Когда родители становятся родителями, они находятся как будто бы между двух огней — как не разбаловать ребёнка и как не лишить его при этом любви? Очень многие родители так меж двух огней и остаются, балансируя между ними и местами даже "примыкая" к тому или иному лагерю. Но есть и другой выход. Перестать балансировать и найти самостоятельность в самих себе. Это проще, чем кажется, но нужно будет потренироваться. Сейчас вы поймёте о чём, я говорю.
Ребёнок — равноправная личность
Ребёнок — это такая же личность, как и вы, сколько бы ему ни было лет. Он может чего-то не уметь или не знать. Но у него точно такой же набор чувств и реакций, как и у вас. Это нужно держать в голове. А раз ребёнок — такая же личность, мы начинаем относиться к нему как к равноправному себе. Более того — как к любимому человеку. Которому мы можем помочь, когда ему нужна помощь, и чувствуем от этого удовольствие. Поначалу этой нашей помощи ребёнку нужно очень много. Но чем старше — тем больше мы его будем спрашивать (а заодно и себя): "Нужна ли тебе моя помощь?".
Вне двух огней
Что происходит, когда мы что-то запрещаем ребёнку? Мы сужаем его границы, принимаем решение за него. Точно то же самое происходит, когда мы обуваем и одеваем ребёнка, когда он может (и хочет!) делать это сам. Это порой не просто сужение границ, а их нарушение. Другими словами, в этот момент родитель учит ребёнка, что нарушать чужие границы — нормально. Поэтому и запрет, и "делаю за него" — нарушение его границ. Поэтому быть вне двух огней — это помнить, что и у ребёнка, и у вас есть личные границы, которые не нужно нарушать.
Когда купить игрушку?
Так как не разбаловать ребёнка? Как дать ему понять, что не обязаны все в мире делать так, как он хочет? Ответ прост: прислушивайтесь к своим собственным желаниям. Хотите вы сегодня сделать приятно любимому человеку? Купите ему ту игрушку, которую он хочет. Нет у вас денег сегодня на эту игрушку? Так ребёнку и объясните. Ведь если у вас нет денег, вы и так не сможете её купить, вне зависимости от того, будет ребёнок закатывать истерику или нет. Главное — расставить те личные границы, которые не будут задевать ни ребёнка, ни вас.
Ребёнок-исследователь
Ребёнок рождается исследователем, и хочет познавать мир. И чем больше у него появляется возможностей — тем больше он раздвигает свои границы. Когда он учится ползать, ходить — он приобретает возможно передвигаться, и задача родителей — позволять ему передвигаться, не запрещать это (убрав ножи и заклеив розетки, если нужно). Когда он учится разговаривать — он приобретает возможность попросить помощи, поговорить с родителями о чём-либо. Он этого хочет! Глупо запрещать ему что-то исследовать в этот момент. Как и во все моменты после.
Какие границы есть у ребёнка?
Чтобы это понять, вспомните — какие границы есть у вас? Можете ли вы свободно передвигаться? И ребёнок может. Можете ли вы дружить с кем захотите? И ребёнок может. Можете ли вы делать то, что вам интересно? И ребёнок может. Иногда ребёнку требуется для этого помощь. Для этого и нужны родители — помогать, но не ограничивать своей помощью. Если же у вас есть какие-то страхи насчёт ребёнка — это ваши страхи. Которые вы можете перебороть, которые вы можете проговорить с ребёнком, с психологом, на крайний случай — но за которые отвечаете вы, а не ребёнок.
Вы имеете право на то же, на что и ребёнок
Имеете ли вы право попросить у ребёнка помощи? Безусловно. Имеет ли право ребёнок отказать в этой помощи? Да. Имеете ли вы право отказать ребёнку в своей помощи? Конечно. Это и есть личные границы — у вас с ребёнком есть равные права. Вы, конечно, можете ребёнку что-то запрещать. Но только потому что вы — сильнее. Не за горами те времена, когда ваш ребёнок будет сильнее, и может точно также ограничивать тех, кто слабее — даже своих родителей. Поэтому каждый раз, когда что-то собираетесь сделать по отношению к ребёнку, подумайте о том, было ли бы вам приятно такое отношение? Если да — то смело делайте. И точно также относитесь к себе.