Анекдоты от Куктаса-2
Друзья, еще немного хороших анекдотов для вас!)))
***
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом.
Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я...
***
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать.
Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало.
Тогда он придумал такой способ.
Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы,
но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
***
Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!
Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
***
Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей.
Как только появился пузырь — какие, на фиг, там обои!
***
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления
алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь
"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора,
чувствую — не в последний"...
— А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
***
— Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Она, Вова, очень сильная! . .
***
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет".
Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
***
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие.
И тут началось...
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
Хорошая штука — домофон!
Сегодня не пустил в подъезд 3-х "коней в пальто",
"деда Пихто" и "Агнию Барто"!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++