Непрошенные советы – отдельный вид искусства. Человек советует из самых лучших и чистых побуждений. Он стремится облегчить жизнь ближнего (или не совсем ближнего), реально беспокоится, примеряет на себя ситуацию, словно суперстильный пиджак в Zara, и вжившись в роль (сроднясь с пиджаком) провозглашает: «Ну я бы на твоем месте поступила бы так-то и так-то». Советы эти, как правило, терпят фиаско. А жаль. Ведь со стороны многое видится лучше. Как там классик говорил? «Большое видится на расстоянии…».
Кстати, некоторые советы бывают действительно ценными. Но лучи чужой мудрости так слепят, что иногда их принять просто невозможно. Ну как? Признать свою глупость, неопытность? Зачастую человек, которому по-доброму советуют, воспринимает это как давление, настойчивость, невоспитанность, как своеобразную манипуляцию. Но зачем себя расточать на советы, в таком случае? Может ну его – этот суперстильный Заровский пиджак?
Совет самой себе
Французский психотерапевт Аврора Ле Моин уверена, что посоветовать подругам, маме, сестре, коллеге – неважно кому, гораздо проще, чем самой себе. Мы не умеем быть объективны и строги к себе в достаточной мере. А вот недостатки в жизни других очевидны – как не посоветовать? Первая причина – нарциссическая. Согласись, приятно осознавать, насколько твое мнение важно для другого человека? Ты становишься словно доверенным лицом, которое хотят слушать. Вместе с тем, выступая в роли консультирующего ты с психологической точки зрения занимаешь покровительствующую позицию, а оппонент забирает роль нуждающегося.
Всё гораздо сложнее, когда совет нужен не от тебя, а тебе. Тогда появляется внутреннее осознание своей слабости – ведь ты как бы просишь помощи. Мало кто в наше время умеет просить кого-то о чем-то – вот это и есть настоящее искусство.
Нервная система человека не позволяет быть объективным самому к себе – это факт. К кому угодно – да, но не к себе. И на самом деле, беря совет, мы не хотим услышать правду. Просто не готовы к этому. Да, мы умеем анализировать чужие проблемы и поступки, знаем, как было бы лучше поступить в ситуации другого человека. Перспективу развития действий можем нарисовать, составить несколько сценариев и оценить их прогрессию или регрессию с разных ракурсов. Но…когда дело касается нас самих, превращаемся в глухих и слепых. И человека-отрезвляющего мы рядом видеть не хотим.
Почему не надо давать советы?
В технике нейролингвистического программирования утверждают, что нет на свете людей, у которых бы стопроцентно совпадали картины мира в голове. Поэтом, кажущаяся вам объективность – спорная штука. Скорее мы объективны относительно своего восприятия мира, а это уже называется субъективизм. Поэтому человек просто не может посоветовать то, что точно пойдет на пользу другому.
Ну а что делать, если совета просят? Отказать в помощи?
Скорее, следует научиться слушать. Без осуждения, без своего мнения и демонстрирования собственного опыта в качестве образца. Слушать, слышать и поддерживать.
Брать советы у всех подряд – тоже не лучшая идея. То, что хорошо для подруги или соседки может быть тебе категорически противопоказано. Чужие настойчивые советы воспринимать нужно как альтернативную точку зрения, которая расширит твое видение ситуации. Хороший советчик подкинет пищу для размышлений и не будет настойчиво учить жизни.