Доброе время всем, кто читает. В комментариях к прошлой статье прозвучал вопрос:
вот реально не понимаю, отчего так происходит. списать на недостаток внимания? так множество семей, где силу обстоятельств родители вкалывают, как проклятые, и дети растут нормальные, понимающие... значит не в этом дело... а в чем?????
Хочу поделиться своим мнением и опытом. Я уже писала как-то об этом, хочу высказаться более развернуто, то как я понимаю причины зависимости в нашей семье.
Когда старший сын первый раз был в реабилитации, у меня, как у созависимой, было три консультации с психиатром. Моложавая женщина, спокойная, строгая. Мне очень нравятся такие люди, с внутренним стержнем, в их глазах нет этой унизительной жалости к тебе, оказавшейся в непростой ситуации, но есть абсолютное понимание твоей ситуации и желание помочь тебе разобраться в ней. Ох, если бы я прислушалась тогда к ней, возможно не было бы сейчас в моей жизни того, что есть сейчас. Я бы не оставила реабилитацию себя как созависимой. И не стала бы полагаться только на то, что реабилитация моего сына во втором по рейтингу центре по России спасет моего сына от зависимости.
Она подробнейшим образом расспросила меня о моей семье, именно о моей (мама, отец, брат). Сквозь рыдания я как смогла рассказала, ответила на ее вопросы. Она внимательно выслушала меня, не подгоняя, не перебивая, понимая, временами мне нужна пауза, чтобы совладать со слезами.
Когда я смогла просто выговориться, скинув с себя часть той эмоциональной глыбы, которая чуть не раздавила меня. Я задала ей вопрос: "Как я могу помочь сыну?".
Она спокойно сказала; "Никак... Единственное, что вы можете сделать в этой ситуации - стать счастливым человеком".
Она не убеждала меня в том, что я абсолютно ни в чем не виновата. НЕТ. Но что такое вина в данной ситуации? Вернее, что конкретно мы понимаем под этим?
Она просто разложила причины возникновения любой наркотической и алкогольной зависимости, и именно тот разговор не позволил мне сойти с ума, когда старший второй раз полетел в эту пропасть. Именно это мне помогло морально поддержать маму, когда брат прекратил с ней общение.
Так вот, суть в следующем.
1. Любая зависимость имеет генетическую предрасположенность. Генетика, понимаете!
Конкретно по нашей семье: у меня папа-алкоголик, у него был папа-алкоголик. Я серьезно увлекалась алкоголем во время студенчества и в тот момент, когда мой муж обесценивал меня в наших отношениях, я тоже катилась в эту вонючую синюю яму. Но чувство ответственности и материнский инстинкт не позволили мне упасть. Тогда в сложный период развода я выбралась из депрессии и не спилась, погрузившись в работу и в заботу о детях.
Мой папа сейчас уходит в запои на месяц, на два. Потом передышка на месяц, поправить здоровье, домашние дела и снова.
Со стороны мамы хорошая генетика, зависимых по ее линии нет.
Кстати мама у папы (моя бабушка, на которую я безумно похожа и физически и характером) тоже не страдала никакими зависимостями, была заслуженным педагогом, безгранично добрая и любящая, воспитавшая 4 сыновей (только мой отец из всех 4 братьев страдает алкогольной зависимостью).
Отец моих детей тоже не является алкоголиком, скорее пьющим, когда на душе плохо))) По крайней мере, у нас никогда не было проблем с алкоголем, когда все в семье нашей было в порядке. Да и сейчас, насколько я знаю у него все в порядке в этом плане.
2. Модель семьи, как сценарий будущей жизни.
Психиатр мне объяснила огромную значимость этой самой модели. Семья - это та атмосфера, в которой ребенок учится жить, это его мир, и он не знает другого мира. И уходя в свободное плавание уже повзрослевший человек в дальнейшем будет строить точно такую же модель, в которой он привык жить, притягивая идентичных персонажей. Грубо говоря, в любой другой, непохожей на знакомую, модели семьи ему будет некомфортно, даже если она благополучнее и комфортнее, просто потому, что как жить в другой модели он просто не представляет.
В семье моих родителей модель проста. Я назову ее на своем птичьем)) Подавляющий и Подавляемый. Именно такие отношения были между родителями, именно так я их воспринимала. Причем периодически они менялись ролями, но основным подавляющим был папа. Потом, когда папа начал спиваться все усугубилось и дома просто наступил АД (алкоголизм отца, его агрессивность по отношению к матери, побои, походы на сторону).
У папы в семье была точно такая же модель: дедушка пил и поколачивал бабушку.
У мамы в семье родителей не было алкогольной проблемы, но был подавляющий бабушку дедушка. Перед смертью мы много разговаривали с бабушкой, она часто вспоминала и говорила о том, что дедушка был непростой характером, контролирующий. Он был великолепным отцом, хозяином, надежным мужем, но подавлял именно постоянным контролем и решения принимал только он. Бабушка вспоминала это не с обидой, нет, скорее как факт, с оттенком грусти: "Я за батяней как за каменной стеной была, но за каждую копейку отчитывалась, он все контролировал."
Угадайте с трех раз, какая была у нас с мужем семья?
Муж подавлял меня, он хотел, чтобы я сидела дома, обеспечивая комфорт ему, ему было плевать абсолютно на то, что хочу я. Мне хотелось развиваться, работать, расти. Я не принимала подавляющий меня ход событий, может быть потому, что видела во что это может превратиться, в какую агрессию это может вывернуться, если совсем подчинится человеку. Может потому, что мне посчастливилось родится стрельцом, абсолютно свободолюбивым знаком. Я не могла жить в другом сценарии, ибо не знала как, но и жить так, как жили мои родители, где папа унижал и колошматил мать я тоже не могла. Муж не пил, но проявлял агрессию жуткую ко мне, потому, что я не поддавалась на подчинение.
Я ненавидела себя за то, что происходит между нами, за то, что мои сыновья видят все это, мне было страшно оттого, что они вырастут такими же агрессорами. И в какой то момент, я приняла решение о разводе и дала себе слово, что раз у меня не получается строить нормальные отношения с мужчинами, в моей жизни и в моем доме не будет больше мужчин. Мои дети не будут жить в агрессивной атмосфере. Я сделаю, все, чтобы они приходили домой, как в тихую спокойную гавань. Мои мальчики никогда не видели в доме постороннего мужчину.
Уже в Москве, когда младший учился в 9-10м классе, к нему приезжал часто друг, у которого папа пьяный устраивал дома скандалы. Я смотрела на это и внутреннее была рада тому, что в нашем доме все спокойно и мирно, В тот момент старший был в армии, после армии полгода примерно все у него было благополучно.
Поэтому как я могу себя в чем-то винить? В моей семье был моральный ад, но я не слетела с катушек в итоге. Своим мальчикам я обеспечила максимально спокойные условия, но вышло то, что вышло.
Единственное, в чем я чувствую колоссальную вину перед старшим сыном, и, по моему мнению, именно это стало одним из факторов его зависимости - это отсутствие духовной близости с ним. Мы редко с ним разговаривали, дежурные фразы не в счет. Одна вдохновляющая меня в данный момент женщина в своем блоге сказала очень точную фразу; "не быть душой с человеком." Я не дала ему того материнского тепла, которое согревает в холодные и сложные моменты жизни. Я не знала как его дают, потому, что не получала его от своих родителей. Это с младшим уже все по - другому, потому, что после развода я много читала, общалась с великолепными мудрыми людьми, которые многое мне прояснили. Но момент со старшим был безвозвратно упущен. Старший добрейший и сентиментальный человек. Младший более жесткий и понятный мне.
Моя основная задача сейчас - наладить эмоциональный мостик со старшим, когда он в адеквате. Сейчас, когда он живет отдельно сделать это проще, между нами нет войны. Слава Богу, мои страшные предположения не оправдались, старший не в курсе новых увлечений Марсианина и не причастен к этому. Он спросил меня в чем дело после последних моих сообщений, но я взяла паузу, сказала что как придет, так и поговорим. Не хочу замешивать все в кучу. Проблему со старшим и младшим должны быть отдельно и решаться отдельно. Так проще во всем разобраться и сохраниться. Скажу старшему, что погорячилась, не буду его посвящать в это. Главное я выяснила, что старший не имеет к проблемам младшего никакого отношения.
3. Социум.
Это третий фактор влияющий на возникновение зависимости. Когда у младшего был выпускной, я увидела, чем живут наши дети вот этого возраста. Я робко прислушивалась к разговорам компании моего сына, слышала фразы про деньги, торги, биржи...
Потом я переслушала весь репертуар Моргенштерна и иже с ним (ибо эти произведения бесконечно требовали наши ребята у диджея).
Чем живет новое поколение?
Я буквально вчера сказала младшему: "Ваше поколение потеряно((( Мне очень грустно и обидно за вас, когда я вижу ваших этих кумиров, вижу ваши идеалы. Моргенштерн, композиции которого половину выпускного долбили танцпол, для меня лично - исчадие АДА." Хотя лично к человеку этому у меня нет претензий, есть огромная претензия к этому образу и к тому, что он несет в массы.
Младший сказал: "Я его не слушаю".
Я знаю, я знаю, что Марсиаш слушает музыку 80х, читает классику, постоянно с книжкой в рюкзаке. Но я даже не про музыку, я про то, что эти образы и их музыка (Моргенштерн, Тимати, Элджей и прочие) это реальное отражение нашей действительности в настоящее время. Компания моего младшего это умные, хорошие ребята. Мы много говорили с классным руководителем. Она абсолютно открыта и честна и только теплые слова об этих ребятах. Они реально все интересные, светленькие такие, без внутренней агрессии. Но все, что внешне и все что окружает наших детей, это просто ужасно((( Бабки, суки, тачки... Полнейшее обесценивание людей, поклонение материальному. И как бы не было идеально в семье, ребята выходя за порог стакиваются с тем что внешне. А там что? Недавно в парке на компанию моего сына напала этническая диаспора. Дошло до побоев и ножей. Как можно в абсолютно мирное время, находясь в трезвом состоянии взяться за нож, только потому, что у тебя закончились словесные аргументы. Только потому, что тебе не удалось убедить в своей абсолютной правоте оппонента. Как возможно убить человека за его мнение в родительском чате? Сегодня для эксперимента включила главный федеральный канал с 16.00 до 20.00 (больше я реально не выдержала). Так вот что я узнала за эти 4 часа: Женщина родила и утопила своих новорожденных детишек (одна передача), в пожаре сгорели четверо детишек возрастом от 8 месяцев до 4 лет (вторая передача), молодой мужчина расстрелял в упор своих 2 друзей и 3 девушки (только 2 девушкам удалось выжить) и застрелился сам (третья передача), молодая женщина покончила с собой а возможно убита мужем (четвертая передача), мои нервы не выдержали и я вырубила это дерьмище. Как это возможно вообще, 4 часа жуткого морального прессинга и негатива льется с федерального канала. Где скажите мне познавательное, доброе??? Где то, что несет добро. Не буду углубляться в это, иначе статья будет бесконечной. Наше государство ненавидит нас однозначно, в этом я еще раз и еще раз убеждаюсь.
Как в этом социуме выдержать незрелой личности, как это возможно проконтролировать родителям я честно не представляю вообще.
ПЫСЫ: Если под итожить, то глупо и неправильно искать виновных, обвиняя родителей, я об этом. Когда у людей случается такое горе, когда их ребенок страдает зависимостью, родители находящиеся в тяжелейшем моральном состоянии, не могут открыто говорить о своей проблеме, с целью найти просто человеческую поддержку, которая так необходима, чтобы собраться и найти решение, как действовать. Обязательно найдутся бело-польтовые белоснежно-перчаточные праведники, которые и представления не имеют никакого об этой проблеме, но готовы с упоением измарать эти самые свои белые перчатки с усердием и упоением закидывая дерьмом людей, оказавшихся в сложной ситуации.
Мне безумно везет, что вокруг меня очень мизерное количество таких вот "ангелов во плоти". Но когда я читаю, например, блог Татьяны, и комментарии к ее статьям, я вижу огромное количество таких жестоких комментов, что диву даешься, откуда в людях столько г...
Я бесконечно благодарна за комментарии, за поддержку. Очень много полезного и нужного пришло в мою жизнь. Кстати критика (именно конструктивная критика) радует, потому, что позволяет взглянуть на ситуации под другим углом, сделать неожиданные выводы, а это очень важно.
Спасибо огромное всем, и я рада, если мои вот такие статьи, пусть даже иногда эмоциональные через чур (пишу как чувствую), полезны кому-то.
Всем любви и добра.