Чужая Фамилия
Очень часто читаю о токсичных родителях, сложных отношениях с матерью… А вот о токсичных детях такого не встречала. Зато в жизни столкнулась.
Рассказ Леры
Моя мама была человеком сложным: деспотичный манипулятор. Жить с ней можно было только при одном условии: безоговорочное послушание. А так как после развода пойти мне с ребенком было некуда, то пришлось принять ее позицию и терпеть все: не поднимая головы и не открывая рта. Иначе: дверь на улицу всегда открыта…
Дочь выросла, наблюдая, как меня ни во что не ставят, не ценят, оскорбляют и унижают. Все я делала не так и не этак. Во всем виновата. Если гости в доме, так и к столу не пригласят. При дочери, не стесняясь, мой характер с знакомыми обсудить – святое дело… При этом бабушка и мимо родной внучки тоже не проходила. То внешностью её была недовольна: предлагала прищепку на нос на ночь цеплять, чтобы нос потоньше стал, то в танцевальный коллектив девчонку записывала, не понимая, что у той слуха музыкального нет…
Если себя защитить я не могла, то на выручку дочери приходила… Что из этого получалось, понятно – скандалы, слезы, обвинения… Но я старалась, не допускать такого, на себя гнев матери переводила. И со стороны людям казалось, что жили мы тихо и мирно. Хотя иногда те, кто знал мать поближе, меня спрашивали, как я все это терплю? А какой у меня был выход?
Только заработать на свое жилье. Квартиру удалось купить, когда дочери исполнилось 14 лет. Уехали мы от мамы, перекрестились. Отношения между дочерью и мной были доверительные, но подростковые проблемы не миновали. Но, в принципе, все было терпимо, пока бабушка не являлась к нам в гости.
А приезжала она каждые выходные. Куда же еще энергию девать? Надо было растолковать неразумной дочери (мне), что мебель я в своем новом жилье не так расставила, морковь в суп чистить не научилась, а главное внучку ее воспитываю не правильно. И по ходу дела рассказать внучке, что мать у нее неразумная глупая дура и живет не правильно.
Вы сейчас скажете, как так? Чего терпела, как позволила? А и не терпела: и выгоняла, и ругались… А потом мирились… Ведь мать! И я не забывала, что когда после развода мне пойти некуда было, мать ведь меня с ребенком приняла… Да и забыть мне об этом не давали: напоминали каждый раз.
Время шло. Дочь выросла, мать умерла. Очень я тяжело ее уход пережила… Как кусок мяса по живому от меня оторвали. Те, кто такого не испытал – не поймут, поэтому прошу и не осуждать. Это только со стороны кажется, что тиран ушел, так возрадуйся и живи спокойно. Ан нет… Не так все просто. Пуповиной мы были так тесно связаны, вовремя не обрезанной, что потеря матери стала для меня сильнейшим стрессом. Таким, что даже к психологу пришлось обратиться.
Выписывал он мне успокоительное, и предупредил: «Вы по характеру – потенциальная жертва: мягкая, впечатлительная, поддаетесь чужому влиянию… Такой вас мать вылепила. Берегитесь, на вас обязательно откроют охоту»…
Я искренне изумилась: «Да кому я нужна… И теперь, я ученая, близко к себе постороннего человека не подпущу, чтобы жизнь мне портил. Хватит, натерпелась!»
Врач усмехнулся:
- А зачем постороннего? Будьте аккуратнее с близкими, с родными людьми!
Я плечами пожала, не поверив, а зря. Прошло совсем немного времени, как я заметила, что моя родная дочь, начала применять ко мне приемчики покойной мамы.
Первое, что она сделала, это попытка разбудить во мне чувство вины: доказать, что я – плохая бабушка. Мол, мало внимания ее детям уделяю.
Удивление мое было столь велико, что я даже растерялась. Дочь не работает, нянька у детей имеется, свекровь из дома не выгнать, практически каждый день там. Куда уж мне-то еще лезть?! По возможности, я помогала: на роды с дочерью в другой город ездила, приходила внуков проведать, колясочку во дворе покатать с младшей, со старшим поиграть… Но заметила, что просьбы от дочери все чаще. И цель у нее, под любым предлогом из дома сбежать. Поэтому я дочь предупредила:
- Если что-то серьезное, зови! В больницу надо самой или на прививку с детьми, по делам, в магазин за продуктами… Никогда не откажу. А вечерами по подружкам бегать, по ресторанам, к косметологу, на массаж, ресницы наклеивать – это днем, когда няня с детьми сидит. Я по ночам не ходок.
Я действительно боюсь темноты и вечера предпочитаю проводить дома. Да и здоровье не такое, чтобы нервничать. Тем более было из-за чего. Зять в командировку, а дочь с подружками в кафе. Что за мода? Зачем поощрять?
На дачу я детей летом к себе забирала, но и там дочь мной осталась недовольна. Я порядок от детей требовала: чтобы ели за столом, обувь при входе в дом снимали, вещи не разбрасывали, игрушки собирали по участку, цветы и зеленую ягоду с кустов не драли, в бассейн землю ведрами не сыпали, инструменты из гаража не вытаскивали… От телевизора гнала, книжки читала, пыталась зарядку с утра приучить делать… Куда там.
Приехавшая дочь возмутилась:
- Не понимаю я, зачем тебе все это надо? Приехали на неделю – чего их мучить? Вот у Елены Васильевны (свекровь) - им все разрешают! Так они там такое творят… Но все довольны и никаких претензий! Дед попытался раз возмутиться, так его быстро на место поставила свекровь.
Поразмыслив, я согласилась. Действительно, оно мне надо?!
На следующий день утром, дети не умывшись, набрали со стола бутербродов и в трусах убежали во двор, подкоп под сарай делать… Дождь идет, холодно, но они упорные, в грязи роются, топоры, пилы – все в деле.
Дочь проснулась, возмутилась:
- Как же так? Почему зарядку не делаете, почему книжек не читаете, как без завтрака, не одетые дети под дождем!!!!
Я только в ответ плечами пожала и ответила ей ее же словами:
- А зачем мне все это надо? Ведь у Елены Васильевны им все разрешают! И все довольны. Мне легче после того, как вы уедете, все прибрать, чем с ними воевать.
- Не любишь ты их! Плохая ты бабушка!
Вот что в ответ услышала. Ну, это уже я проходила… Плохая! Чем удивить решила.
И теперь с дочерью у нас отношения прохладные. Даже когда мне на лечение деньги понадобились, отказала мне она. А аргументом было то, что я, когда-то ей отказывалась с детьми посидеть.
При этом со свекровью отношения самые теплые.
После смерти свекра и трех месяцев не прошло, как Елена Васильевна в Загс с новым женихом пошла. Я не осуждаю, удивилась только скоропалительности. Хотя, в нашем возрасте, может так и надо. Куда уж тянуть. Первое время «молодые» ютились в однокомнатной квартире.
Но зять и моя дочь помогли «молодым» из однокомнатной квартиры в двушку переехать, заплатили разницу при обмене. В новой квартире ремонт сделали. Мебель купили. А на днях дочь позвонила и с радостью сообщила, что они свекрови новую машину подарили.
Я похвалила:
- Правильно, родителям надо помогать!
При этом не напомнила, как мне – родной матери, было в деньгах на лечение отказано.
Я ведь все понимаю, что и звонит мне она с этими сообщениями, чтобы больнее сделать. Втолковать мне, какая я плохая. Виноватая перед ней. И при этом себе доказать, что они – хорошие люди, а это я плохая, не заслужившая любви…
Обидно мне, конечно. И жалко её. Пройдет время, осознает все она. И жалеть будет и переживать, когда уже исправить ничего нельзя будет.
Ведь я-то понимаю, что спасибо за все, что произошло, надо моей матери сказать. Дочь выросла в обстановке, где меня не уважали. Откуда же у нее уважение возьмется? Ей внушали и втолковывали с детства, какая у нее мать плохая. Вот только в чем плохая: не пила, не курила, не гуляла, всю жизнь работала, на работе уважали и ценили – вся стена в грамотах…. Образование высшее дочери оплатила, квартиру бабушкину ей подарила. Но все равно любви не заслужила…
Потому, что заслужить любовь нельзя.
Любовь между матерью и ребенком – она безусловная, Богом и природой данная. А если эту модель сломают, то исправить ее уже не получиться.
Хоть головой об стенку бейся.