Когда он рядом я чувсвую боль в голове, в шее, может болеть спина или колени, временами выступает холодный пот, и это внутреннее дребезжащее и уже задыхающееся от многочисленных попыток, чувство самосохранения, кричащее охрипшим голосом - «Беги». Но я тут, я рядом с ним. В минуты просветления в голове я уговариваю себя уйти, сбежать, взять кроху на руки, трусы в зубы и сломя голову бежать. Но этих минут бывает не так много, а все остальное время ее затмевает туман. Туман вины, ведь я виновата во всем, в том что его утро не задалось, отменилась встреча, сломалась машина и даже успел остыть кофе. Я виновата в том, что колики у дочки, в том что моя юбка чуть короче колен, в том что вовремя не улыбнулась и не успела уклониться, в том что не догадалась промолчать или осмелилась что-то прошептать. Я не разбираю где правда и кто прав, мое тело ещё сопротивляется оно болит, оно хочет бежать, но мозг почти съеден, я запуталась и верю только его словам, хотя где-то в моей голове все это выглядит не правильным, ну не может женщина с малышом на руках вечно быть корнем всех проблем другого человека, но и себе я уже не верю. Он мое наказание и при этом он вся моя жизнь. Дикий страх и стыд сковывает любое движение, направленное от него.. А самое страшное, что я боюсь что без него может быть ещё хуже...
Я помню себя полгода назад, именно так тогда я думала. Я не видела света в конце туннеля, ведь весь мой мир озарял он великий перверзный нарцисс. Это очень уникальная личность, но человека ли?! Сейчас для меня это вопрос, иногда я читаю на эту тему, иногда просто думаю... может ли человек не испытывающий никакого чувства эмпатии считаться человеком?! И до сих пор я не могу ответить... Но я знаю одно, что жить с нарциссом это убивать себя самой, хоронить свою психику, превращать жизни своих детей в ад, ведь его нереально понять, предугадать, просчитать, ты никогда не знаешь как он себя поведёт, ты боишься его реакции, переживаешь, стыдишься и плачешь.
Прошло полгода после нашего расставания, конечно он не оставил меня в покое, и все желает продолжать кушать, но сейчас я сильнее, красивеее, умнее, меня наполняет каждый день где нет его, каждая ночь без его криков, тишина в квартире, юбка выше колен и каблуки. После развода с ним, я увидела что летом светит солнце, а осенью идёт дождь. И самое прекрансое что я до смешного ни в чем ни перед кем не виновата, правда пить кофе до сих не хочется.
Ах да, если ты читая эту статью узнаешь себя прошу тебя милая - «Беги!».