписано:

"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

***

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):

М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?

А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!

Можете привести свой пример?

Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

***

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей.

Как только появился пузырь — какие, на фиг, там обои!

***

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления

алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь

"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора,

чувствую — не в последний"...

— А ты чего?

— А чего я? Заткнулась...

***

— Знаешь, Вован, я переспал с Катей...

— Но она же страшная!

— Она, Вова, очень сильная! . .

***

Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".

Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

***

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.

Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие.

И тут началось...

***

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

***

Хорошая штука — домофон!

Сегодня не пустил в подъезд 3-х "коней в пальто",

"деда Пихто" и "Агнию Барто"!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Друзья, ставим лайк и подписываемся!