Быть или не быть? Почему иногда стоит уйти из жизни. Оговорюсь сразу. Уйти не из своей жизни. Из жизни другого человека, например который вас мучает и обесценивает. Или из жизни человека, с которым вам явно по всем признакам не по пути. У вас нет совместных интересов, нет совместной цели, вы не разговариваете друг с другом, как мы например, от слова совсем. Все наши короткие разговоры это лишь претензии друг к другу и взаимные обвинения. Разговаривать с ним нельзя, реакция не предсказуема. Сначала как любой нормальный человек я конечно же хотела с ним разговаривать. В своём первом браке с первым мужем мы очень много разговаривали друг с другом, беседовать могли часами, тем для разговором была масса и эта масса была неиссякаема. И когда в этом новом браке я пыталась поговорить с нынешним мужем, то все эти попытки были взрывоопасными, он начинал агрессивно кричать на меня, в чём то обвинять. и не важно о чём я начинала разговор, о каком то фильме или о том, что купить завтра к ужину, всё кончалось его истерикой, которая очень долго потом не кончалась, я давно уже замолчала и закрылась в другой комнате, а он продолжал ещё минул 20 орать. Его реакция была совершенно неадекватной. И разговаривать мне с ним расхотелось. После таких разговоров, я очень долго приходила в себя, было ощущение как будто меня энергетически расстреляли.
Когда я выходила за него замуж, мной двигали несколько идей, сразу говорю дура я была невозможная, сама вижу какая дура я была и недоумеваю, куда в тот момент вообще делся мой разум.
Так вот двигали мной следующие идеи:
1) Нас связывал совместный интерес, мы оба много лет занимались в одной студии старинного танца. Там мы познакомились и там же закрутился наш бурный роман. Вернее я его закрутила, а он за мной закрутился, так сказать.) Этот совместный интерес вообщем и явился роковым. Ведь я была уверена, что мы единомышленники. Мы часто танцевали в одной паре. Мы обсуждали какие костюмы оденем на тот или иной бал и т.д и т.п. и поэтому я решила, что это мой человек. Танцы нас связали. Увы танцы мы давно бросили и как оказалось это был единственный наш совместный интерес. А бросили потому(вернее я отказалась туда ходить, а он без меня ходить отказался) потому, что он стал меня унижать и выставлять посмешищем перед всеми на балах и репетициях, стоило нам пожениться. И пару раз я была на грани того, чтобы не разрыдаться на глазах у многочисленной публики. И видела глаза людей, которые меня и его знали много лет и были в шоке от его неадекватного поведения. С ужасом смотрели на нашу пару и как он на глазах у всех меня уничтожает. Поэтому танцы я решила бросить, несмотря, на то, что конечно танцы были моей большой любовью.
2) Ну тут вообще я дура дурацкая, дурнее не придумать вообще. В студии все считали, что он гей и никто в этом не сомневался. Он никогда не был женат. Никогда не был замечен в отношениях с женщинами. Говорил манерно, часто закатывал истерики во время балов и репетиций и вот я идиотина решила отстоять его "доброе" имя, доказать всем, что он не гей, вступив с ним отношения и поженить на себе. Не, ну правда дура. Сейчас сама в полном шоке от того, что творилось в моей голове. Зато доказала всем, что он не гей. И ведь мне в ту пору было простите 36 лет, вот в чём ужас ужасный.
3) Многие дамы по нему вздыхали. Восхищались им и тайно были в него влюблены. Сетовали, что он недоступен, некоторые пытались даже за ним "ухаживать", но их старания не увенчались успехом. И конечно же мне захотелось доказать всем, что мол смотрите у вас не получилось, а у меня получится. Да, у меня получилось! Самой теперь смешно.
4) Когда наши отношения уже перестали быть просто дружескими и переросли в более близкие, он часто меня спрашивал "ты точно меня не бросишь?" и однажды я не выдержала и спросила " ты так часто это спрашиваешь, тебя , что все бросали?" на что он спокойно ответил "Да". И вместо того, чтобы бежать от него сломя голову, я его пожалела. Бедненький, его все бросали, все предавали, но ведь я то не такая. И лишь после свадьбы я поняла, отчего же его все бросали. И правильно делали, просто женщины бывшие у него до меня оказались умнее, мудрее и прозорливей чем я. И да, они в отличии от меня имели самоуважение. Видимо после первой же истерики, они делали о него ноги.
И вообще видимо правда, у кого то прочитала. Очень похоже на правду:
" Свободный мужчина после 40 ти- то же самое, что свободное место в переполненной электричке- или нассано, или бомж сидел"
Моему же на тот момент было 45 лет.
Итак, мы не разговариваем друг с другом, только перебранками, только претензиями. Разговаривать нам не о чем.
Он круглые сутки в наушниках, слушает какие то там подкасты радио. Вы не поверите он даже спать ложиться в наушниках. То есть эта болтовня у него в ушах она бесконечная, она нескончаемая. Не знаю как вам, но мне кажется это полнейшая клиника. Это безумие, это сумасшествие.
Он никогда не просит прощение. Никогда. Он не знает слов Прости, Спасибо, Здравствуйте. Это кстати на танцах ещё замечали, что он никогда ни с кем не здоровается.
Если что то сделал плохое он ( что-то испортил например), только попробуй ему об этом сказать,с ним случится истерика. Но если ему не предъявить, то он тут же перекинет вину на другого и будет с пеной у рта доказывать, что это сделал не он. Это так нелепо и ужасно. Так глупо . Это вводит в такой жуткий ступор, смотришь и не веришь , что вообще такое возможно. Он даже не понимает, как же он смешон и жалок со стороны. Ему скоро 50.
Он любит наезжать на кассиров в магазине, просто может высказывать претензии каким нибудь незнакомым людям на улице. Устраивать скандалы на пустом месте. Бред, вообще с незнакомыми людьми. Я всегда делаю вид, что я не с ним и ухожу. Мне стыдно. Я не понимаю, что сделали ему те или иные люди.
Я не люблю этого человека, я не хочу жить рядом с ним, как на пороховой бочке, без какого то шанса расслабиться. Я не хочу стареть и дурнеть, высыхать и увядать как цветок, бесконечно толстея, заедая свою боль и безысходность. Хочу вернутся к себе прошлой, той, что была 4 года назад. Красавицей, которой восхищались многие кавалеры. Я хочу нравиться себе, как нравилась раньше, а не стесняться себя, как делаю это сейчас. Я хочу сбросить эти цепи и снова обрести свободу. Да, я хочу уйти из жизни, из его жизни.
После женитьбы он перестал ходить на работу, он круглые сутки дома сидит в компьютере. Нет он не работает, он сидит и бесконечно что то читает. Он полностью обеспечивает меня ( сдаёт свою недвижимость) , а их у него несколько. Но он всё время дома, всё время.
Я очень люблю чистоту, не могу переносить грязь и бардак, я много раз его просила убирать за собой, но мне каждый день приходиться делать генеральную уборку, буквально через час, он создаёт такой же бардак как был до этого. Он сидит дома и бесконечно есть, каждый вечер в раковине гора посуды, как будто ело человек 15. Я начинаю подозревать, что он это делает специально, ведь прекрасно понимает, что я не могу жить в бардаке, у меня начинает депрессия от этого. И заметьте, живёт он в мое квартире. И его ни как не выгнать, никак не выселить.
Поэтому я готовлюсь к побегу. Да, из своей собственной квартиры. Брошу всё и убегу. Вот только накоплю денег. Не могу и не хочу больше жить рядом с безумцем и хамом. Я убегу и он меня не найдёт. А вас дорогие мои читатели, буду держать в курсе событий.
Спасибо за внимание. Спасибо за, то что могу с вами говорить.