Представим (ну да), что вам резко понадобилось слишком много денег, но все доступные и общеизвестные способы заработка, оказались уже высохшими и бесполезными.
Сейчас чё нить придумаем.
Способ первый, я назвал бы, Упрямый Инвестор.
Суть заключается в том, чтобы поскрести по всем сусекам, карманам и кастрюлям и с образовавшейся суммы тугриков, или какая-там у вас валюта, отправится в большую корпорацию, например в Apple.
Встать напротив главного офиса в Купертино, штат Калифорния, это будет трудно потому что здание офиса круглое, но ещё трудность заключается в том, что офис в США, а вы в Барнауле, и начать требовать.
Требовать того, чтобы старина Тим Кук снизил акции Apple с 118 долларов до 59 рублей, примерно столько стоит бутылка крепкого 9% пива в алюминиевой банке.
Требовать придётся долго ведь, Тим Кук не знает русского языка, а вы ещё раз напомню, из Барнаула. Он будет выходить каждый день видеть вас заросшего волосами зрелости, картонок на палке с лозунгом: "118 = 59" оптимизма и надежды на будущее, что акции упадут и всё купите по цене алюминиевой банки наполненной дешёвым, насыщенным углекислым газом, пива.
Но когда вокруг вас соберётся толпа Неравнодушных вашей тяжкой судьбе, а это между прочим пройдёт год, два дня и четыре месяца с пятнадцатью минутами, вы обретёте силу массовых беспорядков и без всяких погромов, разбитых стёкол, лозунгов и саксофонов с микрофоном на фоне масштабного насилия над человеком, Тим Кук поймёт что надо позвать переводчика и всё таки послушать чё ему там надо.
Выслушав вас, переводчик всё расскажет старому, очкастому, богатому, ну очень богатому Гею, по имени Тим Кук.
Вы ему навешаете таких макоронин на уши, что он тут же поймёт почему вокруг вас собралась такая большая толпа из Неравнодушных людей, прикинет насколько вы похожи на Иисуса, поймёт, что макаронины слиплись и прокисли и согласится со всеми вашими условиями. Ведь если он попробует то толпа Неравнодушных просто разобьёт все окна, компьютеры и стаканчики для фиолетового смузи в его любимом Apple Park'е, который я напомню круглый, что намекает на Мужской Сфинктер, ведь Тим Кук, я вам напомню - Гей.
Кстати, про толпу Неравнодушных, они если чё не тупые, но они просто не знают русского языка и видят, как плачевно ваше материальное-внешнее состояние и думают, что вы толкаете, что-то про Неравноправие, вспоминают всех почивших от Не Справедливости, задушенных, там затопленных глобальным потеплением и прочих кого узурпировали или эксгумировали из их мирного ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ.
Так вот, Тим Кук конкретно так, основательно, ссыкнет в трусы из белого пушка лысых шиншилл, которых разводят под естественным светом в низовье горы Эйяфьядлайёкюдль. И нажмёт на большую красную кнопку с белой надписью "СНИЖЕНИЕ АКЦИЙ ДО ЦЕНЫ АЛЮМИНИЕВОЙ БАНКИ С ПИВОМ". И всё.
Потом вы, как самый первый кто об этом узнает придёте домой, который, я напомню в Барнауле, скачаете себе какого-нибудь брокера и купите как можно больше акций компании Apple.
Но в чём смысл, скажете вы, ведь акция будет стоить столько же сколько до этого, то есть 59 рублей.
А тут припрятан Баян в рояле, который стоит в кустах за обоссаным клёном. А знаете почему Баян в рояле за обоссаным клёном? Потому что туда никто не пойдёт. Зачем кому-то идти в Зассяные Земли, что бы взять Баян, да вообще кому нужен Баян.
Этот Баян это второй пункт вашего требования: после вашей покупки Тим Кук уже в других трусах, нажмёт на большую красную кнопку с белой надписью: "ВЕРНУТЬ ВСЁ КАК БЫЛО". (Всем бы нам такую кнопку).
И всё, акция стоит опять 118 долларов вы их все продаёте, за 117 долларов и получаете очень много тугриков, тем самым становясь очень богатым.
Всем 22. Валентин Скоробогатько.