Оправдание негодования похоже на оправдание голода; вам никогда не нужно этого делать.
Конечно, некоторые люди, кажется, вынуждены оправдывать свой голод.
"Я действительно голоден; Я не обедал ».
Почти каждый чувствует себя обязанным оправдать свое возмущение, объясняя, насколько несправедливо с ним обошлись.
Некоторые считают, что негодование помогает им «исправить ошибку», хотя они с большей вероятностью совершат еще одну ошибку, пытаясь исправить одну, будучи обиженными. Ошибка, которую они пытаются исправить, скорее всего была сделана по отношению к ним кем-то обиженным. Обида порождает негодование.
В какой-то момент со всеми обращались несправедливо, и все несправедливо относились к другим. Мы сверхчувствительны к первому и почти не замечаем второго. Чрезвычайно сложно оценить собственное поведение, когда оно обижено, и еще труднее увидеть чью-то точку зрения с точностью, близкой к точности. Обида естественно поляризует.
В любом случае вы имеете полное право на свое негодование. Не нужно оправдывать это или спрашивать себя:
«Оправдана ли моя негодование?»
Более важный вопрос о негодовании, как и о голоде:
«Я хочу это почувствовать?»
Если нет, вы должны понимать, что оправдание негодования усиливает и продлевает то, чего вы не хотите.
Этому есть неврологическое объяснение. Обида заставляет нас сосредоточиться на восприятии несправедливости - мы не получаем помощи, признательности, похвалы, вознаграждения или привязанности, которых заслуживаем. Мысленный фокус усиливается и увеличивается. То, на чем мы фокусируемся, становится более важным, чем то, на чем мы не сосредотачиваемся. То, чего мы не хотим, становится важнее того, чего мы действительно хотим.
Повторяющееся внимание формирует умственные привычки. Оправдание негодования укрепляет нейронные связи, лежащие в его основе, и со временем делает его более или менее автоматическим восприятием сознания по умолчанию. Обиженные люди жалуются и критикуют по привычке.
Обида может легко стать основой защиты эго из-за низкого уровня адреналина, который временно увеличивает энергию и уверенность . Мы чувствуем себя воодушевленными ощущением, что с нами поступили несправедливо, что лучше, чем неуверенность в себе и упадок сил, которые часто возникают, когда мы чувствуем себя уязвимыми.
Проблема с адреналином в том, что он заимствует энергию из будущего. После приступа обиды неизбежно впадает в депрессию . Хуже того, адреналин улучшает память . В целом опыт, отмеченный адреналином, легче запоминается. (Часто бывает трудно выбросить это из головы.) Когда вы обижаетесь на своего партнера, вы будете помнить все предполагаемые обиды с тех пор, как начали жить вместе. Вместо того, чтобы переживать негативные чувства как временные состояния, кажется, что вы постоянно реагируете на несправедливое или ненадежное поведение, которое затмевает самые положительные переживания.
Другая проблема с адреналином заключается в том, что мы вырабатываем к нему толерантность; требуется все больше и больше, чтобы достичь того же уровня энергии и уверенности. Это означает, что мы должны больше оправдывать, усиливая негативное восприятие. Чем сильнее негодование, тем большего оправдания оно требует. И чем больше это оправдано, тем сильнее оно растет, выковывая линзу, через которую мы видим мир.
Характеристики хронического негодования:
Внешнее регулирование эмоций - кажется, что другие люди контролируют ваши эмоциональные состояния; они «нажимают на ваши кнопки» или заставляют вас чувствовать то, чего вы бы не хотели чувствовать.
Уязвимые эмоции - вина , стыд , печаль - рассматриваются как наказание, а не как побуждение к исцелению и улучшению.
Узкий и жесткий эмоциональный диапазон - вы либо обижены, либо оцепенели, испытываете очень мало интереса или удовольствия.
Чувствует себя иначе, чем выглядит
Негативная реакция, которую мы всегда получаем на нашу обиду, заставляет нас чувствовать себя более непонятыми или больше похожими на жертву. Это потому, что негодование внутри ощущается иначе, чем снаружи. Мы чувствуем себя обиженными, но выглядим подлыми и несправедливыми. Мы чувствуем себя жертвами, но выглядим как мучители. Попробуйте взглянуть в зеркало, когда почувствуете обиду.
Характеристики хронической обиды в отношениях:
Высокая эмоциональная реактивность - негативное чувство у одного вызывает хаос или закрытие у другого.
Борьба за власть - цель - победить и быть правым, а не примириться и соединиться.
Критика, уклончивость, защита, презрение.
Как вы хотите себя чувствовать?
Когда мы переживаем эмоцию, мозг загружается в имплицитную память, когда мы так чувствовали. Мы, вероятно, выберем модели поведения из этих воспоминаний и, если эмоции негативные, будем совершать одни и те же ошибки снова и снова.
Когда мы сосредотачиваемся на том, что мы хотим чувствовать, мозг загружается в неявную память о прошлых случаях, которые вызывали аналогичные чувства. Мы, вероятно, выберем поведение из тех более желанных воспоминаний, которые, вероятно, имели место, когда мы были более открытыми, гибкими, сострадательными, добрыми или любящими. Префронтальная кора сосредоточена на том, как достичь желаемого состояния, а не оправдывать нежелательное.
Стремление оправдать
Мы оправдываем обиду, ссылаясь на доказательства несправедливости и того, как плохо себя ведут другие люди. Чем больше адреналина нам нужно для оправдания, тем больше мы подвержены предвзятости подтверждения . Человеческий мозг очень восприимчив к предвзятости подтверждения под влиянием эмоционального возбуждения; он автоматически ищет доказательства, подтверждающие его предположения, и не принимает во внимание доказательства, которые им противоречат.
Стремление оправдать - это, по сути, разговор с самим собой: то есть мы оправдываем свои чувства больше перед собой, чем перед другими. Стремление оправдать говорит нам, что эмоция или поведение не подходят для нас, иначе нам не пришлось бы оправдывать это. Вероятно, вам не нужно оправдывать эмоцию, которая больше способствует здоровью и благополучию, например сострадание. Вы не идете на работу и не говорите:
« Прошлой ночью я был в таком большом стрессе , и мой партнер нажал на все мои кнопки, и я набросился с сочувствием. Я воспринял ее точку зрения и поступил гуманно - это был не я! »
Еще раз, вы имеете полное право на свое негодование. Я считаю, что у вас есть более веское право на жизнь, наполненную ценностями, что невозможно при хроническом негодовании.